之前在网上看到一段对话，是这样的。那天我问奶奶，为什么你们那一代的感情可以持续一辈子，奶奶说，因为我们那个年代，东西坏了只想着修，而你们现在只想着换。这段话值得我们思考一番。
由此想要提出的一个问题便是，破碎的爱情，到底是修还是换？
之前一个朋友失恋，她找到我大吐苦水，他俩刚刚在一起的时候，我觉得他们颇为般配，可现在呐，男朋友总是玩游戏啦，晚上不肯陪她一起散步啦，男友也开始嫌弃她个子矮啦，等等问题喷薄而出，总的来说，两人总是因为鸡毛蒜皮吵个没完没了。谈了三四年的恋爱，突然之间说散就散了。
我“嗯嗯”地认真听她讲，一边小心地窥探此次失恋的真实性，一边做个聆听者，你也知道，女人是世界上最善于隐藏的动物，有时连她们自己都不明白自己的真实心意，况且是在失恋这样的节骨眼上，悲伤和愤怒总会蒙蔽我们的双眼。可是她这次却异常平静，而且有一种终于解脱了的感情在里头，同以往的那些失恋并不相同，这次她可不是在闹小情绪，他们俩的感情确确实实结束了。
我并没打算再劝她什么，因为我那时自以为爱情里一旦出现裂痕，便无可挽救了，就像受了伤结过疤的伤口，不管你有没有感觉，它实实在在就在那里。直到前段时间读到开头所说的那段对话，促使我想起自己的感情故事，我又开始重新思考起这样一件事了。
与此同时，让我想起另一段话，那个时候，车马很慢，书信很远，一辈子只够爱一个人。这或许就是我们每个人所羡慕的爱情吧，可是事实真如诗中所写吗？
让我们说到那个时代的爱情，爷爷奶奶的爱情世界里是带有“饥饿感”与“使命感”的，那个年代食不果腹，人人活着为了一口饭，这是不争的事实。使命感即是我二十岁便该结婚生娃，而且生了男娃便是最好的，不然便是“大逆不道”的行为了。当时的这种观念想来甚是后怕，不可以有自己的婚恋思想，或者说不敢有自我主张，这是极为压抑人性的行为。可是从另一种层面上说，爷爷奶奶那一辈的人确实对一份感情“视死如归”，就算是感情破裂了，吵嘴说离婚，活不下去了的，最终还是重归于好，他们常说，都这么多年了，凑合着过吧。这样一凑合，修修补补便是一辈子。
虽说当初的选择大多不是自己所做，可当真哪个人哪天突然走掉了，对方也是痛苦不已的，就像我的奶奶爷爷，奶奶生前难免每日与爷爷拌嘴几次，还小孩子似地特意在我面前数落爷爷的不是，有时甚至想着如何如何寻死，爷爷就别过头去一脸嫌弃地毫不吱声。最后，奶奶当真走了，哭的最伤心的便是爷爷。之后的日子里，爷爷会每日将奶奶的遗像认真擦拭一遍，奶奶生前整日唠叨的烟酒也少了许多。
就在如此修修补补的大半辈子里，爷爷奶奶好像晚知晚觉了对方的重要性，或者是早已藏在心底，迟迟未能说出口。那份感情于我看来并不华丽美好，甚至不能称为爱情，但哪怕于此，两人相守相依了六十年。由此可见，破碎的爱情同样值得修补一番。
现代人的爱情观念倒是颇有不同，就算是老爸老妈一辈的人，也开始思想独立起来，离婚之类的事件变得越来越多。可是在这里有一个误区不得不提，在爱情里，“修”并不同于“忍”，“凑合着过”并不会打磨爱情的光泽，有些人选择忍耐，把想说的想做的统统放在心底，这并不能长期维护一段爱情，只会让误解和矛盾越来越大，爱情需要用心去维护，是谦让与退步的一种表现，而并非一味隐忍。就像电影里说的，我并不是怕老婆，而是真的尊重老婆，这两点是完全不一样的。
说到这，同样要聊聊“换”，尤其现代的年轻人，明明比谁都要渴望一份刻骨铭心的爱情，身边的恋人却换的比谁都快。真的想想，其实无可厚非，爱情里是“换”还是“修”，都并无明确的标准，倘若真是三观不合，趁早换掉倒也是件爽快可靠的选择，可是首先你要明白的一件事就是，爱情里的谦让退步是必须的，总不能“一言不合就分手”，此类的行为真是极其幼稚的。感情的世界里，即使是感性主导，也同样要做到理性分析，冷静的判断一份感情的成长性，而并非判断其对错是非，“修补替换”即可借此判断。
简宝玉日更挑战第二天
