爸爸，平平凡凡的两个字，之于如今的我却千金难求。一字都不曾落下泪却满面，我的爸爸呀，爸爸呀，我的想念你可曾知道！爸爸的这一生甜过，哭过，也曾失意，也有抱怨命运不公！在我看来他这一生太多苦难，却在还没来得及享受生活的时候就匆匆离开。
曾经在电视中看到同龄人因和父母地天人永隔而伤心失意时，也会想换成自己会怎样，一想就觉的伤心的不行不行。也从不觉得那样的伤心事会降临到自己，总觉得沃得爸妈就是会一直一直陪着我们的。所以总是任性挥霍着爸爸妈妈的爱，矫情的和爸爸怄气。即使噩耗传来的那时我还因为之前和怄气已经半个月没给爸爸打过电话聊过微信。这是我余生的痛，也痛恨自己的狠心！妈妈说爸爸在离开的前几天一直说自己地手机坏了，还拿着手机到店里让人家修。可手机没坏怎么修呢？师傅让拿回去说没坏，爸爸就和妈妈说没坏怎么这么久都没电话响呢？（这段话在爸爸离世的这一年多我时时刻刻都会想起，恨自己的狠心）
这一年我时刻会想着和爸爸的矛盾是因为什么？因为奶奶吗？是的，因为奶奶！奶奶在我们家是特殊的存在，从小她只喜欢伯伯家和叔叔家的孩子，对我和弟弟总是视而不见。长大了知道一些奶奶和我们家的不对付，知道她不喜欢妈妈和我们，但是爸爸她喜欢吗？我看不出来，我只知道爸爸特别孝顺她。长大后，和奶奶也就不亲近。可我却不懂自己不亲近不能强求别人也不亲近地道理，特别是让孩子不去亲近自己的母亲。这样的我真的很混蛋，可是现在我懂这个道理了，我的爸爸也永远的离开了我！！！！！
爸爸的离开是在16年的清明节后，4月23号。本想着五一产检后就回家一段住一段时间，好好的和爸妈一起过五一，过端午！这是清明节爸爸一直叫我回家的时候说定了的，后来他说忙也就没怎么联系。4月23日我和老公（凯哥）一家人吃过午饭，大概一点多一刻接到表姐打来的电话，只和我说爸爸落水了，然后让凯哥接电话了，我不知道他们电话里具体说了什么，只是在接了电话后就叫买车票回家了。不知道情况的我一遍遍的打电话给妈妈，可电话没人接，没人接！我很着急，凯哥订票收拾衣服，我在一旁打电话，可也没想最坏的那种结果，就以为住院了！直到弟弟来电！
这是我一生都不想接的电话把！如果知道的话，我宁愿我一生都接不到这个电话。接通就传来弟弟的哽咽声，沙哑的声音在耳边响起“姐，爸爸没了！我们的爸爸没了啊！”那一刻犹如五雷轰顶，天塌了！我的爸爸，这一生疼我爱我地爸爸！我的爸爸呀！我成了没爸的孩子了，即使我即将成为人母！
回家，恨不得有双翅膀直接飞回去！在殡仪馆我看到了静静躺在冰柜中的那个人，那个前一刻还在我脑子里鲜活的人儿呀，怎么就躺哪里一动不动了呢？我都在哭呢？怎么都不会起来拍拍我呢？我多么想他们都是骗我呢？也许我回来了你也回来了呢？自欺欺人的我太天真！！！！！看着冰柜里的我的山，哭似乎快要哭不出来了，满满的心疼，什么时候那具伟岸的身躯变得那么地瘦小，如山的父亲怎么就这样倒下了？一切来的那么意外，那么地突然！
不得不接受的现实，我的父亲就这样突然的离开了我们，都没有见上一面。听到我怀孕高兴德要养鸡养鸭的爸爸呀，都还没来得及看一眼你的孙女就走了？你有遗憾吗？走时是怎样的一种心情？
这一年多我再也不敢超过三天不联系我的妈妈。我懂的了珍惜在的人！不论如何，珍惜还在你身边的亲人，那是你一生的牵绊！如此匆匆结尾，很抱歉！泪撒湿了衣裳和被子，回忆让我的手再敲不出一个字-颤抖的！此刻陪我的小情敌安安静静的独处一会吧！平复自己的心情，因为等她醒来，我又是那个随时笑着的妈咪！！
