夜晚的风总是这样安逸凉爽，带着孩子和婆婆去广场溜达，回来的路上路遇一酒鬼，看见女儿和母亲在对诗，于是逗弄女儿夸其聪明可爱，我因去给女儿买水回来，被其质问怎么让老人抱着孩子，把孩子给她抱，年纪轻轻就这样，儿媳妇吧？满腹委屈想辩解几句，后一思量，和一酒鬼计较什么，难道狗咬你一口，你也要咬回去吗？

        又是一个疼痛难以入睡的夜，辗转反侧觉得心里委屈，第一，你不了解是什么样的情况就没有有什么资格去评价别人，第二，你以为自己是多么正直伟大的人，站在道德的角度去质问别人，第三，你自己又做到了什么，你凭什么标准去教育别人？心里万千句言语无法表达，想起一个小视频，一个老人在公交车上逼迫一个年轻的小伙让座，用很恶劣的态度针对，周围很多自以为是正义之士的人都横加指责，后来男孩子拽下其假肢，满车鸦雀无声，很讽刺吧，在每个人的生活中都是有很多现实问题，我不否认是有些人会让人觉得生活里不好，但是我相信不是所有眼睛看见的都是正确的，我们要用心去看，或者当你清楚事情的始末在去评价，生活中也行从来不缺乏正义之士，但是缺少的是真正发现事实的眼睛。

           也许今天的自己是懦弱的，连给自己辩解的机会都不曾有，但是难道要我在头上贴上我身体不好吗？还是每见到一个陌生人就去解释自己的所作所为吗？我的女儿今年二岁半，每当女儿喊着妈妈抱抱我的时候，我作为一个母亲的心有多痛，当自己打下每一个字泪水模糊的双眼有谁知道我心有多苦，看着年迈的双亲和公婆我作为一个女儿一个儿媳我多么希望可以让他们安享晚年，我多么希望他们不要在我为操心伤心，我多么希望如果自己不是这样，是不是他们可以不要在这么操劳，我不是一个不孝的人，但是我却做不到可以去照顾他们，反而要老人来照顾我，我也不是一个好母亲，当看见别人可以抱抱自己的孩子，可以领着孩子，我多么希望自己也可以抱抱我可爱的孩子，可是我只能用自己的手去牵着她过马路，二岁半的孩子只能跟着我看没有车的时候喊着快跑妈妈，会说妈妈腰疼，我不要妈妈抱，二岁半的女儿会说妈妈刚打完针，我帮妈妈领东西，二岁半的女儿会说妈妈手疼我帮妈妈拖地，二岁半的女儿会自己收拾玩具会自己上厕所会自己吃饭，每当孩子想让我抱的时候，我只能让她站在沙发上，我静静的搂紧她，泪滴在她幼小的肩头，她却给我擦拭眼泪，告诉我说妈妈宝宝乖，不惹妈妈生气，妈妈不要哭，我作为一个母亲要有多失败，这两年的时间我的父母和公婆头上的白发蹒跚的脚步是我心头的痛，我无力去做什么，我只有努力坚强能照顾好自己，我只有在人面前挺起胸膛，无论多难受我都会像正常人一样走路，一样坚持每天三个半小时倒公交轻轨去上班，只为了那两千多元最起码可以够自己吃药，不要老人在为我分担，在别人眼中看见的我都会努力做好，可是我多么希望他们这个年龄我没有病，他们可以安享晚年，婆婆六十多岁的人了，有很严重的心脏病还依然坚持帮我照看着小孙女，只为了不让孩子没有母亲不让我有太大压力，我的爸爸妈妈为了让我的生活压力小一点儿，还在奋斗给我挣钱吃药，我有什么可以让自己不坚强，我有什么理由去懦弱，我努力去笑努力去面对生活，但是当所谓的正义之士已道德的高度去要求别人的时候，你知道你是揭开了我懦弱的一面，你知道你所谓的义正言辞在我的生活中给我带来的多少的困扰吗？我有病后，性格变很多，也伴有抑郁症，也有过很多不好的现象，可是当我终于鼓起勇气去面对的时候，我知道老人的不易，我的婆婆他们只希望我的家不要散了，我的孩子不能没有母亲，我的妈妈只希望我可以不要倒下，他们不能没有女儿，他们无法承受白发送黑发，我知道女儿不能没有母亲，我知道父母不能没有女儿，可是你所谓的道德的底线在哪里？难道我不想抱女儿吗？难道作为一个儿媳我不想让老人歇歇吗？难道作为一个女儿我不心疼自己的父母吗？我知道如果没有我，他们就不会有这么多拖累，我知道如果没有我他们就不会还要日夜为我挂怀，但是我多么想看着我的宝贝健康长大，我多么希望可以为我的公婆父母在膝下尽孝，请不要用你恶劣的言语去伤害我弱小的心灵，请收起你所谓的义正言辞，如果你是那么一个正直伟大的人，请照顾好你的双亲，请给你的子女最正确的引导，请多为这个社会做一些力所能及的事情，请不要用你所谓的道德的帽子去随意评判，去侮辱别人，更不要觉得自己有多么正直，我不去笑话任何人，我不去评价任何人，但是我觉得一个善良的人最起码懂得尊重任何人和事，我可以渺小但是我会用力所能及的力量去帮助别人，我做不到多么伟大，但是我能做到包容别人体谅别人，生活虽然给予我很多不公，但是我希望在我有生之年可以去回报我的双亲和公婆，可以正确引导我的孩子，可以去善待所有我生命中遇见的人~~~