在基本温饱已经解决的当代，物质条件和幸福感不再是单一的因果关系。同样，在婚姻中，最能影响女人幸福度的，也不再是经济条件，而是拥有一位什么样的丈夫。
遇到一个对家庭没有多少参与感的丈夫，女人的幸福感会大幅下降。
曾有读者诉苦，说活得好累，感觉熬不到头的绝望。生了孩子之后没睡过一个整觉，夜里起来喂奶，腰酸背痛又困又乏不说，还生怕吵了老公睡觉。想到他要上班，从没要求老公做什么，自己再累都硬撑着。伤心的是，老公从未表示过想帮忙的意思，可能觉得她又不上班，就带个孩子没啥难的。
她说只是找个树洞发发牢骚，还能怎样，只能盼孩子快点长大。可我并不这么认为。她的绝望感受，很可能有产后抑郁的苗头，但解决问题不能光靠心理疏导，应该让她男人有所觉悟和改变。
我相信男人是讲道理的。很多时候表现得不尽妻意，并非蓄意为之，而是根本没意识到家庭对他的需要。
正是女人一厢情愿的隐忍，造成他的“无知无觉”。又因为他的“无知无觉”，女人自以为无私善良，却从未被男人领情。
既然孩子是两人商议决定要生的，既然子女绕膝的乐趣大家共享，那么养育的辛劳也该共同担当。当然，考虑双方时间和精力分配不同，其中一人多承担一些没有问题。但如果另一人完全过着像没孩子的日子，是不公平的。
别以为女人有孩子就不工作不挣钱了，所以理应独自包揽孩子。为了养育子女这个双方共同的目标，女人不得不放弃挣钱的机会，这也是牺牲，而不能只当成福利！不能只让一方牺牲不是，男人多少牺牲一点儿刷手机的时间，给女人换换手，总不过分。
有人戏称：“男人用一分钟做爸爸，女人用一辈子做妈妈。” 这种隐形单亲要不得！
古人都知道：“子不教，父之过。”哪怕过去的女人不必外出工作，也没说家里一切都推到女人身上。女人负责生活照料，男人负责教育。这分工，符合男女先天差异。为什么许多人害怕妈宝男？因为父亲的教育缺失呀，而母亲又要照料生活又得负责管教，难度不低。
都知道“妈宝男”要不得。可是，被妻子惯“坏”了的“妻宝男”，并未引起很多关注。因为这样的夫妻，不一定有什么大矛盾。最常见的就是女人累，心累，体累。累习惯了就不觉得怎样了。一习惯，一辈子就糊里糊涂过去了。只要学会心态调整，比上不足比下有余，也能活得挺好。
问题是，并非人人都有强大的心态调整功力。这一生说长不长，说短不短，谁愿意永远将就隐忍。所以，今天我就说说“妻宝男”的事，给大家提个醒，自知不能接受的，谨慎避开。
我把“妻宝男”分成两种：
一种是：“我知道我老婆能干，我知道她付出的多，我知道我很依赖她，所以我庆幸、感激和珍惜，我愿意发挥我的长处，尽可能减轻她的负担。”
对于这种，我想没什么可指责的，我曾在《婚姻的本质到底是什么》中说过：婚姻的本质是价值互换的合作关系。无论劳动分配如何不均，只要达成共识，双方都高兴就行。何况，世上没有绝对的公平。因为有了爱，有了感情，付出多一点儿少一点儿，并不一定会导致心态的失衡。因为有感恩和珍惜的心，受照顾的一方往往也会慢慢进步，越来越多地勇于分担。
本文重点要说的是第二种：“娶老婆不就是用来持家生娃的吗？不用她挣钱连个孩子都带不好！”
在这种男人的认知里，妻子包揽家务和孩子理所当然。他们不仅不会感恩和珍惜，还要挑三拣四。你做家务，他嫌你没赚钱；你去赚钱，他嫌你顾不上家务；你生孩子，他嫌怎么不是男孩；你管孩子，他嫌你没教好。总之，出任何问题都是你的错。
这种“妻宝男”，想让老婆像亲妈一样伺候自己，又做不到像儿子一样听话。想要老婆像闺女似的听话，又做不到像亲爹那样疼人。好处都叫他们占了？！
当然，也有不那么明着横的，而是暗戳戳地造反。
比如连续剧《三十而已》，女主顾佳对丈夫的照顾，从生活到事业全方位，还格外注意呵护他的自尊心。许幻山因脂肪肝不吃晚餐，顾佳就陪着一起不吃，亲妈都不一定这样吧。许幻山在家当甩手掌柜不说，还相当挑剔，不让保姆收拾书房，非要老婆亲自做。考虑过顾佳会不会累吗？
有如此漂亮能干呵护他的妻子，许幻山知道感恩吗？不存在的。他不仅看不到妻子的不易，反而觉得受管束了，所以才会把小三的话当成了知己之言：“你就像一个被罩在壳子里的人，不敢淋雨，不能生病，不能吃晚饭，就算馋得咽口水了，你还得忍着。”
