爸爸妈妈，夜深了，儿子睡不着觉，爬起来给你们写一封信。
千言万语，不知从何说起，母亲节，首先请原谅我，没有控制自己的情绪。我知道你们老了，特别需要儿子能够在情感上，靠近一点点，经常把你们放在心上，时常给家里打个电话，最好能多回去看看。你们的要求在情理之中，儿子今天的开诚布公，也许会让你们伤心，而我在现阶段，确实暂时无法做到，是因为我真的需要，在我的余生里，听从自己内心的声音。
我们的争吵过度纠缠在过去，那时候，你们强大无比，无论我怎样努力的表达自己的观点，都很难撼动你们的决定，很多次，我不得不放弃坚持，在太多事情上，我习惯了不去承担，应该由自己负起的责任。
从四五岁练字开始，到不停的小学中学的转学，一直到上大学，第一份工作，大都是你们代替我做了决定，有些关键决定是你们的无奈，更多细致琐碎的，是你们按照自己的期待与想象，安排了我下一步的人生。我的潜意识里慢慢有了一种态度，是既然无法左右自己的命运，那就随波逐流吧，反正我不是为了自己而活着，活着就是完成作业而已。
还记得吗？初一那年，偷东西被抓，爸爸你捆住我的双手，把我吊在狭窄的厕所里，用皮带狠狠的抽了一顿，而后为了让我躲避学校的处分，把我转学去了9中。高三那年，我的高考成绩糟糕，根本上不了什么好学校，爸爸你使尽全身解数，把我从已经开始复读的教室，拉进了那个我并不想去的大学。毕业后，我又“顺利”地拥有了“完美”的工作。
今天看来，我是如此的“幸运”，不需要承担自己的错误，也不必操心自己的命运，你们给我铺好了一条金光大道，我甚至都不需要自己去走，就可以完成你们的任务了。而这些事实，到现在都是你们为我的付出，的确，求爷爷告奶奶的过程，令人沮丧，你们可曾想过，所有的这些安排，到底是我真正想要的生活，还是你们为了自己的面子，让你儿子的一生，看起来很美。
你们说的不错，我成绩不好，能怎么办呢？让我来回答：正确的做法是，从上学开始，我做的每一件令你们蒙羞的事，让我自己来承担后果，自己学着去处理问题，知耻后勇的小孩，未见得就不能咸鱼翻身，活出真正的自己。
我知道你们有自己的局限，那个年代不懂那么多的教育方法，现在说这些马后炮没有意义，我满腹的不满与叛逆还是都怪我自己没有努力，这些其实一点都不重要，重要的是，爸爸妈妈：
我首先是一个独立的人，然后才是你们的儿子。这么多年来，在你们的心里，原来我一直仅仅是你们的儿子，从来都不曾成为自己。
还记得吗？出国留学是我第一次觉醒，那是我第一次，没有依靠你们，独立的选择一条道路，这里要感谢我的前妻，如果没有她的接纳与督促，我不可能完成那份学业。一次觉醒无法彻底改变对你们的依赖，等我留学归来，你们也不愿放弃控制权和影响力，我再一次因为懒惰失去了彻底自立的机会，在你们撑开的大伞下，我捞取了人生的第一桶金。
物质的满足并不能填补我的空虚，身边的朋友也不能理解，为什么拥有了财富，却无法痛快的享受生命，那是因为在我的身体里，生生不息地奔腾着，成为自己的血液。
我不想让自己的一生，所有的梦想，都被扼杀在摇篮里。
离婚后，失去了你们以外的另一份依赖，对于心灵自由的向往，加速了与你们在心理上的剥离，这是我人生中的第二次觉醒，能够清晰的看到自己的前路，人生最坏的结果，无非就是大器晚成。不需要再完成你们的作业，扔掉驻扶了40年的拐棍，攀登自己的珠穆朗玛，不畏惧前程的艰辛与孤独，内心的小孩极速的成长，每一步，都是我发自内心蓬勃向上的努力。
我能体会到你们的无奈，尤其是不知道怎么与我相处，如果沿袭过去一贯的模式，必然激起我强烈的不满，那些模式引领了你们七十多年，我不太可能期望你们改变，为了减少对抗，也为了让我脆弱的神经不再受伤，拉开距离也是一种不得已，我们的关系，需要一个全新的视角，也希望你们，能够仔细聆听我的声音。
爸爸你总是提起，奶奶60岁那年，来到城里把我带大，你花费了半个月的工资，给她换了一副假牙，也总是提起我当年需要你的帮助，就会不停地留在你的身边求情，这分明是在责备我的不孝，不懂得感恩，不能像你一样回报你的父母。这一切看起来，我是如此的矫情，但你可曾想过，奶奶愿意在她的儿子面前示弱，尽情表达对你的需要与尊重，她知道自己的儿子已经长大成人，愿意去依靠儿子的帮助来解决问题。恕我直言，为了达到真正的理解，你们需要放下封建家长制的架子，向儿子展示你们的需要，把尊重儿子的独立性作为基础，而不是高高在上，不愿放弃对儿子的控制权，一边强调自己为了儿子做了多少，另一边一味地斥责我的不堪，试图将自身的脆弱掩盖，并且投射出来。
爸爸妈妈，希望我们的付出都是心甘情愿，没有压力，也没有附加条件。
即便是如此的理直气壮，我也在内心深处感受到了一丝愧疚，似乎不应该跟两个古稀之年的至亲，再去争夺所谓的控制权。客观事实是，我跟弟弟两个40岁的大男人，不敢当着你们的面抽一根烟，进入这个有点窒息的家中，我们的自我已经脆弱的不堪一击，你们早已不再打我，可内化在心中潜意识里的父母，时时刻刻举起惩罚的戒尺，如此恐惧，完不成你们交代的任务。
自从我开始紧贴自己的感受，意识到潜意识里压抑了太多的愤怒，这些情绪完全无法向你们表达，我在试图自己去消化它，与此同时，我已经能够感受到自己的力量，情感的冰川，日渐消融。
也曾经在心底抱怨你们，传递给我的焦虑不安，无法像身边许多人那样，过了一定的年纪，便开始混吃等死。当成为自己的目标确立，曾有的那份焦虑，却变成我不断成长的动力，也开始心怀感恩，知道自己的余生，将不停的超越自己。
这是一封不知道能不能发出的信，写信过程中儿子一直是无比的纠结，我明白你们一直在用一种有局限的方式在表达爱，也一直期待自己能够拥有，更加成熟的情感处理方法，儿子恳请你们尊重我的选择，尊重我作为一个独立的人，无论是爱情婚姻还是事业，都有自己的规划，有时候不愿意告诉你们，是不想让你们的观点去影响自己，最怕的是你们的评价，要知道----
这个世界上任何其他人的观点，都比不上你们的一句话对我影响更深。
承认对孩子的需要并没有错，希望我们的沟通，能够慢慢成为，成年人之间的对话，一个人拥有了足够的尊重，在你们面前能够表达自己的声音，不管是什么样的任务，就变得没有那么可怕，我也会心甘情愿，经常回到这个家。
我知道你们爱我，但恳请你们换一种尊重我的方式，我也爱你们，亲爱的爸爸妈妈。
儿子
即日
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