“你真的打算一辈子都不回这个家吗”？微信这端的我在对话框里输入这么一串话，等待着聊条界面显示“对方正在输入”。
良久，它也未有反应。
次日，一个来电显示归属地为广东江门的电话闯入了我的视线。
“喂，你哪位”？
“我是……”未等她完整的回答我的问题，我便识别了电话那端人的身份。
那嗓音有点沙哑，还有一种饱经磨难的沧桑感，听着她的声音，似乎看到了那个有点圆润肥胖的身影。是她，那个抛家弃子七年的女人，那个我曾经开口闭口叫着的“妈妈”，那个曾经令我两年辗转难眠只为守着那个看似圆满而早已千疮百孔的家庭。而那样的她却从始至终未能审视自己的错误，始终坚信是我们这个大家庭看不起“不务正业”的她。
她似乎还是像一个亲近的目前那样和我家长里短，电话这头的我却心如止水，毫无波澜。对于她的关心和挂念，我早已养成了嗤之以鼻的习惯，满满的都是敷衍和虚伪的关心，在我看来就是那样。现在你的问候和关心算什么，对不起，我不需要。
我始终迫切的想要得到那个问题的答案，“你真的不打算再回家了吗”？话毕，她停顿了几秒，“嗯，等你结婚的时候我就回来！”
听完了她的回答，我用一个“哦”结束了这枯燥而冗长的无聊对话。也是，我怎么会奢求她改变，怎么奢求她还挂念着我那痴痴的爸爸，又怎么奢求她还对我们姐弟俩放心不下呢！
她还是那样，一成不变，我最终给自己的找到的不恨她的台阶还是迟迟未来。对不起，我还是选择继续恨你。你说，如果没有那些事，如果我没有好奇翻开你的手机短信，如果我没有……如果没有那些如果，会不会不一样呢？
初一那年，我还没有拥有属于自己的个人手机。所以偶尔会偷偷的玩她的手机，而这么个小小的好奇心却让我度过了人生目前最煎熬的两年。
手机短信箱静静地躺着一条暧昧的短信:我想你了”。那一瞬间，我无力瘫软的放下手机，我知道，我们家完了。可我选择把她当成误会，当成一条发错的短信，可自我欺骗的事情怎么就这么难呢？
从那以后，每晚我都会注视着睡在那头的她。午夜十分，她手机的光亮是那样刺眼，手机按键的声音是那样刺耳。我知道，她在和那个人发短信……
知道了一个为人所不齿的秘密，却还要死守，那种感觉真的让我毕生难忘。白日的她还是无所事事，麻将馆和家两点一线的生活，从来不用担心午饭。因为午饭时间，她那“孝顺”的女儿还是会顶着烈日脚踩风火轮迅速回到家中，扔下书包马上在厨房奔忙，准备好一家人的午饭，最后还要“乖乖”的端去他的手中。就连爸爸也不会说什么，偶尔送饭给她的我态度不佳，甚至会遭到爸爸和她的斥责，现在的自己再想想还是觉得憋屈得不得了。家中大事小事，她都不用操一点心。往日这些不满我都会小心翼翼的压抑，可是发现这个秘密之后却再也不能忍，所有的不满变成了赤裸裸的明目张胆的厌恶，她不知道为什么，他也不知道我为何在短短的时间内变得如此暴戾，我想说，可我不能说。
自那以后，我和她的冲突越来越多，看似毫无原因的对她的每一句话进行反击，对她的每一次外出充满讽刺和挖苦，更多的事试探和提示。
手机的按键声还是会在午夜凌乱的演奏，我的思绪就像手机的按键那般久久不能平静，日复一日的失眠，夜夜的辗转难眠，我真的不知道什么时候才能结束这种生活。
每当发短信的时候我都好想把信息内容悄悄读给爸爸听，告诉他他被背叛了，告诉他她出轨了。无奈爸爸不识字，从头到尾没有发现一丝异样，而我也做不到公布这个秘密。我怕我一但说出口，这个家再也不完整了，我也怕成为爸爸的耻辱，成为周围邻居的茶余饭后的谈资，成为压垮这个家的最后的一根稻草。我能怎么办？我谁也不能说，只能隐忍，只能继续欺瞒，继续厌恶她。
