喜欢一个人，就会没来由的自卑。从来粗心大意的自己，开始变得小心翼翼。每一天都在做思想斗争，每一天都想着放弃，可却每一天都坚持下来了。懦弱和勇敢，原来只隔着一层喜欢。——沈三度《每个人都是一座孤岛》

10月24日 星期二 阴

懒了一整子没在简书更文，我想再发文，一定没多少人看，前段发的几篇文章上了首页，我很高兴打开一看，好嘛，果然没人看，阅读量不足三位数。

今天不知道要写什么，突发奇想，我想讲一讲那些年，因为自卑，我曾经错过的那些女孩。我才不怕别人说我懦弱，因为反正也不会有人看。

01

有人曾问过我你的初恋在什么时候，这个问题我想了许久。小时候我特别喜欢跟同村队长的女儿玩，我们除了睡觉和撒尿外这两件事外，几乎形影不离。可那时候只是觉得互相玩得来，并不知道什么叫喜欢，更不懂什么叫恋爱。

如果说暗恋也算初恋的话，我想我的初恋发生在初中，在那个对爱情充满向往却又懵懂迷茫的年纪里。

那时候的我在乡里的一所中学上学，每个周末要背上我们的米粮，走两个小时的山路，爬过几座山躺过几条河，说起来一点也不夸张。

第一次见到她是在去学校的路上。我们刚好走到山中央的岔路口，她双腿盘坐着在山边的大石头上休息。她微闭着眼，长长的头发编成了两个及腰的辫子，穿着牛仔裤和粉色的长袖衬衫，因为走路流汗的缘故，衬衫贴住了皮肤，她白色的内衣在阳光下若隐若现。

那时候的我并不是今天的“四眼”，还拥有着令人羡慕的5.2视力，我清楚的看到了那撩人心弦的白色胸罩。少不更事的我像犯了错一样，赶紧把脸别过一边，却感觉到脸庞传来火辣辣的温度，心里潮起彼伏，感觉像大病了一场。

我又忍不住转头想再偷瞄一眼，却不想她不知何时睁开眼，一瞬间我们四目相对，那种感觉好像小说里说的时间静止，空间凝固。

那清澈如水的眼睛却让我的心浑浊不堪，刹那间大脑一片空白，只听到自己的心脏砰砰跳动的声响，感觉它瞬间都会炸裂。然后她嘴角上扬成一个好看的弧度，似笑非笑。而我手足无措只想赶紧走开，可那一瞬间我却不知道要迈哪一条腿，我的手应该怎么放……

我开始在校园里寻找那一抹身影，渐渐地我开始知道了她叫什么，在哪个年级，哪个班，第几排第几桌。要好的朋友是那几个，喜欢穿白色和红色的衣服，钟爱牛仔裤，喜欢打乒乓球，每天12点会准时到小卖部买零食……

她很漂亮，明眸皓齿，皮肤雪白；而我满脸痘痘，脸色蜡黄，营养不良。她很活泼，喜欢运动，笑起来会露出好看的酒窝，盛满阳光；而我个子不高，沉默寡言，不善言辞，无论学校和班上我都是那种丢进角落里都不会有人注意到的类型。

比起我的默默无闻，她更像是所有人眼中的焦点。她就像我是的另一端，我们截然相反，而我偏偏又对她的一切趋之若附。

喜欢一个人会自卑，会低到尘埃里，会把对方想象成美好的天使，会让自己陷入泥潭并且万劫不复。她是朵太过鲜艳和美丽的花，像我这样活在黑暗里的人是不能够轻易触碰的，哪怕只是观望，也只能远远地保持距离，在她看不见的地方为她的笑而笑，为她的不开心而暗自神伤。

有关于她的种种我都历历在目，如数家珍。但我并不敢和她说一句话，每天都在进行预谋已久的“偶遇”，每次“偶遇”都想对她说：“嗨，同学，交个朋友吧”。却每次都在擦肩而过的时候毫无作为，过后狠狠扇自己耳光默然忏悔；“下一次一定不要怂！”

