父亲去世三周年了，我跟妈妈还有弟媳在给他上坟时费了个好劲，因为今年雨水太多，埋葬父亲的那片柳树林长满了一人高的草，已经看不见坟头在哪里了，我们找了半个多小时才看见了坟头在哪儿，腿上被那些杂草划了好多血痕，滋滋啦啦的疼，那块摆供品的碑前石已经断了，地上还遗留着上次祭拜时的空酒瓶，坟头也长满了草，我刚要拔草母亲就制止了我，母亲说下次再拔吧，得过了三年坟上才能拔草添土。我跟母亲在坟前清理了半天才清出一块空地，她拿着一跟柳条枝在地上画了一个圆圈，在西边留了个口，母亲说以后上坟就这么画，等她没了我们就得自己来祭奠他们了，那些老规矩得懂才行。

        我跟弟媳帮着母亲一样样的把贡品摆上，她带的东西挺全的，有各种各样的糕点跟水果，还一大早起来做了父亲爱吃的炸肉跟水饺，母亲是不让我们乱说话的，不能说人没了啥都吃不了那样的话，那样心不诚还不如不来，上次小婶子就是在坟上乱说话把母亲气的不轻快。

        我点了三柱香插在坟头前面，又点着了一支烟摆在了供台上，把筷子摆好就行了，母亲嫌弃我摆的不对，因为她说方向错了，我一想也对，筷子是按照我的位置摆的，而我祭奠的父亲在我的对面，母亲一直在跟我们说死去的人跟活着的是一样的，你不能敷衍他，他们会地下有知的，我没想过敷衍，只是没想过那么多。

          母亲开始烧纸了，边烧边念叨，告诉父亲今天是他的忌日，我们来给他送钱了，让他别舍不得花，听到这里我的眼泪唰的一下流了下来。父亲节约了一辈子，从来都舍不得花钱，他是宁可拿着钱饿肚子也得回家吃饭的那种人，从来也不舍得在外面吃顿饭，衣服也是那样，从来也不舍得买好的，都是将就着穿那些破衣服，他没了后我们给他烧衣服，那些我们给他买的不舍得穿的新衣服最终还是化成了灰烬。

        原来我是无神论者，是不相信世界上有什么鬼神的，可自从父亲走后，我无比的希望这个世界死去的人会有灵魂的存在，那样的话我会觉得父亲没有走远，他还在远远的看着我们，父亲刚走的那一天，他房间的灯扑闪了几下突然灭了，难道真是人死如灯灭？可是不管你信不信，这是我亲身经历的事情。

      自从父亲走后我改变了对很多事物的看法，不再那么的愤世嫉俗，对什么事情都非白即黑了，人的一生确实太短暂，短的你还没有对自己的亲人尽孝，它都再也不肯给你机会了，“子欲养而亲不待”，到事情发生在自己身上我才深切的理解了这句话的含义。

        我曾经在很长的一段时间里无法接受父亲离我而去的事实，我经常抱着他的照片一哭就是一下午，可是在母亲的面前我不敢流露出我的悲伤，我害怕她更加受不了，毕竟父亲才刚刚六十岁，毕竟早上吃饭还好好的，中午就突发心脏病去世了。

      我懊悔我对他的不孝，他活着的时候不能事事顺着他，不能经常去陪伴他，如今天人相隔，我再也够不着他，再也亲不到他了，我只能寄希望于他还有灵魂存在，还能感受到我对他的爱。

        如今我只能对着这一抔黄土来诉说我对他的思念，我不敢哭，因为我看到了母亲眼里的泪水，她在絮絮叨叨的跟父亲讲着话，让他保佑我跟弟弟的平安，我多想父亲能真的听见啊，母亲说以后为了环保这种纸钱不再生产了，可是此刻的我竟然是如此的不希望这件事情的发生，尽管我本来就在政府机关上班，环保工作是我们现在的中心工作。燃烧的这些纸钱给我们带来了很多的安慰，如果没有了它们不知道什么能代替它来慰藉我们这些活着的灵魂。

        可是即使是上坟也不是随便能来的，我们这只有清明，农历的十月初一还有忌日，这三个日子做女儿的可以回家上坟，其它祭祖的日子是不能回来的，只有做儿子儿媳的才可以去上坟，所以即使是再忙，到了那三个日子我是怎么也要挤出时间回娘家的，我不想错过跟父亲交流的机会，只有那时我才觉得我心里的话他能听到，我对他的爱他能感受到，积攒在我心里的思念才能够释放出来。

        纸烧完了，我们把带去的祭品每样都拿了一部分用纸钱兜着放在了燃烧后的灰烬上面，把带去的酒跟茶水围着纸灰倒了一圈，我跟弟媳每人给父亲磕了三个头，就上完坟了，我们收拾好带去的东西准备回去了。

        最后我又看了一眼父亲的坟墓，他孤零零的躺在那里，父亲，请安息！泪水终于不可遏制的流了下来。