我的确是个很别扭的姑娘。
那天阳光正好，微风不噪，教室刚刚经历了一场兵荒马乱，微尘扬起。我被安排在了靠窗的位子，打量周围这些即将一起度过高中的可爱的人儿，看到了属于我的劫数：他一米八五的身高，英气的外表，阳光开朗（很可惜我对他并不是一见钟情）。
我与周围这些可人儿臭味相同，很快就成了班里的小团伙（谁的高中没有那么几个拉帮结派的“小子”一起放荡不羁呢）。青春荷尔蒙是奇妙的，无迹可寻。我和他的友情好像有些暧昧了起来。他会时不时摸摸我的头，弄乱我的头发，我们会叫着彼此的绰号，传一些现在看起来足够幼稚可笑但当时却乐此不疲的纸条，课上“偶然”与他的视线粘合在一起，相视一笑……
我们都沉溺于这样暧昧的情愫中，乐得难以自拔，没人挑破那层透明的隔膜。
我还记得那一天，冬日阳光格外温暖。
他轻轻地叫了我的名字，我回头看他，模糊的听见他说了些什么，我：你说什么，没听见，大声点。他：我喜欢你。那一刻，我听见自己的心脏有力的跳动声，感觉自己的脸发烫的厉害，四周仿佛静止了一样，好像是过了很久，上课铃响起，我动了动嘴唇，却是什么也没说，红着脸转过身去。那一堂课，我把脊梁挺得笔直，一直盯着老师与黑板，可实际上什么也没有听进去。
如前所说，我是个别扭的姑娘。我保持沉默，不作回复，他也渐渐淡了与我的交流。是的，我是老师眼里的好学生，爸妈眼里的乖女儿，但在我自己眼里，我却是除了成绩好没有任何优点，长的不漂亮，性格不够开朗，我配不上他，不是吗？
高二，随机换座位。每个班都会有那么几个很受欢迎的女生，我们班不例外。可不巧，他与一个漂亮活泼的女生成为了前后位，那是以前我和他的座位模式呀，天知道我有多羡慕。少女的自卑与自尊心驱使着我不再主动与他说话，就这样，那些早就微弱的暧昧分崩离析:我们终究变成了普通同学。
我是个别扭的姑娘，是的，我对他念念不忘。我开始从别人的口中去了解他的点点滴滴。我知道，他喜欢上了高一的清秀可人的学妹，他的成绩突然开始有了起色，他喜欢放学后去打篮球……
他终究是没有追上小学妹，我们就这样步入了高三，高考的压力下，每个人都拼命地学习，学习之余也是有些乐趣的。我最大的乐趣就是偷偷地看他在做什么：他这次模拟考成绩下降了，心情不好，我也跟着皱紧眉头；他上课走神，被老师提问，我却紧张的手心是汗；他好像又喜欢上了隔壁班的一个漂亮的女生……
我瞒着所有人我的心思，我装作若无其事。后来，我闺蜜告诉我，其实她喜欢过他，她和我成为朋友很大一部分原因是因为他说过喜欢我，或许像电视剧情节，但电视剧可不就来源于这些狗血的日常。我淡淡的回了句是吗，冷漠的恰到好处。可她不知道，后来我哭了。像是丢失了最心爱的东西，我在被窝里蜷缩成胎儿的姿势，或许这样会让我感觉稍微温暖一点点。
高考结束了
他考进了一所985院校，而我则被一所极其普通的一本学校录取。合肥与济南将会是我与他的距离。暑假有一天，他更新了朋友圈，下面的评论清一色的祝99，我红着眼着将“99”发出去。想着是该结束了，他有了归属，我也该结束这场可笑的单恋。
大学第一年的寒假，回到这小小的城，我一个人站在熙熙攘攘的路上四处张望，他的背影就那样闯进来。我的腿好像不受控制，情不自禁的跟随着他的脚步。在心里彩排了无数次他回头后的场景：或许我会淡然的说声嗨，或许我会兴奋的走上前拍他一下说兄弟好久不见，或许我会低下头假装没看见......事实上，我这么费尽心思的彩排一点卵用没有。他一直往前走着，身姿挺拔，走远，消失不见，留下怅然若失的我。
自始至终，我都是夹带着属于我的那一份自卑与纠结面对这场暗恋，我甚至从没有主动过，只是默默地欢喜，悲伤.....
这份一个人的恋爱还会持续多久，这份念念不忘还能支撑多久，我不知道。只知道现在还深陷其中。双子座是花心没错，只不过是没有遇见喜欢的人罢了。而我遇见他，就注定我很难去喜欢上别人了，这是一场劫难。这场劫难一次次在我胸口碾压过，早知今日，何必当初呢，是我亲手了断的那份初恋不是吗？
我是个别扭的姑娘，新人不知我的旧事，我也不愿吐露心迹，在陌生的平台诉说自己逆流成河的悲伤，仅此而已。