但后来的事实证明我太低估了我自己的毅力，我竟然把这句话坚持了三年。

美丽的女孩从不缺乏追求者，哪怕是在那个还未完全明白何为爱情的年纪里。她开始陆陆续续地收到很多的情书，她昨天和某某男生一起吃饭，她今天和某某男生在操场独自散步。每一个她的消息像是在我的心里划上一道，我把自己和那些追求她的男生对比了一遍，到最后我得出一个结论：如果我也去追求她，她最终选择了我——除非她脑子秀逗了！

因为自卑，不敢对你说喜欢，害怕拒绝。不敢把你写进日记，怕被别人看见。也不敢对别人说，害怕会被人知道癞蛤蟆想吃天鹅肉。甚至于不敢在心里默念我喜欢你，害怕对你来说也是一种亵渎和玷污。

在这样的状态下，我度过了美好而惨烈的三年。毕业那天，我望见她穿过爬满爬山虎的教学楼，望见她在人群中眉清目秀的模样，独自地朝她的方向挥手告别，然后沉默地转身离开。

我自导自演三年的情感戏，在那一刻戛然而止。三年，从始至终，我熟悉她的一切，像个老友。但因为自卑，我于她又只是个陌生人，我们并无任何的交集，我们从未说过一句话。

02

第二个我喜欢的女孩子在高中。那一年的文理分班，改变了很多人的命运，我是那很多人之一。

我被分到全新的班级，作为那个教育落后的小县城里唯一的一所高中，我依靠自己的努力进了所谓的文科“尖子班”，尽管每次测验和考试都会有很多科目不及格。

第一次换座位，我前后左右都是女同学，我和我的同桌两个异类在中间孤零零地，像个夹心饼干。当初我们对此可是颇有微词，对老师的安排也及其不满意。后知后觉的我们，直到很多年后才意识到，那时候的我们真是蠢到哭，殊不知我们错过的是可能是我们人生的巅峰。

一开始我们都因为陌生而少言少语，后来熟络起来，前后左右也就打开了话匣子变得肆无忌惮了。

不知从何开始，我也渐渐不再那么内向，开始调皮起来。坐在我前面的那个女孩留着长长的头发，乌黑浓密，我总喜欢偷偷地把她头发神不知鬼不觉地绑在我的课桌上。于是每一次下课她都会在一阵剧痛中大声呼喊我的名字，然后我们会在教室里开始一场欢乐地追逐。

平淡枯燥的高中生活，在那时看来像是一场灾难，做不完的试卷上打着永远不理想的分数。

直到某一天，我平凡无奇的生活因为那个女孩的一句话起了波澜。

某天，晚自习我蒙头正做作业，她突然转过脸对我说；“你把耳朵凑过来我告诉你一个秘密。”我不假思索地凑过去，并且已经做好了被她捉弄的应急准备。耳朵边传来痒痒的风声，我清楚地听见她对我说：“我喜欢你啊！”

“哈哈，这个玩笑好好笑啊。”

是啊，确实是一个很好笑的玩笑。不然，那个夜晚我怎么会在被窝里偷笑了一个晚上，久久不能入眠。

年少时候的欢喜那么简单，简单到因为别人一句话一个眼神，就可以翻来覆去彻夜难眠。

因为她一句喜欢，我发现我再也无法直面她，不敢看她的眼睛，不敢再肆无忌惮地逗她。

我开始关注她的一言一行，一举一动。我发现她除了一头乌黑浓密的长发外，牙齿也很白，睫毛弯弯，手指纤细，虽然不怎么漂亮并且有些婴儿肥，但不管怎样她那么独特，我满心欢喜。

我每天盯着她的后背发呆，用笔在草稿纸上一遍又一遍地写下她的名字，然后再通通涂掉，把纸撕碎。

有一天我鼓起勇气问她：“喂，你那天……说……喜……喜欢我……”

她望着我吞吞吐吐地样子，捂着嘴大声笑：“我靠，你不会当真的了吧，白痴，你不说我都忘了，终于你也让我捉弄了一番。哈哈！”

比起我的气急败坏，我内心的难过汨汨流淌，嘴里依旧倔强地说着：“我也是只想问问你，你喜欢我哪里，我改。”

“我靠！”