平时少干点儿也算了，困难危机之下这个男人有担当吗？当公司面临危机，房子可能要被银行收回，许幻山对顾佳说：“都听你的。”听起来多么乖巧顺从，实则是把责任和重担往女人身上推呀。
请问顾佳要这么个男人有啥用？没啥用也行，他若有爱有感情也可以，可他和小三风花雪月时想过顾佳的感受吗？
对不少女人来说，从女孩子到女汉子，只要结个婚就行，立马把你从新娘变成男人“新的娘”。
男人在家，不仅不能帮忙家务，女人还得帮他找这干那。一起出个门，男人总算可以发挥性别优势负责开车，女人还得忙着找路、找吃、找车位。好不容易男人出差了，没清静几天，又抱着一大堆脏衣服凯旋归来。
开饭了，女人忙活喂孩子，男人就自己吃自己的，还专挑喜欢的可劲儿吃，压根儿想不到给女人留着，更不会问要不要搭把手。
干活不行，带孩子玩总行吧。男人态度超好，不就带个娃嘛，能有多累？是呀，当然不累，您把手机当娃带了吧？孩子头磕破了才想起娃来。认了认了，爹带娃，娃活着就好。
女人出个远门，叫男人放心，男人真就可放心了。回家再晚都不会想到接一接。还美其名曰：“是对你的信任，你能有啥事。”
设想一个情形，突然因疫情隔离。假如被迫滞留在外的是女人，女人就担心男人带孩子在家行不行呀。假如被迫滞留在外的是男人，独自在家带孩子的女人还是要担心男人，在外头安不安全呀。
谁会担心谁，不看谁更危险，而是角色定势。而这种状况大多是女人把男人“培养”出来的。
女人大多天生具有母性，不仅照顾自己的娃儿，还容易把丈夫也当孩子来伺候，甚至饭来张口衣来伸手。在女人无微不至的照顾下，男人渐渐变成一个没用的“废物”，习惯了女人的强大，习惯了对女人放心，习惯了家里事事依赖女人。丈夫角色的缺席，还会演变成父亲角色的缺席，最终成为一个没有能力承担家庭责任的猪队友。
总是一方付出，另一方坐享其成，天长日久，两人都会变得丑陋。付出方心生怨气，享受方越来越觉得理所应当。怎能没有矛盾？
可男人也委屈，真不是成心欺负，不知不觉就这样啦。说不定，换个女人，人家还变成二十四孝好男人了呢。
有男人这样说：“让让就让让吧，闹离婚了谁给我做饭呀。”于是，有些女人就把“伺候男人”当成了“御夫术”，就像试图用美食拴住男人的胃。
我并不支持用这些东西维持婚姻，因为太不稳固。请个家政就能做的事儿，缺了谁不行？就连亲妈最有优势的工作——带娃儿，都不可靠，毕竟孩子总有长大的时候。
要想婚姻稳固，比爱情基础更加重要的，是双方的参与感。光给钱，不叫参与。而是要夫妻为这个家庭共同付出心力、精力和体力。
家里的一碗一饭、一花一画，都应该是夫妻共同关心并付诸心血的。一砖一瓦亲手建起来的房子，住着都会爱护很多。同理，付出越多，对家庭的感情越深。
如果家庭建设全靠一个人投入，那么试想，一旦感情出问题家庭解体，哪一方会更加失落难受？哪一方的离场成本更大？
而且，越是离不开老婆照顾的，对“老婆”这个角色的需求越大，离开老婆后，往往更快再找。
所以，女人，好好爱自己吧！请一定先把自己照顾得妥妥的，舒舒服服的，高高兴兴的。我们宁可做有那么点儿懒惰的乐呵女子，也不做能干的怨妇！
别误会，我不是说不能任劳任怨勤快能干，而是反对干完了总抱怨。力也出了，没落好，还让人烦。
我相信，再强大的女人，也希望回家做个小女人，受人呵护疼爱。人大多有帮助弱小的本能，有时候，过于强大，其实是在引导别人亏待自己。
我曾写过《两性关系中的示弱，是女人的智慧》，我不是反对女性独立和强大。我们当然要具备独立的能力，保存缺谁都行的实力，但若不是情形逼迫，真没必要处处展示强大。毕竟，在某些特殊情境下，相比于男性，女人还是弱势。比如：这次郑州大洪水，淹死在地铁里的女性远多于男性。
况且，太以男人为中心，并不是正确的爱的方式。爱一个人，不是要为他做好一切。他该经历和承担的，让他自己来抗。他的人生，让他自己来完成。有成长的人生，才值得！
婚姻中，不能大包大揽，自己付出的同时，也要懂得让对方给予。适当偷偷懒不是自私，而是给男人一个参与进来的机会，对维持家庭的平衡非常必要。真的爱，男人用行动表达。要给他们表达的机会嘛。
夫妻携手，一起成长，共同创造，共同享受，蒸蒸日上的小日子就在眼前！
最后也提醒男人们，有人说“富养老婆出美人”噢。别忘了，这个“富”，不单指物质。有个体贴爱家肯下厨的丈夫，才是真“富”哈。
