前有一个目标，我不会孤独也不会有那么强烈的不安。我不知从何解释这份不安，是因为我让时间流过而无动于衷的不安，还是因为那份充实走得太过匆忙让我来不及落脚……
我发现，我失去了兴趣，失去了那份曾经有过的执着与坚韧。我希望找到新的可以让我的兴趣得到释放的空间，我希望有人能指引着我让我能辨别前面的方向，我甚至希望时间重来让我有一个新的抉择。
然而，生活，你所存在的空间几乎决定了你能拓展到空间。我讥笑过追梦的人，可是后来我才知道无知的是我。我一心追逐着大学，可我发现我迷失在了途中。我想要回家，可是我不能自私的摧毁那份沉重的期盼 。
我因为不安于现在的自己，开始规划一条逃跑的路线。或许，会有很多疑问，为何不去改变？为何不去争取？为何不去努力？我不知道现状的改变从何而起，争取的目标因何而定，奋斗的起点在哪里落脚。我甚至觉得我是一个被抛弃的人，我被丢弃在了途中。
有时候，我又会觉得自己仿佛看清楚了世间的一切。太过通透便，没有了前进的动力，任自己漂浮在那条毫无生气的浅水河上缓慢的流动着。而这种流动，似乎是唯一能证明我还活着的存在。
安静下来，忆起我短暂的生命历程，我也十分的好奇，究竟是什么让一个年轻的灵魂就此停滞，忘记初衷。或许没有太大的经历，只是成长的有些幸苦。
其实，一直以来都将自己伪装，不曾让任何人看到一个真实的我，我不知道当我褪去伪装后又会遭遇多少次丢弃。我感觉心中有太多事，只是找不到一个可以倾诉的人。我曾借酒浇愁，想让思绪停顿片刻。然而，我还是没能把藏在心底的自己释放出来，酒后的言语多得无法衡量，只是在潜意识的约束下有太多的不真实吧！
如果，那次彻底酒醉，失去意识的屏障。我想我现有的平静会被孤独、遗弃所取代，我会变成孤立的中心。
不能直说的内心被压缩成冷淡，曾有过的激情火焰被一点一点的熄灭，曾经的理想追求被现状嘲笑。曾经已然不在，现在依托何处？
压抑不知从何而起，只觉积淀已深，仿佛伸手可触的便是抑郁。居住在内心的小人蹲在仅有的光亮处，双手捂在脸上，时不时的透过指缝，缓慢的转过头去胆怯的望望背后那口洞穴(小人的背后是个漆黑的洞穴入口，它的庞大足以吞没小人所在的那点光亮。)被汗水打湿的衣服紧紧的黏在身上，我感觉的到小人脊背的轻微颤抖。
恍然回神，原来自己竟然那么的孤独。我反复的告诉自己：你可以慷慨的接受那份孤独，但绝对不能靠近那份压抑，你稚嫩的肩膀挑起的是父母的衷切盼望。
牵挂多一点会心累，但同时也会拖慢你尘世的步伐。深切的孤独来自于对太多事物的渴求，内心的压抑源于不能倾诉的沉淀。
现在……
我想把我说给你听，只期盼你能让我看到前方的光。
若然陌生，任有知音。
