我以前一直以为自己是一个很幸运的人，这种自以为是终究还是停止了。今年是我过去最灰暗的一年，我承受了莫大的耻辱，还有孤独的滋味。
我很感谢我的父母给了我一个健康的身体和聪明的头脑，我从小学习就很好，小学毕业后就上了我们那儿最好的初中，初中毕业后又上了市里最好的高中，分到最好的班级。高考618分是高中考得最高的一次，我报了某某重点大学。可是偏偏大学就出事了！
大学与高中初中小学的教育都不同，没有强制自习，没有强制上课，上课睡觉玩手机都没人管，晚上想几点睡就几点睡，突然的松绑让我如同脱缰之马，肆无忌惮，上课睡觉玩手机，空余时间就沉迷游戏无法自拔，结果可想而知，我挂科了。挂科是大一第二学期发生的事，除过挂的科目，其他科目有好几科都是刚跨在及格线上。
挂科问题不大，但补考又没过就问题大了。我假期没有怎么复习，结果补考考的甚至不如之前考的高。所以，只有重修了。
然而大二第一学期又挂两科，一个寒假玩的忘乎所以了，补考又没过。四门课程学分已经超过了留级的分界线。教学秘书找到我说按照学校规定我要留级，我听了一脸的懵圈，整个人都傻了。我真是作死，以为上了大学就不用再向以前那样拼了，我内心很懊悔，一个游戏而已有必要在上面浪费那么多时间吗？我很难受，难受的说不出话了，眼泪在打着转儿，我该怎么办？
父母也接到学校通知，我觉得我已经没有脸去见他们了，因为我们家经济条件不好，父母辛辛苦苦打工挣钱供我上学，我整天吃他们的喝他们的，却在这里做着对不起他们血汗的事！
然而他们并没有言辞激烈地指责我，只是告诉我既然已经这样了，就把以后的事做好。他们的宽容反而让我更加的无地自容，随后就是离开当前班级，我搬走的那天除了隔壁宿舍的两位同学外，其他人在外面都不知道，我心里酸溜溜的，真想找个地洞钻进去。
以后再也不能和他们一起出去吃饭，一起玩游戏，一起唱歌，一起浪了！好不容易熟悉了这个集体，转眼之间又要去融入一个新集体。留级这种事在我看来是很不光彩的，我性格内向不怎么会和别人交流，过了两三周班主任还有班里同学知道我的存在，开班会那天全是陌生的面孔，我很尴尬，也很难受。
辅导员依旧是我大一时那个辅导员，我都不好意思再见她，我觉得我的脸就像被人扇了一巴掌，火辣辣的烫，倒是她给我说了好多好话，我知道其实她是怕我想不开做出什么蠢事来。讲真我刚开始也觉得自己已经坚持不下去了有过一了百了的想法，但想到我的父母我又怎么舍得让他们再难过呢？融入一个新集体对我来说不是一个那么容易的事，对我来说这是一个很大的挑战，让我唯一觉得欣慰的是班主任之前和我有一面之缘，算是认识吧，那还是大一的时候做科创，当时的班主任给我找的导师就是她，只可惜我的那个科创中途荒废了。但是对于二十个同学我却一个都不认识，更难受的是我们连个认识的机会都没有，虽然住在他们对面却连话都没说过，碰见了反而觉得尴尬。
我现在已经脱离所有的游戏了，再不脱离就真的要被开除了，我现在只需要上我挂的科目，一周没几节课，平时都是一个人独来独往，听听歌，看看书，却不能说说话，我变成了孤家寡人一个。这种孤独的感觉真的让我很忧伤，我怕我会得抑郁症，我很难受，也很苦闷，一个人憋久了就有点受不了了。有时候真想离开这个地方，去一个新的地方闯荡，哪怕伤痕累累，可是我不可能那么自由，我也得为别人着想，我不能这么自私，我的父母我的哥哥姐姐们都期待我出人头地呢！这是我不能任性的理由。
后来我读了许多书，看了许多电影，人不能抛弃希望，不然就真的灰飞烟灭了，我要活着，真实地活着，认真地活着，为所有爱我的人。也许在很多年会回想这些，我会笑着对那个沮丧失落孤独腼腆的我说，这不算什么。
挫折是一个好老师吧，虽然我被它摔得面目全非，但我也得到了很多很多感悟，我从苦难中挺了过来。阳光依旧灿烂，努力，努力，努力。大学这一劫，我变得更加坚强了。
