故事发生在初一，在一个美好天真的年龄。

那时我天真善良，待人充满赤诚，没人一丝防备，是那个年龄应有的纯真呢！因为因缘际会，认识了初恋女友，对于我而言那算得上初恋了，我倾尽我所有去喜欢他，为她准备充满惊喜的生日聚会。假装不知道他的生日，却告诉所有好友，悄悄筹备，为她准备甜蜜浪漫的巧克力蛋糕，一个特大号的玩偶熊，最后把蒙眼的她带到平时聚会的秘密场所，所有朋友一起跳出来祝她生日快乐，回想起来是那么动人。

还与她还有好友们在周末一起骑车郊游，在那四周小山的悠然回转中，沿着那小溪铺设的公路，傍着不断拂面而过的微风，最重要的是她那不时传出的笑声，就在这样的情形下，寻找一个合适的玩耍之地。

半夜躲开身管，隔着铁门，一大波人在那吹牛，打屁，陪伴着我们的是满天的繁星。还有那每日必定传递的一份“情书”，还有……太多值得回忆的内容了。

是一段为期8个月左右的初恋时光，一段很美好的回忆。

如何分手，我竟无法回忆起来，是因为我伤心过度，不愿意去面对，心理本能的遗忘了吗？

真是太可惜了，那是生命中一段弥足珍贵的记忆，经管它可能是带着几分伤痛。不过我是记得结局的，她跟我提出分手，离开了我，甚至没有一个解释。这已经足够让我伤心很久了，可是讽刺的是她与我当时足以称兄道弟的朋友在一起了，而那时间只有短短的不到两周，两周呵。似乎这样还不够，更讽刺的是那场我认为的爱恋，只是她的一场敷衍，她从不曾喜欢过我。

当时我的内心似乎没有受到什么伤害似的，依然平静的上课，下课，跟朋友开开玩笑，保持着班级里的学习名次，就好像什么都没发生过，朋友不知道，偶然说起时我也只是笑笑，可笑的是当时的我竟也没意识到。只是不断的增加去网吧的次数，沉湎于一个不需要付出真心，不会受到伤害的虚幻世界，不愿想起任何与之相关的记忆。有时，远远的看到她，只是偷偷地躲入一条暗巷中，静静的走过那无人问津的小路，可能偶尔会在无人的角落中，静静滴下几滴眼泪，然后抹去，带上一张假脸，生活。

那段经历其实给予我一种巨大的伤害，我本就天性敏感，变得更加敏感，开始察言观色，试图去了解别人，只是为了看他是否会伤害与我。我变得封闭，我无意识的拒绝别人进入我的内心，任何人都休想了解我，他们看到的只是一张假脸。我甚至都无法感受到这个世界的美好，感受不到朋友的关心，和传递过来的爱，我用那张假脸拒绝了他们，与人交流从来不敢涉及内心，我害怕别人会知道我的弱点，害怕别人会欺骗我，把我的一片赤诚，拿起来笑笑，扔进沟里，也害怕被人玩弄，我害怕再一次体无完肤。

而后我又接触了网络小说，确切的说是玄幻小说，那是一种几乎没什么营养的文体，不切实际的想象，每个人都可以那里当主人公，攻无不克，战无不胜，重要的没有人会伤害你。我又沉湎于那种虚幻中，长达六年。那是六年时间的生活，我错过了很多包括一次可能更美丽的爱情，那是我对不起她，那时我没有爱一个人的能力，错过很多值得去珍惜的朋友，高考一次可能改变命运的选择，可能还有很多，我失去了很多。

那是一段长达六年的逃避，但也是自我救赎的开始。我接触了太多有意义的书，周国平老师的一系列书籍，病隙碎笔，蒙田随笔，一系列心理学书籍等等。在书的滋养下，我开始慢慢去认识我自己，慢慢接受我的过往，内心力量缓缓增长，慢慢去完善我自己。

在那场恋爱中，我付出的是全部真心，毫无保留的信任，我根本不明白会发什么那样的事，但就因为那样我感受到的是初恋的美好，是一种纯粹的爱恋，一段值得铭记的记忆。而她却不能那样美好的体会到它，难免有所瑕疵。我收获的是满满的美好。

后来敏感，使我学会体察到别人的心情，在别人难过的时候，给予一点力所能及的，在别人遇到窘境的时候，站出来为他说上一句话，在别人无助的时候，陪伴在他的身边。

封闭的心也慢慢开放，能感受到那冬日暖阳带来那涌动的生命气息，秋天落叶带来的瑟瑟萧索。能够去尝试新的事物，走出心理的安逸区，能够交到知心的朋友，一起谈天说地。

如今的我，坦诚的面对我的内心，接受自己，能向别人敞开我的内心，真诚面对别人。

但我不会像不值得的人，开放我自己，错付真心。我有足够勇气和能力去面对世界。

感谢那个人，让我成长如此，我很满意我的成长，希望她也从那当中解脱出来，能体会到美丽而纯洁的爱情，变成一个更好的人，愿她幸福。

我之所以分享这段经历，是因为我周遭的朋友，有过类似的经历，至今都无法解开心中的结，重新去相信别人，不愿与人分享内心的事，不能交到我认为的真正朋友，不利于交际。还有独处之时能免去面对往事，会感到痛苦，而选择逃避独处，寻找那许多无意义的事情，将自己淹没，最终迷失了自己，也无法享受到独处带来的诸多好处。还有隐藏或者压抑那些心结会消耗大量心力，无法去充分实现自己的潜能，去完成自己的梦想，追逐生命的意义。

或许，我认为作者是贡献自身迷途去与读者共鸣，以自身救赎去唤起读者去救赎自身。

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