甲辰年，三月初四。公共环境突然破防。被问，梦想是什么。大家都是工作上、学业上有所建树等等。我？
我好像没有什么梦想，从来也没有什么野心，没什么上进心，从来随波逐流，得过且过。从来没想过自己一生要怎么过，好像之前被内置了一份程序，浑浑噩噩，压抑偷生，做什么都觉心虚理亏，最觉安全放松的从来都是一个人封闭的房间，与外界任何人事都隔绝。我可以这样待到生命的尽头。
有个想法突然在脑中呈现，我想回到，可能四五岁的时候，回到黑沉沉屋子的那张床上，回到躺在妈妈身边的那个状态里，我想告诉妈妈，不要想死，没关系的。我想变成她的救世主，我想救她出来，我不想她受那么多年的磨搓，瘦的仅剩一把骨头，我想告诉她，你现在就走吧。不要留下来。去离婚，去过你自己的人生去吧。可是啊，这么长时间过去后，我突然发现，我不自觉背负了她的命运，我把自己搞的人不人鬼不鬼，我连吃个好吃的都觉的内心有愧，我不敢笑，不敢高兴，不敢正视自己的一切愉快行为甚至想法，不想说自己想吃零食，不敢说想出去玩，不敢说不想干那些家务，不敢说想买衣服，不敢说想买文具，不敢说想买书……什么都不敢，除非有十分正当的理由，学校要求，老师要求……
唉……我活的，匮乏，卑微，拘谨，怯懦，束缚，像是套子里的人，被框住了心灵，只留一句听话的、压抑的、为他人着想的、讨好的躯壳在这世间，我痛苦，又不敢反抗；我无力，一再拖延，我逃避，加剧了一切痛苦，焦虑，抑郁，暴躁，撒谎，战战兢兢，活成了自己看不上的笑话。
我不敢正视自己，我在网络上给自己打气，假装自己很好，假装自己正能量，假装原谅、理解了自己，假装洒脱，假装自己能做到，假装勇敢，假装正常，假装我还能欺骗自己下去……
可是啊，我其实，活得很不好，贫穷，卑微，虚荣，好面子，错弱，拖延，嫉妒，无能反击……时不时崩溃不能自抑，辗转反侧，作贱自己，也作贱未来……
唉……我该如何呢？我躺在垃圾堆里自怨自艾，想挣脱没有力量，刷着无意义的短视频消耗自己……
