第一章 正面的方法
正面管教是一种既不用严厉也不娇纵的方法……它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融为一体，以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项技能……
七项重要的感知力和技能
1.对个人能力的感知力——"我能行。"
2.对自己在重要关系中的价值的感知力——"我的贡献有价值，大家确实需要我。"
3.对自己在生活中的力量或影响的感知力。——"我能够影响发生在自己身上的事情。"
4.內醒能力强:有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
5.人际沟通能力强，善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
6.整体把握能力强:以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制，以及行为后果。
7.判断能力强:运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。
惩罚造成的四个r
1.愤恨(Resentment)——"这不公平，我不能相信大人！"
2.报复——"这回他们赢了，但我会扳回来的！"
3.反叛(Rebellion)——"我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。"
4.退缩(Retreat)
a.偷偷摸摸——"我下次绝不让他抓到。"
b.自卑——"我是个坏孩子。"
研究表明，经常受到惩罚的孩子，要么变得极其叛逆，要么变得因恐惧而顺从。正面管教不以任何责难、羞辱或痛苦(肉体上的或精神上的)作为激励手段。另一方面，娇纵不论对大人还是对孩子，都是一种羞辱,并会造成一种不健康的相互依赖,而不是依靠自己和相互合作。正面管教的目的在于获得积极的长期效果,以及立竿见影的合作意识和责任感。
有效管理的四个标准
一是否和善与坚定并行?(对孩子尊重和鼓励)
二是否有助于孩子感受到归属感和价值感？(心灵纽带)
三是否长期有效？(惩罚在短期有效，但有长期的负面效果)
四是否能教给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格？(尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作)
我们假设孩子跟你顶嘴。"和善而坚定"的一种处理方式是你走开,到另一间屋里去。走开就是你以尊重的态度对待你自己;而且,这样做也给孩子树立了一个最好的榜样，你总可以在稍后再找孩子谈，这样每个人都有机会让情绪平静下来。心情好了，才能把事情做好。
你稍后可以跟孩子这么说:"宝贝儿，我很抱歉你生这么大的气。我尊重你的感受，但不能接受你刚才的做法。今后，每当你不尊重我时，我都会暂时走开一下。我爱你，愿意和你在一起，因此，当你觉得你能够做到尊重我时，就来告诉我，我会很乐意和你一起找出处理你的怒气的其他办法。然后，我们可以把精力集中在找出对你我都尊重的解决办法上。"当你和孩子都平静下来的时候，最好让孩子预先知道你接下来会做什么。
在制定和实施限制时，要让孩子参与进来，例如，你们可以一起做头脑风暴，制订孩子看电视、晚上外出玩耍或做家庭作业的限制。让孩子参与讨论(这意味着要让孩子说的比你多，至少是和你说的一样多)为什么限制是重要的、需要什么样的限制以及每个人为实施限制，应承担怎样的责任。
例如，当你问孩子家庭作业为什么重要时，孩子就会告诉你("这样才能学会""这样才能取得好成绩")然后孩子可以决定需要花多少时间、在什么时候写作业最合适。(当孩子们有机会自己选择时就会感受到自己的力量。)
当一个孩子违反的限制时，不要惩罚，也不要说教。要继续以尊重的态度对待孩子。要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。你最好问一些启发性的问题:"发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题？"
这里提个醒:如果孩子习惯了父母的说教和惩罚,他可能会说:"我不知道。"这时,你应该说:"你是一个很会解决问题的人。为什么不想一想呢,半小时以后我们再碰头,看看你想出了什么好办法。"
父母和老师们会习惯性对孩子进行说教，并对孩子提要求。孩子们经常以抵制或反叛作为回应。以下是一些"和善而坚定"的常用语，有助于你避免使用不尊重孩子的话语，并增进孩子们的合作:
等一下就轮到你啦！
我知道你能换一种尊重人的说法。
我很在乎你，会等到我们能相互尊重时再继续谈。
我知道你能想出一个好办法。
要做，不要说。(例如,平静地默默握住孩子的手，向孩子演示该怎么做。)
我们待会再说这件事，现在应该上车了。
(孩子在商店发脾气时)"我们现在要离开商店，待会儿(或明天)再来。"
相反相吸:当一个家长和善，而另一个坚定时
