年前在贵州支教，放学送小朋友回家。当天邻近马路旁边的住民办丧事，小朋友们听到敲鼓和鞭炮的声音、看到一排排花圈，当时明白那里有人死了。
『老师，为什么人要死呢？』一年级的小朋友受环境所见所闻的影响开始思考生死之事。
『到了一定的时间，他就会离开这个世界的。』
『是不是老了就要死，那我们是不是以后也要死？』
『是啊，我们每个人都会死的。死有很多种方法，会老死、会突然生病死、会意外受伤而死。』
『死了都会有人哭的。』小朋友单纯的陈述他对死亡的印象。
我压着嗓音用专门和小朋友对话的声音告诉他：
『对啊，因为身边的亲人会难过啊。所以我们要保护好身体，不要让自己受伤了，过马路一定要注意看车，要避让车辆。和同学玩的时候一定不要打对方伤害对方，也要保护自己不受到伤害。』
唯一一次和小朋友对话死亡的时刻，后面变成了我对他们进行珍惜身体珍爱生命的引导教育，但当时并没有告诉他们关于死亡更多的内容。
一是觉得他们还太小，没必要让他们过多思考死亡，更要尽量避免唤起他们对死亡的恐惧。而且关于死亡，我也没有通透，又如何告诉他们呢？
小的时候，经常被好朋友一会儿带着一群朋友靠近我，一会儿带着她们疏远我，我经常独自一人上学放学，独自玩耍，这种孤独的状态也给了我机会像苏格拉底一样思考哲学问题：从哪里来？为什么要来？到哪里去？
那时候想着生死之事，每个人都要死，我来到这个世界是为什么？
为了受苦，为了经历父母的“抛弃”不被关爱、为了经历朋友一次又一次的孤立和疏远？这样来到世上，活在世上，毫无意义，不如死去。
小小年纪想着死的问题，然而过了二十多年，我依然活着，曾两度期望死去。中学时站在教室外的楼道上，想象着如果我能从楼上飞下来，像盘旋而下的树叶一般潇洒自如该有多好。
工作后经历一次感情遭遇，当时被外界各种压力拆散的痛苦唤起了我强烈的自杀欲望：生而无用，生而无意义，生来是为了承受苦痛。
在无数次失眠的深夜，我开始幻想着自己的尸体躺在床上，被室友发现，被同事知道，被医院里的所有人知道，被当时拆散感情的那些人知道，那时的他们，定会有悔过和愧疚之心吧？
然而画面一转，消息传到至亲的人那里，他们大多会伤心痛苦，无法接受也想不通吧？
画面再转，我死亡的消息传递到“仇人”耳里，他们真的会悔过愧疚吗？
不会，他们会冷漠的听着，就像听到谁家的猫狗死了一般。万分眷恋情意深绵的他呢？他会痛苦不堪，甚至从此和女人绝缘，为我终生不近女色吗？
不会，我成为他生活中的过往，香消玉损，为他而亡，为他的魅力增添色彩传奇。
悲观抑郁的性子融入进我的血液。
从那之后，我开始觉醒和改变，收获了大量的成长，对自己的人生和意义重新有了不一样的看法。
『来到世上，本没有意义，从上帝的视角来看，冥冥众生不过是宇宙自然的循环之道而已。但我们作为有生命有思想的个体，如果只是碌碌一生按照上帝之手的安排过完到死，那充其量，我们只能被叫做一个生命体，只是一个空有生命的驱壳。
如果我们按照自己的意志来生活，安排自己的一生，寻找、实现自己的意义，为自己的存在、存在的价值而努力、奋斗，这便是人生的意义。』
将近一年的时候，我努力想要实现意义，自己开创项目，但是总感觉浪费的时候更多。有时候会一个人做很多事，事无巨细考虑方方面面，精力耗在了各种考虑上，行动也开始变得迟缓、迟疑，总害怕走错一步。
情绪时常反复焦虑，一会儿对未来信心满满，一会儿又异常焦灼不安。
前几日一位尊敬的长辈突然逝去，更是让人不知生的滋味。
长辈是我第一份工作顶头上司的爱人，但巧的是，他又是我当时男友十来年不曾见面的父亲。他们复杂的家庭关系，这里不议。长辈儒雅有风度，是一位典型的知识分子，清高、恬淡、薄名利。
他的清高导致他作为几十年前的重点大学生，在社会上却混成一个公务员部门里的小部长，也导致了他和当时男友母亲的分道扬镳。
当他死后，围绕在他身后的却是各种纷争，外地的兄弟赶过来对现任妻子进行轰炸，企图能捞到好处。好强控制欲强烈的前妻喧宾夺主，要求按照她的意志执行安排后事。
曾承蒙他和现任妻子夫妻二人的照顾，本想去送他一程，却因丧事料理的各种纷争和狗血事情而避开了。
生如蝼蚁而不自知，活着本就艰难不易，为何还要因这些贪嗔搅得一塌糊涂呢？控制欲也好，钱财也罢，死去之后，争来得来的又有何意义？
『空即是色、色即是空，受想行识，亦复如是。』一切都会化为须有，空空然也。
然而我却被魇住，空有一番想干出名堂的愿望，实现自我的方向，却行动跟不上。更不愿意出门、不愿意放松、不愿意出游……一切都因我惦念着：我有事要做，我哪有这个心思和精力。
到后面发现时间溜走的很快，但是做事情的进度和效率也很低，加上收入无法保障，开始患得患失，把自己步步紧逼关在房间里，但是什么事情却总也不想做，临到头来，这种无力和认为自己好逸恶劳的感觉深深袭来，慢慢吞噬瓦解自信心。
喜欢独处，喜欢独自思考的我，开始害怕起来，一个人独处时会胡思乱想，会强迫自己赶紧做事，接着就是更为涣散的行动力。
我开始终日惶惶度过，羡慕别人精彩的生活，羡慕别人的勤于奋斗，羡慕别人的洒脱和生活的滋润。这样下去，我想我会退化得很厉害，我会陷入缺乏自信、怀疑自我的人生当中。
低落的状态，不知觉让我想到更多空性和无意义，我想，的确已不适合把所有精力放在项目中了，重新回到工作岗位，到时候境遇就会有所不同。
PS：
第一份工作：医院护理部干事转临床护士。
第二份工作：跳换到性治疗邻域之中，同时工作之余开始做性知识科普。
第三份工作：目前入驻机构负责性教育项目。
接下来即将引来第四份工作：教育机构的心理老师，医院不是我的归宿，教育才是我真正喜欢的，我想要用自己有限的力量让更多孩子更好的成长，我会有更多和孩子接触的机会，会得到更多教育经验，我相信也会得到更多个人锻炼和成长。
活着，只是生死之间，死亡我们不知道何时来临，但在死亡来临之前，我想，还是极尽所能做自己想做的事，做让自己变得更好的事，做让自己舒坦愉快的事罢。
