自序:爱自己,不是说说而已1001
不会爱自己的人通常很痛苦：
他们的痛苦归纳起来，大概有这样集中：习惯性地否定自己，觉得自己这不哈那不行；拿自己和别人比较，把自己搞得很焦虑；无法拒绝别人，常常讨好别人；过度在意别人的评价的情绪，希望得到所有人 的认同却得不到；看到别人不开心，马上会产生内疚和沮丧的感觉，觉得这是自己的错等。
而在“不会爱自己”背后，其实隐藏着非常深的心理真想：那是来自原生家庭的创伤，是在父母不够好的养育中形成的极低的自我价值感和不配得感；是从未被接纳和看见，因而常常无视自己的情绪，只会讨好对方；是活在被抛弃的恐惧里，不断掏空、耗尽自己，不断割让界限，不断付出。
我们必须意识到。唯有先拥有自己，才能拥有好的关系，唯有让内在的自己平衡和舒服了，才能和别人建立长期的有生命力的流动的健康的关系。
第一章拒绝自我折磨,快速走出负面情绪
不能表达愤怒,活得完全没有攻击性的人其实是活得很不健康的。不要经常压抑愤怒，要么消化处理，要么用某种方式表达出来。凡是过度照顾他人情绪的人，其自我感觉是完全建立在别人的反应上，或者强烈地被别人的反应如一个一个表情一句话所影响。拉开自己去他人情绪的距离，不要让“善解人意”成为我们的负担。
当我们做得不完美，不够好，哪怕非常不好的时候，也要告诉自己，这就是真实的我，我的能力就是这样，目前我的时间精力和内心的能量只能让我做到这么多，那个想象中的完美的人不是我。
缓解焦虑的第一个方法就是学会判断是不是所有事情都值得你焦虑，你真正在意的是什么？
我们是在用这种对很多事情的可控去防御最大的不可控，因为最大的不可控是我们无法面对的。
我们要抛弃那种“我原本可以过得更好”的想法，因为没有那个“原本”，我们要尊重这种人生的偶发性。
我们要做的是不要太多地停留在过去，不要想去改变父母，也不要想去重塑过去，我们应该将更多的精力投注在当下与将来，去改变我们能改变的部分，
心理学认为，一个极度自卑和极度自恋的人，他们内心的动力和模式可能是一样的，只是经过了一些转化，呈现出来的形式不一样而已，一样在什么地方呢？当你陷入一种自我怀疑的、低落的，或者很黑暗的负能量状态的时候，可以去做一些帮助他人的事情，这样，你的能量能够得到大大的补充。
你习惯做个老好人吗?1002不开心时,一定要想办法开心吗?1008照顾别人的情绪之前,先照顾自己的情绪/014
不必内疚自责,你没有错/020成年人都会面对“失去”1026没关系,你羡慕的人也在自我嫌弃/033躲不掉的焦虑应该怎样缓解?1039原生家庭的痛,后天来治愈/045为什么要用别人的错误惩罚自己/052心理练习:快速走出负面情绪/057
第二章学会拒绝,守护自己的心理边界
A我们不可能活成一个让所有人都满意的人,我们需要有被别人讨厌的勇气。你不敢表达自己吗?1066别被“善良”掏空自己/072拒绝别人也能让人如沐春风/078，很多时候，我们之所以无法拒绝，是因为我们不想承认自己没有能力。
任性是被低估的美德/083 讨好者心里其实有深深的控制欲，他们在控制被讨好的那个人的情绪。你那么怕冲突,如何捍卫自己的底线?1089是真的“为你好”,还是没有找到“边界感”?1095敢麻烦别人,其实会更受欢迎/101如何自信地做一个“内向者”/106心理练习:你是一个能接受批评的人吗?111
第三章接纳真实自我,调整内心期待
人与人的关系不是一成不变的,我们给自己的定位也不该是一成不变的。总把自己维持在一个固定的位置上是很消耗心理能量的。承认自己的脆弱,会让你更强大/116为什么你总要跟别人比呢?121你总觉得自己很糟糕吗?127
拖延症真相:内心住着一个没玩够的小孩/133 ，要克服拖延症，就要告诉自己：我不会在意这些评判，任何人做任何事都可以被评判，何必在乎呢。
别被曾经期待的高光时刻捆绑/138
低价值感的人生,你过够了吗?143。因为你觉得自己是糟糕的，不配提要求，提要求会让自己有一种强烈的羞耻感。
每天都很累,永远在努力/149总是害怕面对上司?学会处理与权威的关系154学会过“无龄感”的人生/160心理练习:如何接纳自我,放松身心/165
第四章做个觉察者,创造真正享受的亲密关系
一个没法让自己舒服的人并不真的拥有让别人舒服的能力。
三观一致就能幸福?这是一个谎言/170给予彼此更多的情绪价值117不向“爱无能”的人要爱/182如何摆脱爱里的不安全感/188在关系中追求完美是一种偏执/194
亲密关系中的强迫性重复/200；我们在亲密关系里谈感受和情绪的时候，很容易对对方怀有期待，我们会在亲密关系里带入母婴模式，觉得对方是我们的爸妈，应该对我们的难受负责。如果你想要对方给你什么，就需要先给对方什么，这是在任何关系里都被验证的真理，情绪价值也是一样。我们要对方给予情绪价值，最好通过沟通去争取，而不是被动地等待，或者带着受害者的心态指责对方。
理解和共情才是更高级别的爱，而不仅仅是停留在帮助对方解决现实生活层面的问题上。有的人在关系里做各种付出并不是为了让对方好，让对方舒服，而是因为他要活在一个付出者的感觉里才舒服。在关系里，很多人的真实需求是，找一个人处理我的感受，而不是处理我的事情。
从心理学的角度来讲，一个人在攻击你的时候，往往是在对他自己进行攻击，一个人在嫌弃你的时候，有可能是把对他自己的嫌弃投射到你身上。
为什么付出越多,离爱越远?1205最奢侈的事是有人和你谈心/211好的关系能够接住彼此的坏脾气/216允许自己舒服,才能让别人舒服/221只有足够优秀,才配得到爱吗?1227对自己负责才是最大的勇气/234心理练习:关系中的觉察、共情和理解1240。提升能力。
第五章高能量地活出淡定和喜悦
很多人的痛苦来源于不知道怎么和不够好的自己相处。一个没法让自己舒服的人并不真的拥有让别人舒服的能力。
理直气壮地自我表扬和自我满足/246在内心建立一个空间,装下不够好的自己/252
撕下受害者的标签/28。在现实生活中，我们无法做到完美，无法做到让所有人都开心，我们必须要有一个认知：我的命是我的，我自己的人生由我决定。把自己摆在受害者位置上的人，同时也会把对方摆在加害者位置上，这会给关系带来很大的问题。会让自己变得特别脆弱，没有办法接受对方的任何否定。
怎样正确对待负性情感?1263
怎样跟自己和解?1268。很多人都痛苦来源于不知道怎么和不够好的自己相处，当我们能够对自己说出“没有关系”这四个字时，我们内在的冲突就会消减，不和谐的感觉就会消减。
保持对自己的倾听和理解/274 站在观察者的角度去倾听和理解自己。
一直奔波在目标里,哪能活在当下/280心理练习:过自己说了算的人生/286
