樊登讲述了驻日的一名美国女兵，企图自杀，原因一连串问出来，居然是开不了手动挡的车，因此无法出去结交朋友，孤独的要死。他用调侃的口气说，是学车容易还是死容易，宁可死也不去学车，在他看来是一件不可理喻的事情。
那是他从来没想过死。
以前我也觉得，死，是件很可怕的事情，更重要的是，该怎么死才会没有痛苦。跳楼？跳河？吃安眠药？割腕？摔成肉饼，死相惨不忍睹，ps。喝一肚子脏水，也许还有虫子，ps。胃疼的要死，ps。拿针扎一下都受不了，割腕也是ps。
上吊，房顶空空荡荡，没有大梁。
确实挺难，还是活着吧。
可今天，我，想死了。
躺在床上，腰难受得厉害，翻身都不容易，偏偏咳嗽不请自来，每一次咳嗽，都加重了我的疼痛，越是怨恨，越是嗓子痒痒，让我心烦意乱，静不下心来。
小小年纪，就成了这个样子，想来老年必定愈加厉害，似乎看到了自己未来的归宿，注定夜不能寐，痛不欲生。
墙上的签到表，无时无刻不在讽刺我，半途而废的减肥，日日增长的肥肉，宣告我是一个彻头彻底的失败者，痛恨自己管不住嘴的同时，心中也是愤愤，如此在意身材，却给我一个喝凉水都长肉的体质，美食在前，吃的忐忐忑忑，战战兢兢。
结果，却从未改变。
老天真逗，还给了我那么多一瓶子不满，半亭子晃荡的所谓天赋。或许我努努力，就可以锦上添花，成为人上人。
努努力，去够一够好一点的生活。难。
不努力，吃了睡睡了吃，不难，愧疚。
可以做到的，为什么不做？
可以不做的，为什么痛苦？
我真的有点渴望离开了。奶奶，大姨，丢丢，最疼爱我的，都走了。留我一人，在这世间苟活，痛，是该得的。
窗外不时有鸽子飞过，这是我目所能及，积极的生命。可它们活在雾霾之中，当真如此快乐？
我曾对丢丢说，宝贝，实在难受就走吧，不要担心妈妈。
她就走了。她知道我不舍得她受罪。
我也难受了，实在难受，我爱的人，会不会也拉着我的手，让我放心的走吧。
不会，我知道不会，你们会说，你死了，我们怎么办？
可是这样不开心的活着，我怎么办？
天黑了，好吧，天黑了。
吃饱了，好吧，吃饱了。
睡着了，好吧，睡着了。
都与我无关，又都与我有关。都是我想做，又都被我厌恶。左右摇摆，矛盾丛生，我在夹缝中苦苦挣扎，不仅恨这个世界，更恨这个世界里的我。
如果今天不死，那我就得爬起来，准备吃晚饭，吃了再后悔。后悔了还吃，吃了还后悔。
骂自己的时候，捎带脚使劲咳嗽几声，让痛更加痛，最好痛的一命呜呼，不再醒来，
多省事。
我愿睡去，与丢丢一起，才是解脱。
真的渴望。
居然还他妈的不够一千字，我都是要死的人了，还他妈的在乎够不够一千字，活的真他妈的别扭，活该去死吧！
我对不起你们。
