小时候有个邻居弟弟，常来我家玩。他每次回去，我的玩具、硬币、贴纸什么的，总要丢一些，所以我很排斥他来我家。其他小朋友也不喜欢他。有次我们遇到他妈妈，七嘴八舌地告状，说我们丢了什么东西，而这些，很快都出现在他身上。

原以为他会得到一番教训，结果被教训的却是我们。

他妈妈皱眉撇嘴，厌烦地说：不就那点破玩意儿吗，让他玩玩怎么了，玩够了他就还给你们了。

——事实上他从没还过。我还曾听到他妈跟人炫耀：我们孩子，不用花钱也总有玩儿的。

他19岁那年盗窃入狱。没人感到惊讶。

有个远房叔叔，很能干，也很抠。靠着做瓦工赚了不少钱，但都攒着，舍不得吃舍不得用，家里没一件像样的家具，女儿穿二手衣服长大的，红白喜事人情往来，他们夫妻从不参加。后来他的女儿，也成了这样的人。

她在幼儿园上班，据说因为穿着打扮太破旧，常被孩子家长误认为是保洁员。

她也从不参加同事同学的婚礼。

别人请她吃西餐，她回请麻辣烫。

有次园长重病手术，大家集体凑钱买礼物探望，她不出钱，也不出面。后来，同事们的集体活动，就不带她了。

她结婚时，订了十几桌的婚宴，结果偌大的房间，冷冷清清。

想必她以后的人生，也会这般冷清吧。

我大学老师有次讲，她带过一个学生，特别优秀，是校学生会主席，可惜毕业后就回了老家十八线小城。老师觉得这么好的一块料，落在县城可惜了，力劝他留在北京，还帮忙联系了一份很好的工作。

他不愿去，觉得回老家做个公务员就很好。

老师打电话给他爸，想让他劝劝。

可他爸气壮山河地说：“当公务员多好啊，一辈子铁饭碗，衣食无忧。我们小县城可好了，现在也是高楼大厦什么都有。我们就盼着他回来呢，去哪儿也不如回家。”

老师终于明白，这个男生何以如此坚定地要回老家。

她说，不能说在县城当个公务员不好，但也得看人，他回去，实在是屈才了。这孩子要是去大城市，很可能要干一番大事业。

一个女同学离婚了。

因为没生出儿子。

她公婆重男轻女得厉害，口口声声儿子才是自己的，女儿都是替人养。

她老公从小听惯了父母对没儿子的亲戚朋友的嘲讽讥笑，根深蒂固地认为不生个儿子就没脸见人，就对不起列祖列宗。

闹得厉害的时候，我们都去劝。

她老公眼泪汪汪，一遍遍地说：“我们俩感情特别好，但是没有儿子我真觉得活着没意思，而且我三代单传……”

现在他已经再婚，又生了个女儿。

听说他跟第二任老婆不太和睦，他隔三差五身上就挂伤。

不知他现在活得有意思么。

父母是孩子的第一任老师。

这任老师有多重要？

要多重要有多重要。

他们决定了一个孩子的出厂设置，给他的人生输入了最原始也最重要的信息——连洗脑都不用，直接在一块白板上随意植入。

好的坏的，他必须照单全收。

每个孩子都曾把父母的话奉为真理。

“妈妈说不能吃糖”“妈妈说穿短裙丢人”“妈妈说上学没用”……这是我们言行的全部标准和依据。

要在读过很多书，经历过很多事情后，我们才会逐步调整这些信息，取精华去糟粕。

只是常常，我们虽然有了自己的思想和判断，已经知道父母的话不是金科玉律，但“爸妈说”依然深植于我们的潜意识，就算隐约感到哪里不对，也打不过之前强大的浓墨重彩的观念植入。

于是，很多人被父母的三观绑架，一生都不曾独立。

没有任何父母是完美的，有一些还非常不完美，足够毁你一生。所以，当我们长大成人，首先要学会的就是独立思考，重新审视父母意志。

在思考和决断时，比如你觉得生女儿很丢脸、赚钱多比前景好的工作重要、回县城要好过留在北上广……你要问自己“这是我的想法，还是我父母的想法？”然后扩展思路，尽你所能，做出真正来自你的判断。

父母的话，有的对，有的不对。这不对的部分，你要警惕，要清醒，要敢于修正。

这样，你的人生才是自己的。

而如果你已经为人父母，就必须更加警醒。多读书，多见识，多思考，尽最大努力完善自己，给孩子正确的引导。

千万别让自己的愚蠢、保守、短见，毁了孩子一生。