紧接着又是一场追逐，但这次我不再快乐。

我把手心里那份还没来得及送出去的情书撕得粉碎，像我的心一样。

因为自卑，不敢硬着头皮说其实我喜欢你，不开玩笑的那种。因为自卑，你一句开玩笑而已，把我伤得体无完肤，因为想和你说这句喜欢，已经花光了我所有力气，我无法承受你的随便一击。因为自卑，你说开玩笑，那就开玩笑，我不敢再前进一步，怕逾越雷池两相尴尬。谈什么坚持，谈什么痴情，也许在你眼里都只是一个笑话。

直到后来，很多年后我们再相遇，她问我：“你当初怎么不试着追我一下呢，我都和你表白了啊。”

我说：“你不是开玩笑的嘛？”

她奇怪地看着我，活该你单身：“女人说开玩笑就是开玩笑啊，岛国电影女主角还不是一边享受一边喊雅蠛蝶啊。”

03

继续回到高中 ，回到我伤心的那段时光，我将继续我的下一场悲剧。

我不愿意再和她说话，不是因为她的欺骗，而是害怕自己死灰复燃地再继续抱着某些不切实际的幻想。但越是躲避，越是无法忘记；越是想要忘记，自己反而越陷越深。

我趴在书桌上无心学习。身后有人捅了捅我的后背，我麻木地转过身，身后的那个女孩递给我一张纸条，接过纸条的那一刻，我看见她红彤彤的脸。

比起我前排的那个女孩，她一直是个温柔淑女型的女孩，一直以来保持良好的脾气和教养。我尝试过捉弄她，她仍旧保持那张似乎不会变的笑脸，嘴角弯成一个好看的弧度。

她的笔记清秀细长，她写道：“你要开心起来，因为你一开心，会有很多人变得开心，比如我们；你不要难过，因为你一难过，也会有人跟着难过，比如我。”

看完纸条，我转过身，发现她也已经不在桌子上了。我问我自己这算不算表白？这个平时文文静静地女孩对我肯定是有点好感的。她哪里有说喜欢我了，别胡思乱想。别人只是随便关心一下同学，你怎么又心动了？你有什么资格让别人喜欢你，也不撒泡尿照照！

因为自卑，在那些自以为是的猜想得到证实之前，我却已经在心里把自己从头到尾否定了一遍。因为自卑，觉得自己不可能会有人喜欢，而我也不应该喜欢别人。

那年的秋天，放月假，我窝在网吧里打那时候还很火的DNF。她发qq消息问我在哪里，我说在xx路xx网吧，她说好巧我也在这边，我过去找你吧。我想了想回了一句——好。

那个夜晚，我们肩并肩地走回学校，沿着小城长长的河道，看五颜六色的霓虹灯倒映在河面。我们谈天论地，我吹着不着调的牛逼，她扮演着忠实的听众，牛逼吹到精彩处，她附和着点点头，满意地笑了。

秋日的河面，夜风吹拂，她打了个冷颤，我绅士般地解下我的衬衫给她披上。一段十几分钟地路，我们硬生生走了半个小时，但我还是觉得好快。

在女生宿舍门口，她把衬衫还给我说了声谢谢后转身离开，我重新穿上那件衬衫，闻见衣服上残留的淡淡的清香。有那么一瞬间，我有种恋爱了的错觉。

随后，我们保持不咸不淡的关系，度过了枯燥的高中生活，度过了最难熬的三年光景。高中毕业，感觉自己像从监狱出来的犯人，对外面的世界充满了憧憬和幻想。

离别的那天，她对我说了一句你不主动联系我，我也不主动联系你，莫名其妙的离开了。我想过和她来一场拥抱式的离别，但没想到现实一点儿也不浪漫。

后知后觉的我，似乎明白她的心里是有我的，但一想到毕业的我们，全然不知道明天会在哪里。一想到贫苦的家庭并不能够让我放纵地去追逐一份感情。对于未来一切的不确定性，我无法对她轻言说爱。

在高考分数尚未出来之前，我决定去深圳做暑假工，看一看外面的世界，顺道赚点上大学的生活费。当我来到深圳没几天，她告诉我她在东莞，我说很好啊，很近啊，有时间我去看你啊。

