这两天因为房子的事情和妈妈闹得彼此心里有点芥蒂了，我知道，终究有这一天，迟早都要面对，那就早点来，好好面对。趁这个机会，我也可以好好问问自己的心，到底想要的是什么，我是否做好了独立的准备？
和妈妈一起住了四年，一起带娃，每天生活在一起，说话做事都小心翼翼，生怕说错话而伤了她。每年都会发生一两件痛彻心扉的事情，伤得我体无完肤，儿时的伤痛更是历历在目，让我内心深处那个可怜的小孩哭了一次又一次。对不起，我亲爱的小孩，我努力，争取不要让你再受那么多委屈了。
我们的新房子离妈妈家有点远，还算是比较偏僻，所以她非常不满意。她希望我们在她附近买，这样离她近，也可以帮忙照顾。我觉得她说的有道理，我也觉得离了她我一个人应该应付不过来两个孩子和一个家，直到某天深夜和他的畅谈。
他说，住在我父母的房子里，始终都是不安心的。我们长大了，终归是要独立出去的，为什么非要为了不离开而放弃新房子重新买旧房子呢？怎么就不能站在他的角度考虑一下呢？
我说，我是对那边的未知充满了一点恐惧和担心，我对自己不够有信心，我不知道我能不能应付得过来我们一家四口的生活，再加上我不想完全不工作做一个全职妈妈，所以我才没有勇气的。
他说，不是还有我的嘛！我们一起啊！
有他这句话，我的内心顿时充满了力量，从那晚起，我决定了，我要独立！
今年三十三岁，从来没有一个属于我自己的家，作为一个女主人我想按照我的想法来过生活，我想用全新的模式来开启我们这个小家的氛围，相处，说话，教育…等等，一切只有我们两个人说了算，不用顾及谁，我们已经长大了，不需要父母那么多的关照了，而父母也已经累了，也该休息了。
从小到大我都是看别人的脸色行事和说话，所以我特别会看别人的脸色，所以我委曲求全，从来都是把自己放在最后，先满足别人的需求，我不敢随心所欲地说话，不敢做自己想做但他们不认同的事，当初差点连他都被我弄丢了，就是因为家里人不同意我们的感情，还好，还好是他，够坚定，给我信心和勇气，我们才能走到今天，所以我有什么理由不为他做点事呢？
想起曾经卑微的我，因为衣服没穿好看而被她在店里骂的我，因为她和人关系没处好而在高考一星期前跟人打架的我，因为她不高兴所以大家都不能高兴的日子，因为她和其他人关系不好而把我当情绪垃圾桶的我……曾经我连哭都是偷偷蒙着被子在枕头上哭，记得小时候我有个粉色的桃心枕头，那上面全是我的泪水，日子久了就长了一些霉点点……想到这些，偶尔我会特别难过，特别心疼我自己，有时候甚至想哭，但难过之后我就会告诉自己，亲爱的，一切都结束了，自从二十岁开始，曾经那个可怜的卑微的我就慢慢远走了，而现在的我，可以为自己活，可以不看人脸色，可以活出属于我自己的人生了！
未来不知会怎样，但我已经做好了迎接困难的勇气。长大和独立总是要付出代价的，如果这个代价跟那些伤心比起来的话，我宁愿要这样的代价，至少可以换来心的自由。加油，亲爱的自己！
