最近看到心理学教授贺岭峰的一条视频，他回忆了自己教育路上的两件事：

第一件事，是女儿沉迷追剧。

女儿小时候，在某个寒假爱上了看动漫，一口气就刷了200多集。

这部动漫每周只更一集，周二是日语的原版，周四才会有中文的字幕版。

开学之后，贺岭峰发现，女儿每周四的作业都不用大人操心，她会在学校利用所有的课外和休息时间抓紧做完，因为放学回家她急着去看动漫。

慢慢的，女儿周二的作业也会全部提前做完，因为她想先看看原版的，哪怕一句也听不懂，一个字也不认识。

就这样女儿追了一个学期，这部动漫还没更完。于是她加入了一个动漫群，里面都是喜欢这部动漫的朋友，大家觉得一周更新一集太慢了，就在群里各种讨论剧情发展。女儿兴致上来了，开始尝试着自己写同人文，没想到一个暑假写了4万字。就连家人出去聚餐吃饭，女儿也哀求着早早回家，因为几百个粉丝都在等着她更新。

这要放在我身上，肯定是断网、关wifi、让孩子把心思放在学习上，但贺岭峰什么也没做。

那个暑假过后，作文对女儿来说再也不是难题了。

第二件事，是女儿喜欢乱涂乱画。如同大多数孩子一般，贺岭峰的女儿小时候也喜欢在墙上涂鸦。但贺岭峰没有呵斥，没有阻止，他想着反正家里也没什么人来，大不了就是把墙重新刷白就行了。到了初中，有一次女儿在自习课上画动漫，被老师逮住了，还请了家长。

贺岭峰当面给老师道歉，但回家后，他没有训女儿，也没撕她的本子，烧她的漫画书，只是告诫她：“我不反对你画画，但是你不要太嚣张啊。你要画偷着画，你当着老师的面画画，这就属于挑战老师权威，老师要你做题你画画，影响班级氛围。”

这两件事，看似稀松平常，却对女儿后来的人生起到了至关重要的作用。

女儿到了高中，就有了清晰的人生规划，要去日本读书。因为去之前需要通过日语N1考试、日语口语面试等，贺岭峰担心女儿没学过，还特地给她报了个加强班，结果老师只教了一个星期就说“你女儿绝对没问题”。申请学校的时候，对方要求提供作品集，女儿就把从小到大画的那些漫画做了一份合集发过去，结果很轻松就通过了。

最后，女儿成功收到了7个大学的offer。

现如今，女儿就靠两样本事生存，一个是日语，一个是画动漫。

贺岭峰回忆这个过程，他觉得女儿能一路走到现在，并不是因为他做了什么，而恰恰是因为他没做什么。

他做的最对的事情，就是没有反对，没有横加干涉，没有把自己的意愿强加给孩子。

听到这段话时，我一下子就被击中了。

原来教育孩子，“有所不为”比“有所为”更重要，也更艰难。

以前的我，是个非常焦虑的妈妈，怕女儿落后，怕她输在了起跑线，所以从小就把她的时间安排得满满当当。

看女儿不爱说话，比较内向，我就给她报了情商课；

看女儿数学不行，怕拖后腿，我就给她报了思维课；

看到家长群里，别人家的孩子又是奥数第一，又是发表作文，又是舞蹈比赛得奖......

我担心女儿掉队，又一口气给她报了好几个兴趣班。

但对于女儿喜欢的，做手工、研究菜谱、看小说......这些在我眼里都是“浪费时间”。

我只会声色严厉地教育她：

整天搞这些没用的，就不能把心思放在学习上吗？

你这样以后连高中都考不上！难不成你要一辈子给别人做菜吗？

我把自己的焦虑和期待，都强加在女儿身上，把所有自己认为“有用”的东西都强塞给她。

我用自己狭隘的思维和认知，企图为她规划一条正确的路。

可结果，女儿非但没有长成我期待的样子，反而越来越让人失望：成绩越来越差；没有一样特长可以拿得出手；越发的叛逆，处处和我对着干；甚至有些厌学的征兆......

看完贺岭峰的故事，我在心里反问自己：

这到底是我的人生还是孩子的人生？

我给孩子指的那条路，一定是对的吗？

当了父母以后，我们常常误以为自己可以替孩子选择人生的路。

却忘了，孩子是独立的个体而非工具，孩子的人生是他自己的而非父母的。

美国著名教育硕士金·约翰·培根曾经对父母发出强烈建议：

“把孩子们所需要的轻松环境还给他们，让他们重新与他们真正的自我、属于他们的世界联系在一起，把他们从我们成人充满压力与紧张的世界中解救出来。”

养育路上，我们总是在做加法，结果大人殚精竭虑，孩子疲惫不堪。但真正高明的父母，其实就像贺岭峰这般，更懂得做减法：

一减干涉，允许孩子做“无用”的事

作家六神磊磊从小就是个“金庸迷”，但老师和父母却都觉得“读这个东西没用”。当时他也挺相信的，可谁能想到，正是年少时的武侠梦，让他有了如今的一番成就。

每当遇到挫折的时候，他就用小说中的人物来激励自己：

“我要做令狐冲，洒脱自在有原则；我要做杨过，现在坚强，以后就会很牛。”

