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今天早上跟着一帆带领到“三分之二”处时，我搜寻的那幅画面出现了，是那样的清晰。大概在我6岁左右经历的。爸爸患有风心病，记忆中他每晚都要服用“地高辛”，过量不行，每次半片，好像怕心脏在夜晚睡眠中骤停。你知道患病的爸爸用什么方法来唤玩耍中的女儿回家吗？
我的童年都是与楼前楼后的很多小伙伴们一起玩耍，会在平房与楼房间穿梭奔跑，玩各种游戏，什么“红灯绿灯小白灯”、什么“电报哒哒哒”、捉迷藏、打沙袋…每每都会在我最尽兴时会听到一个声音，当我听不到时会被小伙伴们提醒：“你爸又在叫你回家了！”是爸爸双手击掌的声音，他会在楼上拍出好大好大的巴掌声，我们的约定是，在巴掌响到三声后必须跑回家。
我每听到那个声音时，都会感觉很尴尬、很生气、很无助、还有一丝丝恐惧。尴尬是因为爸爸以这样的方式喊我会招来小伙伴们的嘲笑；生气一方面是因为没玩够，另一方面是感觉我是小猫小狗吗不被尊重；无助是因为不能不回，我家的事谁也改变不了什么，没有办法；恐惧来自于如果拍过几声还不回那回去可能要被打…
那时我的感觉是，不想被控制，我想玩儿多久就多久，就算让我回家也不该用这样的方式。当时的决定是只能服从，因为我不能不岀来玩儿，还无力改变现状。那我就会在玩儿时耳朵也不敢闲下来，怕听不到召唤我回家的巴掌声，不会尽兴的玩儿。
现在，让我想象最近一次有过像刚才记忆中儿时同样感受的时刻。说实话，这个“最近一次”也很遥远了，明显的发生都与老公关联的。 记得多年前一天，我要去逛商店，出门时老公对我说：“你得到几点能结束，我去接你。”“我也不知道。”“还能逛一天？四、五点还逛不完？”我越听越烦燥：“不用不用，你要去接我就不逛了，我不愿意被控制！”“你看你这人怎么这样？我好心去接你怕你回来打不到车，你还这个态度！”
今天在一帆说到她与爸爸的互动时产生的情绪后，这个场景一下跳了出来。现在想想，我是把“他要约好时间去接我”投射到“爸爸拍巴掌让我回家”，那是我不想被控制的情绪，这背后还有“我不被尊重、不自由、被限制，还有那一丝恐惧是如果我不按时出商场，或许会引来老公的抱怨…嘿嘿，对上了。我仔细的回想这种感受，多数发生在老公身上，与其他人还好。但我追求的“自由”一直存在，那哪里我都不喜欢被控制、被管理、被约束，就在前一次的EHE的活动中，还表达了我做一切事的前提是要“自由”。这一切，都与这6岁时的经历有关吧，因为当时的服从是违心的无奈，所以在长大后抗拒一切我逻辑后的“控制”。
现在想，我不会再去生气、烦躁，因为我找到了这个情绪的源头，我不会再把这样的关心和爱想为控制。我会平静的说：“谢谢你老公，不用来接我，那时候堵车，我会在高峰前回去，你放心吧！”
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如果那个6岁的我正和现在的我一起坐在沙发上，我要对她说：“小冬妮，我看到你很为难、无助、无奈，因为你改变不了爸爸的态度和喊你回家的方式。本来你可以与爸爸说出可否换一个办法，但你知道爸爸身体不好，怕生气，脾气也不好，你不想惹他生气，凡事都是按他要求的做。你知道爸爸他是爱你的。让我来抱抱你吧，告诉我你是怎样做到又玩儿又能听到巴掌声，又那么快的跑回家？我理解你也相信你会处理的很好，也会永远陪在你身边，你不会再无助、不会再孤单，我永远都爱你并支持你！”
觉察：此刻念完后，我很感动，眼睛湿润了，有一种被理解、信任、温暖有依靠的感觉。那个6岁的小姑娘羞答答的笑了。
一帆最后的觉察我也有，我希望被认可，当感觉到对方不是无条件的爱和支持时，也会逼自己，觉得凡事都要靠自己，才会不受任何人控制和压迫。
我一直在被6岁的小女孩掌控着生活，还用6岁孩子的逻辑去诠释成人的世界，好可笑！真好，轻松了很多，我是凡事喜欢“挖根儿”的人，但我已学会不会再陷进去，而是会跳出来看自己，会带着自己努力像向日葵一样奔向太阳！
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