艳：

不知道是不是算心有灵犀，17-19号那几天天天失眠的厉害。转辗反侧，明知不该去想，不能去想，偏又去想。总想把过去通通屏蔽。安心的混这里的日子。等出去那天再一建重启。可回忆总会不经意的冒出来，一发不可收拾。那些原本的不实际的想法，也纷纷挑出来折磨我，以为时光老人会用它的魔力抚平我的一切。但在这个清心寡欲的地方，时间总会让这一切更加清晰，让人能够更加清楚，深刻的重识最真实的自己。

你说：我没说过想你，爱你，可你不知道，我因为我觉得我已经没有资格说窒息了，这个地方已经让我忘记了我还有一个你，也让我觉得，我已经没有爱的权利。有一个人对我说：像我们这样的人，怎么配有家庭，怎么配有子女。这句话，已经把我打到了十八层地狱，是啊！我不配，我真的不配，我怎么能够做错。我又能够给你什么？

我如今只能给你等待，给你黑夜，给你一个几年的冷床，席不暖妻床。每次会见或者电话，几乎都是说一些无关紧要的话。说几句心里话，仿佛要用尽余生全力，每一个真心话，对自己都是一种讽刺。而这些话，又太厚重，太厚重。我担心这些语言会压倒你，会压垮你的精神。担心会影响你的心情和生活。我希望在这些年里。无论你做什么样的决定，我都支持你。我也希望能够把我对你的影响降到最低。希望你在没有我带来的压力下去做选择，去选择你想要的，内心渴望的生活。

上次你说的电视剧，也碰巧我们在里面也看了。胡歌的猎场，电视剧的的确确好看，可是有很多很多是不现实的。不过我们还是爱好，哪是一个做错了事情的男人，在面对监狱的时候，依然不放弃自己，不随波逐流。胡歌也成熟了，上一次看他的电视剧，还是我们一起看琅琊榜。郑秋生对依人的感情，一直埋在内心最深沉。虽然他会选择其他女人，但是我知道，他是觉得自己不配她。不敢去接受爱，不敢用真心去爱。就好像如今的我，虽然我们已经是夫妻，我自己都不明白，我怎么会有这样的想法。

他出去以后做了很多很多事，也要面对很多很多事情。而这些也会是我以后出去以后要面对的，我可能没他那么坚强。我无数次想，希望这一切都是噩梦，该有多好。当我醒来的时候，看到身边有你，看到身边有我们的儿子，能够听到妈妈在厨房做早餐的声音，能够听到爸爸说今天去钓鱼的安排。可当我看着这个小小房间，里面住了十六个人，床头上是囚服的时候，我内心不知道有多痛。

但现实就是现实，事实就是事实。要么接受现实，要么接受事实。我得去面对这一切。从前的荒唐，换来了冰冷的教训。也是成长成熟的代价吧。任何言语在这里都是苍白无力的，都是不值一文的。

我的忏悔源你，儿子，爸爸妈妈，岳父岳母，外公外婆。对你们的伤害最大。你们的恩情我一辈子都还不完。于我个人而言，通也好，苦也罢，都不过是人生的一个阶段。都值得我去好好的领悟---人生百味，每一味都是生活。

之前在外面的时候，总想着，为什么他人那么成功，有好房子，有好车。我也应该去追求。而进来以后我发现，人和人是无法比的。就好像为什么有的人在里面混得很好，而在外面一塌糊涂。原来有时候，运气和环境是必须占一个，而我二个都没占。也许说这些毫无意义。而我视乎也明白了真正的价值观，人要务实，无论他人拥有什么，其实外面拥有的比他拥有的少，而我们拥有的他也不一点由。只要人在，一切都有。没有人，什么都没有。这也是我现在做人的标准，与人为善，与己为善。希望你善待身边的人，善待他们，即是积福也是积德，而这些说不定哪天，全部会回报在我们孩子的身上，不是很好嘛。我保持这个心态在里面与他人，不会看不起任何一个社会上公愤的罪名，因为我知道，人只所以是人，是因为有弱点，有美，有赤裸的罪恶吧。

有很多信，我写了撕掉，再写了再撕掉，来来回回写了不知道多少。我也发过去一些，但是都石沉大海。我认为是我写错了地址，我不想去怀疑。又或者邮递员放错了地方。这也是命。真正关心你的人，在外面。里面真心的关心的没多少，我已经习以为常了！

看过这一句话：你现在所有经过的痛苦和折磨，所有的体会与感悟，都会在人生中的某一个时刻派上用场。深以为然。

我是个非常怀旧的人，一部大宋提刑官，一首爱你不是二三天，我都可以循环无数次，深夜的时候，想着歌词，想着电视剧里面的台词，想着第一次带你回家的情景。而这些，都是我们一起看过听过的。想着你的样子入睡，我已经完完全全体会到了这一句。

我总想从前，我在学校食堂，教师。你爸给比送来的菜，而你每次当他回去以后。立马找到给我，给我吃。我还想到了班主任，在小巷子一个拐角处，等我们，好发现以及证实我们的恋爱。还记得我们吃过的热干面和炸酱面吗?老板娘都认识我们，说她观察我们很久了，让我们好好学习，以后去大学里面好好恋爱，而老板娘自己，一个人带着孩子，男人已经不在了。一个有故事的女人，提醒一对懵懂少男好女，也是在告诉我们，可以向往爱情，要在对的时间。

还记得送你回家，我都会看到你在窗户边向我招手，让我快回去。我没有回去，很多次都是在街口不远的小卖店，看你房间的灯，虽然就看那么一会，我也很开心很开心。这个事情也是第一次告诉你，之前从来没有告诉你。要不然你会骄傲，想着这些，心很累很苦很痛。我得到是爱你太深，还是现在不敢去爱你，因为真的是一个冰清玉洁的女人，一个真正只认一个男人的好女人。

身上的衣服已经在时时刻刻提醒我。但是我知道，我心里住着一个天使，一个魔鬼。黑白、是非，善恶。其实没有绝对的标准，再恶的人也有他善的一面，再善的人，我想他也有恶的一面。无论以后，我回来以后外面的变化有多大，你改变了多少。我们成为了什么样的人，你都珍藏在我的心底。

如果没有结婚，我没有孩子，我一定会和秋冬一样的选择。正因为这样，只要你有在决定的时候，我绝对不拿感情给你任何阻碍，更不会给你压力。

我知道我父母给了你很多压力，让你处于家庭的矛盾与不信任中。我很了解我们父母的为人，他们得了便宜，让我娶到你，而很多时候不愿意去相信这个事实。有几个女生愿意与门不当户不对的男人结婚呢？

我也不需要你的承诺，你的承诺对我太重，我背不起。

离婚协议书我已经签字了，你是自由的，自由的选择你想要的生活状态，去努力追求属于你的生活。

对于儿子，虽然回去的时候，你已经长大成小伙子了。都我相信能够处理我们之间的关系，如父，如兄，如友，如师。他跌倒的时候，我绝对不会扶他一下，我要他自己站起来，告诉他，面对自己要面对的，不要指望任何人给你帮助。帮助越多，越失败。也会告诉他，如果碰到了一个喜欢的女生，要勇敢去爱。

由于时间关系，就写到这里。我想，这可能是我写给你的最后一封信。父母那边我会去沟通，你放心，我不会再让他们刁难你。

总觉得还有很多很多没写，又不知道想写什么，原来我们已经离婚了。

祝福你，真心祝福你幸福。