书里面是把跟孩子沟通的方式概括成了四种类型，分别是embedding为型、无关反应型、情感逆转型和共振互动型。 我们先来说一下embedding中心型，最典型的代表就是电影黑天鹅里的那位妈妈，她是完全的把孩子当成了自己的附属品，要求孩子必须按照自己的意愿去活他的人生。所以这位妈妈每次出场都是黑色的衣服，表情严肃，一说话就会露出惨白惨白的牙齿，连笑容都让人觉得是不寒而栗。他的女儿都已经长大成人很多年了，可是房间还是粉红色的，摆满了各种各样的洋娃娃，看上去像是一个小女孩的房间。这是因为这个母亲不想让女儿真正长大，要知道一个长大的孩子是不再需要母亲那么多的。
我们可以想象，在这种情景之下成长的孩子内心是多么的压抑，甚至会失去自我。那什么是无关反应型，举个例子，我们回到家的时候，孩子扑上来对我们说，妈妈，今天学校里面发生了一件很开心的事儿，然后我们就直接回了一句，你作业写完了吗？这就明显等于是没接话茬，我们根本不在意孩子在说些什么，只是关注我们自己想说什么。所以从某种意义上来说，这样的孩子是不被看见的，所以他们会产生存在性的焦虑。这样的孩子内心安全感会非常的低，他们总是想去讨好取悦别人，也没有办法跟自己在一起。
不过还有一种类型比这种还严重，叫做情感逆转型。她倒是看见孩子了，但是每次看见都是表示了一次否定和打击。比如孩子说等我毕业了，要去一线城市工作，妈妈说一线城市连博士都很难找到工作的，这不就是给了一个否定吗！我以前也曾经跟我妈妈说过，我发现以前我有一个坏毛病，现在能够有意识的去改掉了，然后我妈妈就轻轻地笑一笑说，哼，人长大了嘛总是会学会掩饰和包装自己的。我听到这句话的时候就会有一种很强烈的愤怒，因为他是给了我一个否定，再告诉我，我所做的努力都是徒劳的，你只不过是学会了掩饰和包装而已！
所以你就会知道，这种情感逆转它实在是对一个人有一种很大的打击，它会让一个人变得没有力量，甚至丧失了资格感，这种人生会让人觉得是无望的。所以以上三种做法都是错误的沟通方式，那正确的做法叫做共振互动型，其实也并没有太难，只是要去关注孩子的感受，沟通他的感受，表达我们对孩子情绪的关注。但是也不要以为只有去说话才可以表达关注，书里面第19页就讲了一个故事，妈妈跟三个月大的孩子躺在床上，然后她只是跟孩子一块看着窗外，然后忽然孩子就看上了她，然后用小手摸一摸她的额头，那一刻她忽然就很感动就流泪了。
她觉得那一刻内心有一种深邃的宁静和满足感。我想很多的时候，这种积极的共振互动不在于我们说的有多么的动听，而是在于我们有多么的用心去感受对方。当我们真的把对方看在眼里的时候，那么这种沟通无论是说话还是沉默，它都是有效。
第二个部分，我有及时满足孩子，才能爱好孩子。 对于这一点作者的立场是十分的明确，而且坚定的，我也是梳理了书中的相关内容，接下来就用层层递进的方式来做一个分享。首先就是作者说的婴儿时期的孩子，她会认为自己是世界的中心，所以无论她想要什么，都一定要及时满足他，如果没有及时满足，会让这个孩子觉得自己的生命是匮乏的，是缺失的，不是自己想要什么就会有什么。一旦这样的观念形成，就会对这个孩子的一生产生深远的影响，而且这样的孩子往往会缺少一份安全感。
所以无论你的孩子现在几岁了，都请你要学着去无条件地满足他的需要。为了能够做到这一点，我们就必须得关注孩子内心的感受，去看清楚他真正需要的是什么。而一旦我们做到了这一点，还有可能会产生下面这个问题，就是孩子行为的退化。忽然变得不懂事了，无法无天，无理取闹，或者像一个更小的孩子那样整天黏人。其实还有另外两种原因，也会导致孩子行为的退化，第一种就是孩子原本跟着爷爷奶奶生活，现在我们把她接到我们身边了，但是之前他在更小的时候没有充分享受到父爱母爱，所以他现在会把自己变成一个更小的小孩，以此来索取更多的爱和关注。还有一种情况就是家里生了二胎，然后老大会觉得弟弟妹妹的到来好像剥夺了爸爸妈妈原本要给我的爱，所以我也只能让自己变成一个更小的小孩，这样他们也就会像关注弟弟妹妹那样给我更多的关注和爱了！那无论是哪种情况导致的孩子行为退化其实都是值得我们庆幸的，因为孩子在真实地表达自己的需要，总比他什么都不敢说，然后丧失了更多的资格感要好，所以这种情况之下没别的，必须的是无条件地满足孩子的需要！