还是那样炎热的午后，她在打麻将，看客很多，幺爷爷也在那儿。她的电话声响，电话那头一个男人的声音传入了爷爷的耳中，那个男人邀她去游泳……
终于，纸还是包不住火的。
爷爷将此话完完整整转诉给了爸爸，那场风暴终于还是来了。我再也不用忍了，再也不用背负着那个恶心的秘密夙夜难眠，再也不用欺瞒爸爸了
那天中午很热很热，刚骑车到家的大汗淋漓的我，看他们俩就这样在家门口的空旷地带撕扯着，爸爸揪着妈妈的头发，她光着一只脚，另外一只鞋在远处，不断的踢打着爸爸，嘴里骂着，手里抓着，脚上踢着……我在围观人群外冷冷的看着。姑姑和其他一些好心人劝架，更多的人把目光转向我，示意我去拉架。
“他妈的活该！”
那一刻我只是愤怒的甩出那一句话，也许没人能想到一个当女儿的可以说出这种大逆不道的话吧！
“我早就知道了，我瞒了你两年，我不知道怎么说”！
爸爸怔怔的放开了她，她狼狈而又可笑的往门口奔去，我跟了上去。她进门便猛的去关门，我在内心堵了一次，把手指顺势掐进门缝，如果她真有那么狠心，那么大不了就毁了我的一只手而已。还好这个女人还有一起理智，她放弃关门，转身便拿起了挂在墙上的洗衣粉，一个劲儿的往嘴里倒。我奋力的扯掉了洗衣粉袋子，大吼了一句“你自己的错，你怪谁”！她没有接下去的动作，我放心而又绝望的走出门，眼泪簌簌地流，骑上自行车，接下来他们发生了什么，我不知道，我也不想知道，我只知道她没死，爸爸也不用担任何罪责。
心里那个秘密终于不用继续隐藏，终于不用表里不一，我释然了。而家里除了那次暴力事件以后，从此陷入了无止境的冷战之中，只是这一次我们都知道原因罢了。
那样的冷战持续了一周，而我将近三个月没和她说话而三个月后的一周，她带着她的身份证，带着两三套衣服悄无声息的离开了这个家。
自那以后，弟弟成为我们家的重点保护对象，我们生怕她偷偷的出现再悄无声息的带走弟弟，那样的事，我们不会让他发生的。而事实上也是如此，她没有回来过，只是在三年后的某天打电话给了爸爸，让我们接电话，我什么也没说，沉默了两三分钟把电话拿给了爸爸。我不知道我还能和她说什么，她是奢望我叫她一声妈妈吗？怎么可能，我恨她，永远恨她。
家里没有了她，似乎没有什么变化。而在我因广东异地高考政策的限制回到了户籍所在地备战高三。而她在我高三的时候不知从什么地方获得了我的qq号，偶尔问候我，我也试着逼自己和她心平气和的聊会天。可我还是最不到，倔强，傲慢的语气，我想她大概也能听出我的态度吧。
时至今日，大概八年了。她偶尔出现在微信上，问候她那小儿子，问候爸爸。唯独不会问候我。
爸爸是个脾气很好的人，除了那一次，我从未见到爸爸和她动手。她不恨她我想那是不可能的，但说不爱了那确是可能的。当爸爸得知她和我联系了，只是要我向她转达让她回家的想法，嘴里称呼她为“疯子”，可总会在无穷无尽的抱怨结束后加一句“你问那个疯子还想回这个家吗？”
我并没有直接向她转诉，只是像文章开头那样问她:你还想这个家吗？她的答案还是那样。也对，她还有什么脸回来呢？只是我恨她对爸爸的背叛，更恨她辜负了爸爸对她的所有深情。
我们家中这件丑事，几乎人尽皆知。我也未曾感到丢脸，只是心疼爸爸，心疼弟弟，心疼这个家。
也许现在的恨再也不及当时的恨，但是仍然无法释怀，更无法彻底不恨，我没那么善良，没那么宽容，没那么懂事而已。
所以，对不起，我还是恨你。
距离当初写下这篇文已经过去两三年了，现在再回忆，已经没有那样的恨意了。生活还要继续，我只能带着最后一丝感恩感谢你给了我生命，我们很好，也祝你事事顺意吧。