我生日那天正轮到上夜班，我自己上班前喝了一瓶啤酒，庆祝我的十八岁，庆祝我如果杀人犯法要判死刑了。她打电话给我，我知道她也许会祝我生日快乐，却不想她第一句说得是：“我到火车站，你有没有空来接我啊。”

我匆匆地到车站接她，然后在一家小旅馆里把她安顿下来，接下来……我就去上班了（不知道有没有人想打我）。

我顶着个黑眼圈，带着她我们深圳的4A旅游景点——海上田园游玩，她穿着黑白相间的短裙，打着黑色太阳伞，不高的个子，却十分可爱。我们在湖边散步合影，在园里乘坐双人脚踏车，在洞里看黑暗里涌动的蛇听见她大叫……

临别时送她上车，她问我再过几天分数出来了，你要填哪所大学。

我说还不知道，还没想好。

我终于可以完完全全地确定了她是喜欢我的，但我却不能够确定我们还有没有未来。她的成绩远比我好，而我上个二本都很艰难，三本读不起，选择专科的话我是否还会读下去？我想我们注定不是一路的人，我不应该成为她的拖累。

但几天后，分数出来，想不到我居然超常发挥分数过了二本线，和她的分数也相差无几。我兴奋地打电话给她，小心翼翼地问她我们填一所学校吧。

她问：“为什么？”

为什么？我想告诉她这样我们就可以在一起了啊。但但一想到她不是愉快地回答好啊，反而是问我为什么？难道自己会错了意，她或许并不喜欢我。于是话到嘴边就变成了：“因为我两分数差不多啊！”

她：“呵呵！”

我：“呵呵……”

电话里突然传来她愤怒的声音，继而是隐约的啜泣声,她哭着说：“你个混蛋，你知不知道我喜欢你，从高一分班开始我就喜欢你。我喜欢看你笑，看你你的不正经。你知不知道高一我看你难过的样子，我比你更难过；你知不知道高二我去网吧找你，我说我就在附近，我那天走了十公里路痴的我找错三个网吧；你知不知道那天我去深圳找你，我并不在东莞，我在家，我要坐上九个小时的火车才到车站，那是我第一次出远门，第一次坐火车，第一次一个人住在外面的旅馆。”

我听见她在电话里面说着种种与我有关的过往，像一个个悲伤的故事。我拼命的点头，却忘了电话里她是不能看见的。

她又继续说，声音沙哑：“你不知道，你若是知道了，怎么还忍心这样对我。你不知道，你若是知道了，你会不会也会心疼我一点。”

我感动得热泪盈眶；“我知道了，我知道了，我全都知道了。我也很喜欢你，我们上一个大学好不好，我们在一起好不好！”

电话那头却渐渐地平息下来了，她说：“对不起，我累了！”

04

这些文字写得很乱，我本想把它写得活泼一点，却又发现到头来还是写成了悲剧并且杂乱无章，或许对我而言，青春就是个杂乱无章的悲剧吧。

也许，这算不上一个好的故事，更算不上一篇优秀的文章。它看上去了那么乱，那么不堪，但这是我的青春。我知道即使依然不会有多少人会看，但我希望她们也会明白，明白那些年我也曾经拥有着炽烈饱满的情感，并且也曾经深爱过她们。因为自卑，因为胆怯，我一次次的错过。

我并不是今天这样，连喜欢的歌，喜欢的事，喜欢的人都说不上来的模样。时隔多年，记忆总是添油加醋，但感情的发酵却时刻会让我心酸。

很悲哀，多年后等我再也不想因为自卑而错过一个人的时候，我却再也找不到一个自己喜欢的人。

想起一段话，我想把它用来结尾，用作青春的结尾：

一直觉得这世界的告别仪式挺多的，

比如喝一场大酒，来一场旅行，

或者情不自禁地在车站大哭一场。

可是后来才知道，

人生中大部分的告别都是悄无声息的，

甚至要很多年后自己才知道，

原来那天的相见，竟然已是最后一面。

此后即便不是隔山隔水，

也没有重逢。

于是和一些人拥有过的美好，到最后只能用来怀念。

所以啊，要珍惜每一个当下，

毕竟它们都会成为曾经。

毕竟我们谁也不敢保证，

有一天我们之间会不会形同陌路。