很多时候,坐在自习室里面可是心却没有安静下来。

是太孤了吗？还是……我不知道……我今天坐在自习室里面好端端的，突然就哭了起来……想起很多事情……杂乱无章的……乱七八糟的

     一直以来一直看鸡汤,搞得自己都快反胃了。可是人生不都是这样吗？有时候我会觉得，这一生向内向外,积极坚强都是硬性要求啊！不然又能怎样呢？

      日子安安静静的过着,谁有空理会谁呢？胃痛头痛得在床上翻滚,恨不得就此死掉也得熬过每一个夜晚,等到哭的昏累这睡过去,黎明的时候还得自己去医院。肚子饿了，就要自己去找吃的。饿坏了肚子只是自己难受……

很多时候,不,应该是高考以后,我就开始不相信这世界是不会有谁陪伴谁颠沛流离这一回事的。有的只是独撑过程。

我觉得我有一种悲哀,就每天都会去翻看微信信息,尽管我知道是没有人主动找我的。可是我还是会很悲哀的去翻看。现在我觉得这是一种关于孤独的耻辱,呆呆地看着微信里那么多人躺着，除了爸爸，再也没有人会主动问候。我觉得这是一种悲哀,一种损坏自己自尊的悲哀。就像我以为我发出信息告知我自以为最好的四个朋友之一,我要搬出去了，可是他们爱回不回……就算是回的也懒得问候多句。

是的每个人都很忙,很忙。所以我现在觉忙是最冠冕堂皇的，是事实存在的，但又是最为虚伪的借口。因为没日没夜地忙，所以爸爸没有空听我的要求,即使他揣测着……可是那又怎样呢？不还是我主动去沟通吗？

在乎世界上最恶心的事情之一,是吧？不然,我就不会主动去沟通吧？还是因为我只是不想让自己难受？

是的，在乎又怎样？失去的,那些童年就没有的又怎样呢？独木舟不也是极度缺爱吗？可是那又怎样呢？而又能怎样呢？没有的,就是没有的。而更残忍的是这世界还有一种宇宙定律是“凡有的,还要加给他；没有的,还要从他身边拿走。”所以越是害怕就越是在加剧失去。可是那些最开始就没有爱的人,怎么去爱呢？谁知道他们一生拿出怎样的努力去争取每个生命本来就没有的东西呢？所以这一生,向内向外,硬逼着自己坚强是硬性要求。这句话应该是真理吧？那天我在QQ空间上写了一段话“我不能要求的事，一开始就残缺的孩子，拥有完整的人格。对于他们来说,内心真正渴望的，都是一种耻辱。”每个人都是追求快乐，逃避痛苦的动物。所以在发出这样沉重的字眼的时候,自然是没有任何回应的。

很多时候我会想起很多场面,这些画面在我们不同时期不同心境之下有着不同的解读。比如以前我特别记恨她对我的冷漠和不信任,可是我又必须承认,她又凭什么信任我？我又不是她最看好的学生，甚至是我离开高中之后就不是她的学生。我有没有做出什么别样的努力和成就让她相信我。她只不过是有着常人一般肤浅的认识，认为大环境会造就人而已。所以认为出淤泥而不染这样的事情也不可能出现在我身上而已。对吧？

我知道我现在没有那么记恨她了，只是还会耿耿于怀。而我是又得感谢她的，对吧？因为至少她是令我理性到有时候冷酷的看待这个世界的人。因为她说的“没有命运,只有选择”“你还是做出来给我看吧!”语气很理智也很冷。

开始学着扔掉了鸡汤  扔掉青春文,扔掉情感文，扔掉这些只会让人不安,让人难过，让人觉的累的文章。扔掉独木舟……扔掉刘同,扔掉……扔掉心理fm,扔掉心理学……如果我现在慢慢变好……就不要让这些来扰乱心神了。生活本以艰难,所以真实的矫情只配存在心中。谁都允许走进,谁都不允许触碰。

天知道两年前的我,有多单纯!可是我真的回不去了，我要学会长大了。看着曾经的自己。吃饭一个人，学习一个人。这些都算个屁。你看我一个人去医院针灸,完了以后还能跟医生调侃开玩笑……你看我,别人总是怕死般给我灌输这世界黑暗……可我拖着行李……天南海北,只要有钱哪里都敢自己去。

这世界最近都在有没有安全感,可是你知道,我从最初的傻得像白痴一样不知道什么是安全感，到安全感丧失,再慢慢得疗愈,再到有时候想想就在心里默念地：这世界的安全感就是狗屁。狗屁的安全感。

从曾经的害怕在爱面前的离别和各种撕心裂肺的场面……再到现在有足够的底气再也不用低姿态……相信我是值得被爱的。但不一定相信有人会出现……而且有时候还会想着,如果多年以后那个人出现,不好好折磨他不解气。有多少个时刻……腹黑到世界颠倒,完全不符合自己给人的印象……甚至在以前的自己看来也会觉得震撼,但是今天不会……因为我开始体会到孤独不一定会使我优秀，但是它慢慢地随着我的经历和心路发展历程,时而令我内心扭曲。

青春电影我也是不看，因为我的青春没有那些情节和片段。相约一起走在校道的同伴和朋友，我是没有的。相伴于月光下,湖畔边的爱人，我也是没有的。而那些在教室里孤独害怕得瑟瑟发抖得哭泣的场面是不值得被洞见的。那些苦苦央求的场面也是不值得记起的。

在离婚率日益飙升的国度,有人说，相不相信爱情？可我想问你相信你自己吗？你连自己一个人都不相信,凭什么有资格去相信爱情？!自己都不曾全力以赴的努力,凭什么要求两个人同甘共苦？况且每个人都很忙……谁真正有心思去走进一个人的内心……我惊异于自己近乎都绝望的务实。我对朋友说我们很难去理解一个人和对一个人的苦难感同身受,朋友说,怎么会呢？换位思考……看吧！多好的孩子!可是她说我是坚强过头了吧。我想不是的吧？如果我是坚强的,我又怎么那么容易就哭……我怎么那么软弱……可是如果我不是坚强过头了，我怎么会悟出这些被我在将来路上可以当为信仰的体会呢：在爱你的人心中,你就是宝，在看不惯你的人面前，你就是草。哪有那么多一网情深,都是自我保护的自欺欺人。到头来还不是都败给了将来的人,新人面前，关于旧人的记忆都是多余的……

所以我笃信着这一生我们爱过多少人，其实都是对生命的严重浪费……劳心劳肺还耗精力……