凌晨三点，我深刻体会到了，有时候自己的一些不经意的习以为常的行为给别人造成的困扰。
甚至也体会到了：什么是瞬间火冒三丈！什么是在无数次包容你后的爆发，也是压死骆驼的最后一根稻草！！！
我的习惯、我的个性！不能成为给别人造成困扰的行为！那不叫个性，而是刻在骨子里的自私和没有素质！
就在刚过去的一刻钟里，大宝睡觉不老实，一翻身，整个上半身重重的压在了二宝身上，还好还好二宝发出了吭叽吭叽的“求救”声（本能反应）。我迷迷糊糊的睁开眼一看，瞬间推开大宝，快被眼前的一幕吓傻了……也快被吓哭了……好担心二宝被压坏了……
随后，把大宝挨着床最里面摆弄好，把自己的被放在她们姐俩中间（月嫂走后一直是这么睡，左边是二宝，右边是大宝）。但昨天晚上，我左侧奶睡二宝后，发现她们姐俩中间留的空不够放一床被的了，就顺势睡二宝外侧了……
把姐俩弄好之后，起身去了一趟卫生间，提裤子时，发现裤腿又湿了（注意！是又湿了……）。搁在平常，我没有什么大的反应，几乎都习以为常了。因为发生的次数太多了，多到疲了，但就在刚刚发生了大宝压二宝的事件以后，我爆发了……
心中的怒火压都压不住！！！
不管不顾的开灯确认昨天晚上老公和妹妹（老公先洗的澡，妹妹后洗的澡）洗完澡后，有没有把地上的水刮干净。
我疯了一样！也不管开灯会不会把二宝弄醒了……
这样的事儿我自己也干过，没买刮水工具之前，甚至干过无数次……
但就在刚才的一瞬间我确实怒不可遏的爆发了……
我是怪自己太自私！怪自己很多时候太懒惰！怪自己预见不到给别人会造成什么样的困扰，甚至危害！！！
习以为常的考虑不到别人的方便或者感受，甚至都不会去考虑！！！就算别人提出来了，我有一千句一万句利己的理由怼过去！怼的对方憋出内伤！！！（而我自己还自认为自己是受害方……）
我不收拾卫生！不做饭！不喜欢逛菜市场买菜！甚至不喜欢买衣服不喜欢化妆打扮！还特喜欢唠叨、抱怨、记仇！甚至是非不分……
自己身上存在的问题太大了……
此刻内心也是备受来自于自己谴责的煎熬……
一个人的素养会被自己平常意识不到的微习惯出卖。从潼潼身上看到了自己意识不到的微习惯。
潼潼玩过的玩具、自己的书包、第二天上学要穿的衣服……自己几乎从来不知道主动收纳和整理。（因为她没有受到过这些方面耳濡目染的熏陶和引导，仅靠平常偶尔的吼几句、甚至把她的玩具丢进垃圾桶扔掉的方式去教育和引导她……）。
而我不停的反问：“潼潼这习惯是怎么养成的？像谁呢……”？
给老公说：“潼潼长的像你，行为习惯也像你……”！（推卸责任）
总是说妹妹还有她的两个孩子，吃完的零食包装袋/盒，哪吃哪丟，（沙发、桌子上、床头柜、甚至床上……）潼潼何尝不是如此呢？只是很多时候不愿意承认自己的孩子或者自己不自觉罢了（承认自己的错误是需要勇气的，尤其是成年人，成年人是很难被教育的）……
有一个场景我一直记得：两年前，也就是潼潼四周岁左右的时候，我们带她去一个大她两岁左右的学生家做客。潼潼跟那个女学生一起玩玩具，玩完以后，潼潼直接就走出女学生的卧室了。那个女学生在后面跟妈妈说：“妈妈，潼潼不收拾玩具……”
去年，妹妹回家了，潼潼把妹妹那屋的小玩意儿、首饰盒里的东西都翻出来玩，还找出一条金项链给我戴，我没有阻止，就把金项链收起来了（其实，还以为是自己的那条项链）。
前两个月去Zoe家做客，我跟Zoe在卧室躺床上聊天，潼潼自己在客厅玩Zoe客厅的小摆件。回来后，Zoe给我打电话，让我问潼潼，大象的牙哪去了，少了一颗牙，还有一个毛绒玩具上的小耳朵是哪里的啊……？
我挺不好意思，但过去就过去了，当时肯定是会给潼潼说：“这样做不好”！但为什么不好，我自己都没有给她讲清楚。
生完二宝，Zoe又邀请我带着大宝和二宝去她家住几天，我只说安排一下。但实际上哪还敢带潼潼去啊！但我也清楚地知道，躲避是解决不了根本问题的。她总会有去别人家的时候，总不能次次都是如此……
三十多岁的人啦，还花钱学了父母效能课程，考了所谓“当父母的证”，也算是持证上岗了，还时常会看一些亲子教育方面的书籍或者视频。但却时常会出现教育不好自己孩子的焦虑情绪……
不怕生，不怕养，就担心教育不好。教育不好，她们自己也不受欢迎，自己也会过不好。我不想让她们重蹈我人生的覆辙……
疫情当前，在家过的生日，提前买的背景墙，也没给她布置，她自己在家弄了一天。今天开始，必须让她每天去上轮滑课，复习功课，学习生活技能：叠被、安排撘配自己每天穿的衣服、吃饭前后注意安全和卫生、自己的内裤袜子自己洗、收拾自己的玩具和课桌、打扫卫生……养成好的微习惯。
一个接一个，慢慢来吧，目标太多，可能一个也完成不了，任重道远！不能偷懒，担起做父母的责任！既然把她们俩带到这个世上，就得尽力培养！
愿我们都能成长的越来越好！