当他自己成为父母之后，他说了这么一句话：“孩子的梦想都是有用的。因为时代变化太快了，你怎能断言，20年后这个梦想没有用呢？”

是啊，我们永远也不知道，那些现在看似“无用”的东西，会在将来带给孩子怎样的惊喜。

在时光的长河中，它可能会成为孩子抵抗风雨的盔甲，会成为孩子面临选择时的底气。

父母能做的，就是减少干涉，允许孩子放慢脚步，去做一些“无用”之事。

有一些奇奇怪怪的爱好，读一些无关成绩的杂书，别把本该让孩子感到轻松愉悦的热爱，变成了他们的压力和负担。

二减强权，把人生还给孩子

还记得钟芳蓉吗？高考填志愿时，她没有和任何人商量，几分钟内自己做了决定，毅然选择了北大考古专业。

这样的热忱和果敢，少不了父母的功劳。

当所有人对钟芳蓉的选择议论纷纷时，她的妈妈是这样说的：

“她是一个有梦想的人，她有权利选择自己喜欢的。”

这是一个平凡母亲最深沉的爱，也是作为父母最大的远见和格局。

其实父母没文化不可怕，可怕的是明明懂的不多，却硬要对孩子的人生指手画脚。

孩子有他自己要走的路，这条路大概率不是我们所指的方向。

好的教育，不是用“为你好”的爱来禁锢孩子，用“我是你爸/妈”的强权来压制孩子。

而是放开孩子的手，让他怀揣着我们的信任和祝福，飞向属于自己的那片蓝天。

三减比较，看见孩子的闪光点

作家刘墉说：

“那些生活在被父母比来比去阴影里的孩子，感受不到父母的尊重，体会不到父母的肯定和欣赏。

他们的内心就像一片贫瘠荒凉的土地，缺乏原本属于一个孩子的生机与活力。”

以前，我也总爱盯着女儿的缺点，拿她和别的孩子比。

嘴巴笨、学习不开窍、还容易玻璃心，甚至常常因为这些对她口出恶言。

可仔细想想，她是如此的善良、孝顺。

去年底，全家都阳了，她一个人既要上网课，又要照顾家人，可我从没听见她抱怨过一句。

因为我症状比较严重，根本吃不下，她想方设法给我做各种好吃的，每天定时提醒我吃药、量体温，给我泡柠檬水。

当她在做自己喜欢的事情时，也是如此的专注和耀眼。

她从小就痴迷于DIY各种手工，甚至到了废寝忘食的地步，每个人看到她的手工作品都忍不住夸几句。

但我从前却一直固执地认为，这些只会耽误学习。

其实，优秀从来没有一个普世的标准，我们觉得孩子不如别人，只不过是我们衡量的标准就是错的。

四减期待，修炼一颗“平常心”

博主@北大云龙前段时间发了一条微博：

一个女孩从十七楼一跃而下，将生命永远定格在了13岁。自杀前，女孩和母亲吵了一架，起因是女孩单元考没考好。吵完后，愤怒的母亲摔门而出，留下绝望的女孩一个人在家。大概不到一个小时，悲剧就发生了。

女孩的父母都是工薪阶层，平时把所有的时间、精力和金钱都花在了女儿身上，为她报了很多补习班。但是女孩的成绩不仅毫无起色，还越补越差，所以父母又常常在言语上打压她。父母过度的期待，最终酿成了不可挽回的悲剧。

复旦教授王德峰曾经感慨：儿子刚出生的时候，他也曾寄予厚望，希望儿子上最好的小学、最好的中学，长大了能进自己的母校，复旦大学。可当他信心满满，以为儿子会比自己更出色时，现实却啪啪打脸：儿子的高考成绩，差点就上不了大学。

一个在学术上登峰造极的名校教授，也只能认命，接受孩子是个普通人，何况是我们这些平凡父母呢？

能够站在金字塔尖，闪闪发光的孩子，永远只有那么一小撮。

此时此刻我们要做的是，放下执念，低头认命，消化自己的期待和失望，修炼出一颗淡定开阔的平常心。

这样，哪怕我们的孩子最终平庸，也能心怀热忱，感知到活着的意义和世间的美好。

想到这里，我退掉了女儿不喜欢的那些兴趣班。

在网上看到这样一个问题：

如果让你重新做一次小孩，你希望怎样长大？

是永远有人拿着鞭子，恶狠狠地指着一个地方说：

“去那，那才是你要去的地方，你要想去别的地方，我就打断你的腿！”

还是希望有人温柔地摸摸你的头告诉你：

“世界很大，未来很美，你只管大胆前行，我永远在你身后。”

我们的过去无法重来，但我们现在仍有机会，可以选择成为怎样的父母。