哪怕他现在的恶作剧给我们造成了很多的麻烦，甚至都让我们心烦意乱，也请我们先放一放那些规矩和限制，更多的去关注孩子内心的感受。一旦这份爱她终于感到满足了，接下来就自然会有独立友善的行为出现。那可能有的家长就会说了，一点限制都没有，那孩子还不得更加无法无天，想看电视就看电视，想看多久就看多久，那我觉得受不了。那对于这一点，作者有一个明确的观念，那就是延迟满足其实是错误的，只有被及时满足的孩子才有可能学会更好地等待。
举一个简单的例子，游戏厅老板的儿子是很难对游戏上瘾的，对不对？因为他想玩就玩，而且不用花钱，早就过了那个劲了，根本不会上瘾！同样的道理，超市老板的孩子是不会总想吃方便面的，对吧，因为他早就吃够了！那前几天我还看到有个家长说学校门口小卖部会卖烤肠吃，孩子总是喜欢吃，但是他觉得那个不卫生就不让孩子吃。你想想，我们成年人有的时候嘴馋了，还想吃一根，让孩子吃一点又怎么样，所以下一次干脆给他买两根。坚持买一个星期，你看孩子还吃不吃？
他一旦满足了，自然对这个事情就没有那么渴望了，所以说放下那些限制，尽量的去满足孩子。那可能还有些家长会说，如果我为了满足他而没有了规矩，这样的话是不是得不偿失呢？作者在书里面也是明确的提到了规则的存在，就是为了更好的照顾到每一个人的感受。所以说规则和感受这并不是一个2选1的问题，而是说为了能够让孩子更好地遵守规则，我们也必须得先去关注到孩子的感受，先去看到孩子这个人本身。前两天还有一个妈妈问我说，她的女儿总是说脏话，那不管怎么样去劝，怎么样去说，孩子就是不听，说的脏话反倒比以前变得更多了！
我一听我就知道问题出在哪里，肯定是在跟孩子说不要说脏话的时候传递了很多的否定和指责。那孩子听了肯定不舒服，所以他就故意说更多的脏话给你听，难道他自己不知道说脏话不对吗？所以当我们没有充分的照顾到孩子感受的时候，你硬生生地想去立规则，这些规则也是不管用的，所以规则和感受它并不是2选1的一个问题，也并不是冲突的。
那即便是我们能够做到以上这些，可能有的时候还是会不可遏制地产生更多的焦虑和担心，就像书里面写的，一看到孩子在那个地方那么懒惰，回到家就看电视，将来他怎么能够过好自己的人生呢？玩起来电脑就不懂得节制，这样的话我怎么能够放心他会好好学习呢？其实以上这些只是我们的认为我们的一个想法，它只是有那种可能性，但是因为有这种可能性我们就已经不淡定了，然后就想去做些事情去控制孩子。所以说书里面也是说得非常的明白，这个时候我们要为自己的情绪负责，要关注我们自己的内心，对自己说孩子内在的智慧和节律会指引他，我进入焦虑恐惧看到的它并不是它本身，而是自己被压抑一面的投射。后面还有很多，比如说如果担心孩子学习不自觉，父母就可以做这样的反省。
我曾经厌恶学习，在学习过程中体验到痛苦的是我，我的孩子会经由他的体验找到学习的乐趣。如果担心孩子会索求无度，那我们可以对自己说，欲望被压制，潜意识渴望所求无度的是我，而我的孩子会在物质和精神上都体验到丰盛内在的精神胚胎，会指引它拥有平衡的艺术！那这个书里面对于各种情况都描述的特别的详细，不要因为自己内心有焦虑和担心就开始去向外界施加控制，而因此没有去及时的关注到孩子内心的需求，更别去谈去满足孩子的需求了！