帮助孩子和父母学会有效沟通的一个好方法是定期开家庭会议，使全家人能有机会在每周一次的家庭会议上用头脑风暴法来找出解决问题的办法，并从中选择出对所有家庭成员都尊重的方法。关注于解决问题，是让两位"相反的"家长互相靠拢、互相支持、共同帮助孩子的最好办法。
第二章 几个基本概念
所谓"赢了"孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子;而"赢得"孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子(和善而坚定)，相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。
"赢了"孩子，使孩子成为失败者。而失败通常会导致孩子反叛或盲目顺从。这两种品格都非我们所愿。而"赢得"孩子则意味着获得孩子心甘情愿的合作。
赢得合作的四个步骤
一表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。
二表达出对孩子的同情，而不是宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。
三 告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。
四让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。
友善、关心和尊重是上述四个步骤的根本。
我们言行背后的感觉
我们言行背后的感觉比我们做了什么或说了什么更重要。我们做了什么永远不如我们怎么做的更重要。我们的行为背后的感觉和态度，决定了我们会怎么做。
注意，问孩子该怎么做要比告诉孩子怎么做，更能引起孩子的注意。问孩子而不是告诉孩子是最有效的正面管教方法之一。
阿德勒的基本概念
1.孩子是社会人
2.行为以目的为导向。
3.孩子的首要目的是追求归属感和价值感
4.一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子
5.社会责任感和集体感
6. 平等
7.犯错误是学习的好时机
矫正错误的三个r
一承认(Recognize)——"啊哈！我犯了一个错误！"
二和好(Reconcile)——"我向你道歉。"
三解决(Resolve)——"让我们一起来解决问题。"
8.要确保把爱的讯息传递给孩子
第三章 出生顺序的重要性
(这一章我感觉内容有很多不能和现实挂钩，所以这一张我就不摘抄了。)
第四章 重新看待不良行为
正如鲁道夫.德雷克斯反复说过的那样，"一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。"
四个错误观念和错误行为目的
1.寻求过度关注——错误观念:只有在得到你的关注时，我才有归属感。
2.寻求权利——错误观念:只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。
3.报复——错误观念:我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。
4.自暴自弃——错误观念:不可能有所归属。我放弃。
所有人的首要行为目的都是归属感和价值感。孩子们(以及很多大人)之所以会在上述四个错误目的中选择一个或几个，是因为他们相信:
*寻求过度关注或寻求权利有助于他们获得归属感和价值感;
*报复会使他们在没有能获得归属感和价值感的经历中受到的伤害得到补偿;
*放弃是他们的唯一选择，因为它们真的相信自己不够格。
为什么识别出孩子的错误目的很重要呢？因为，了解孩子的错误目的(和错误观念)有助于你采取最有效的行动,来帮助孩子达到他们的真正目的:获得归属感和价值感。
帮助识别错误目的和观念的线索
第一条线索
大人对孩子行为的情感反应。
如果你的感受是恼怒、着急、内疚或烦恼，孩子的目的很可能是寻求过度关注。如果你觉得受到了威胁(你也和孩子一样想要主导一切)、受到了挑战、被激怒或被击败了，孩子的目的很可能是寻求权力。如果你以权力回应，就会陷入权力之争。如果你感觉受到了伤害(你那么努力地想做个好父母或者好老师，这孩子怎么能这么对你？)、感到失望、难以置信或者憎恶，孩子的目的很可能是报复。如果你觉得很无能为力(我到底怎样才能走进孩子的内心，帮孩子鼓起劲头来啊？)、绝望、无望或无助，孩子的目的很可能是自暴自弃。如果任由自己的感觉支配你，你也就和孩子一样会放弃。
第二条线索
当你要求孩子停止器行为时，孩子的反应。
寻求过度关注:孩子会停下来一会儿，但通常不久就重新开始原来的行为，或能够引起你的关注的其他行为。
寻求权利:孩子继续其不良行为，并且可能对你的要求进行言语顶撞，或者消极抵抗。这通常会升级为你和孩子之间的权力之争。
报复:孩子以一些破坏性的行为或伤害你的话来反击你。这常常会升级为你和孩子之间的报复循环。
自暴自弃:孩子往往很消极，希望你快点放弃，努力别再打扰他。有时候这样的孩子会把这种感觉"以行动表达出来"，(或许会成为经常在班上闹笑话的人)来掩盖他们在学业上的不胜任感。
