从那天回来，我的脑子里就有很多幻想，把我折磨的疲惫不堪。包括对未来的美好想象，自己恐惧，最后的结果是觉得自己没有选择，在车里闭上眼睛想的脑子疼。后来我问自己，当下不好吗？我是真的没得选吗？回到当下了。但这种诱惑很多，要我偏离很多。及时我时时警醒自己，还是在一瞬间偏离。

晚上回来收到面试通知，我和侄子玩的时候，忧心忡忡，因为这对我来说是一件重要的事情。我似乎只有通过担忧来提醒自己，我要关注自己的事情，似乎稍微掉以轻心我自己就漂离远去了。

晚上睡觉的时候我还想着这件事，脑补了很多画面，很累，总体的感觉是很怕。就是一种很直观的，但可以从远处震慑我的恐怖的感觉。越想越难受，那种无助，恐惧的感觉不断袭来。但到这个时候，我什么事都没有做。快要做的时候，我就是觉得很恐怖，现实的我被无限缩小，理想的我在奋笔疾书，顺带嘲笑一下弱小的自我。我在准备的时候，十分煎熬，每一步，仿佛都有一个声音告诉我，你可以更好。心里想着能有一个完美的办法，当我心里想着这个的时候，然后手上越来越没自信，觉得没意思，好想一头扎进想象的环境里。

这个时候我提醒自己，不要怕，要爱。我有选择，妈妈也没催我，我怀着轻松愉悦的心情面试了几次，并没有发生什么不好的事情。我完全可以发展自己，关注当下，并没有什么不可以的。对自己的生活保持觉知的状态，太不容易了。太多时候，恐吓自己，僵化，反而没学到什么。我要做的不是别的，而是回到当下，好好体察自己。我刚刚结束疯狂的自我攻击和长久的自我僵化，现在自我意识还很弱。

今天准备的有点焦虑，然后又开始想，开始往死胡同里钻。后来侄子们回来了，跟他们较较劲，搞一搞，忘了往胡同里钻了，然后晒晒太阳觉得这样也不错。觉得要讲的东西没那么难了。当我掉入泥沼的时候，对身边的一切都是一种仰视的姿态，自觉无力，只顾着挣扎了。当我在某一个瞬间意识到自己其实不必往那个套子里钻，原来我站在坚实的岸边，觉得有力量多了。这是今天中午突然之间的感受。

这大概因为，我默认自己不接受自己，然后做什么事情都是为了获得解救，这样情感和绝望感太强，我根本承受不了，所以开始逃避幻想，根本没有接触到真正的生活。

我跟别人说，自己的事情，越说越心虚。我心里是觉得自己毫无价值的。但有时候从家里人那里又有很正面的评价，开心之后悬即失落。因为别人给的东西不会持久，而且自己的感受不够真实。

以前处于恐惧之中，我害怕，恐吓自己，自己就真的显得好渺小。

我又来合肥了，走在路上，我的思维还是处于僵滞之中。又很恐惧，但是我发现恐惧没有用，经过这么久的折腾，大概可以放弃通过折腾自己的情绪试图改变现实这个努力了。对自己的要求就是，有意识地度过明天，不要故意紧张到自己都受不了，有不好的后果，承担就是了，没什么大不了。有什么不好的呢？现在看来，感谢天健那个火眼金睛的人力，知道我的迷茫。没有什么不能接受的，每天都在发生很多事情。现在回想研究生期间的演讲，很糟糕，被骂了，但是我就是这样啊，不会因为不去面对和承认而有所改变。

对，不要通过否定自己来改变事实，欺骗的只有自己。

以前我对于大城市和小乡村有着很深的误解。今天在路上想着地点，地点，地点，我的灵魂想要去哪里？以前的大都市明显不是，我去那里是为了远离我自己，根本不是灵魂想去的地方。然后看到有罗大伦讲道德经，突然觉得，这世间万物都是向我敞开的，为什么以前我要那么疯狂的逃离自己？不知道。我想把自己混入某个人群已达到隐匿自己的目的。

我对于人群的区分，然后对自己进行隔离,造成无选择假象；还有就是企图逃避，操纵自己的情感来减轻自己的责任。

可以说我做的一切，核心目的都是为了逃避责任。

细思极恐。但就是这样。我无法坦然接受现实，我凌虐自己给命运看，好像赌气，好像邀功。

还好，我现在有了一个小小的支点，我有妈妈，孩子，当我照顾他们的时候感受到了宽余和爱，而不是无助，绝望和逼仄。抛却外界的评价和灌输，我可能只有在这里才能找到宁静。

今天想，每天做点自己的事情，研究研究玄学，这样已经不错了。我不必非要怎样，洗脑的内容总是来势汹汹，我只是个平凡人，普通人，生活都要岌岌可危了。但我的感受是平等的，有价值的，为什么要忽略自己呢？

我似乎还缺少一点对命运的赤诚和信任，无论如何，学会尊重接受事实，然后按部就班来。