对每一种错误目的的有效鼓励方式
许多问题能在家庭会议和班会上得到最好的解决，因为孩子在学习解决问题的过程中，就会逐渐产生归属感和价值感。
寻求过度关注
记住，每个人都需要关注，但过度关注并不是对孩子的鼓励。
把孩子引向建设性的行为。在教室里,给他们分派一项能给他们积极关注的任务;在家里，给孩子一项对大人有帮助的任务，比如给孩子一个秒表，你打电话时让孩子替你计时。
这孩子意料不到的事情。(一个满怀的拥抱，常常很有效。)
设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里，偶尔陪一个孩子几分钟就足够了。
用会意的一笑让孩子明白你不会被纠缠于此，然后说:"我期待着六点钟的特别时光。"
约定一些无言的信号:把手放在胸口上表示"我爱你",用手捂住耳朵表示等孩子不哼唧了你就会听她说话。
避免给孩子特别的服侍。
给予孩子安慰，表达你对他的信任。("我爱你，我知道你会自己处理好的。")
不要管孩子的行为，要以关切的方式把手放在孩子肩膀上，继续你和孩子的对话。(不管孩子的行为，而不是不管孩子。)
在大家都愉快的时候，花时间训练孩子，用角色扮演来向孩子演示其他行为方式，比如使用语言而不是哼哼唧唧。
闭上嘴，采取行动。比如,停止哄劝，从沙发里站起来，拉住孩子的手，把她带到洗漱间去刷牙。你不妨挠挠他的胳肢窝，既保持你的态度，坚定又增添点儿乐趣。
说出你的爱和关怀。
寻求权利
记住，权利不是什么坏东西。我们可以建设性的使用权利，而不是破坏性的使用它。
从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的一项或几项去做。
承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。
用"赢得合作的四个步骤"。
随后开个一对一的解决问题的小会。
引导孩子建设性的使用他们的权利。
让孩子参与问题的解决。
决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。("等大家都准备好以后，我会继续讲课。""我会洗放在洗衣篮里的衣服，但不会洗扔在地上的衣服。""我现在把车开到路边停下来，直到你们不再打架。")重要的是，你的这些行为都必须是和善而坚定的。闭紧你的嘴——避免提醒和说教——会尤其有效。
设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里，老师可以偶尔陪孩子。
让孩子参与建立日常惯例，然后让惯例说了算。
提供有限制的选择。
让孩子把他们的问题放到家庭会议或班会的议程上。
说出你的爱和关怀。
报复
记住，孩子会以寻求报复(这使他们有一种控制感)来掩盖受到的伤害的感觉(使他们觉得软弱无力)。
不要还击，要从报复循环中退出来。
保持友善的态度，等待孩子冷静下来。
猜测孩子因为什么受到了伤害，要表达出同情，表达出你对孩子受到伤害的感觉的理解。
坦诚的告诉孩子你的感受:我对于＿＿＿觉得＿＿＿，因为＿＿＿，我希望＿＿＿。
反射式倾听:通过将你听到的反射回去，以走进孩子的内心世界:"看来你很伤心。"反射是倾听可以包括启发式提问:"你能多告诉我一些吗？后来发生了什么？这件事带给你的感受是什么？"关键是你要理解孩子的观点，而不是要告诉孩子你的观点。
如果是你造成了对孩子的伤害，请用"矫正错误的三个r"。
用"赢得合作的四个步骤"。
让孩子和你一对一的讨论问题的解决办法。
表达你的关切，鼓励孩子。
设定特别时光的时间表，定期陪孩子。在学校里老师可以是偶尔陪孩子。
用语言表达你的爱和关怀。
自暴自弃
记住，孩子不是能力不足，但是在他们放弃这种错误观念之前，他们会继续表现得无能为力。
花时间训练，孩子把事情细分到能让孩子体验到成功的足够简单的基本步骤。
向孩子演示他能够照着做的小步骤。"我来画这一半圆，你画另一半。"
安排一些小的成功，。找出孩子能够做得到的任何事情，给他们提供大量的机会显示他们在这些方面的技能。
肯定孩子的任何积极努力，不论多么微小。
放弃你对孩子的任何完美主义的期待。
关注孩子的优点。
不要放弃。
定期安排特别时光陪孩子。
在课堂上鼓励孩子选择一个伙伴或同龄的"小老师"来帮助他们。
用语言表达你的爱和关怀。
目的揭示法
由于孩子不知道自己的错误目的，目的揭示法是帮助孩子意识到自己的错误观念的一种方法。
首先，要问孩子是否知道自己为什么会做出某种行为。
如果他们给出一个理由，你就说:"我有一些其他想法。你可不可以让我来猜猜看？你可以告诉我猜的对不对。"
目的揭示法可以成为你识别孩子错误目的的第三条线索。
赢得十几岁孩子的合作的最好途径，是以相互尊重，相互平等的态度来解决问题。家庭会议和班会能教会他们社会责任感，并让他们参与决策过程。当大人以和善、坚定、尊严、尊重相待，与孩子共同解决问题的时候，十几岁的孩子通常在20岁以后会重归父母的价值观，而且会学到脱离大人的监管之后所必需的更多的重要人生技能。
