喂，今天是9月5号，我们一起度过了昨晚和这个早晨，记得你曾让我写情书，我写了，但如今纸成了我的书签，字字句句中透露出了一个幼稚至极的傻逼的文绉绉的貌似类似幽默的告白。
情债难偿，命运将我囚禁在这个10平米的小屋里动弹不得，孤独让我将我与你在一起的分分秒秒反复回味，反复思考，讲那断断续续，分分合合的场景叠成方形，圆形，揉皱了，团成团，又打开时，还是你视频时的突然的一笑；还是你将小脚塞进我大运动鞋时的滑稽；还是你将凉凉的小手脚放在我肚皮上的阵阵凉意；还是你将额头抵近我脖颈时的温存；还是你搂着我的手臂左拍右拍深情对视拍时我的不着调；还是你睡觉时喜欢让我面朝着你；还是你一再傻傻的要求“看我！看我！”；还是车站离别的刹那刻在背影里的不舍……我在很多时候都强调责任，对家人的责任，对朋友的责任，更不着调的对社会的责任。可，我总说：我们分手吧！我很多时候都在扮演所谓硬汉的形象，可，我一而再再而三的让你承担我坚决果断后的疼痛；我在很多时候都希望把一件事笑着说出来，可，到后来变成了怒目指责和严苛的批评；我很多时候都想要去改变你在我看来错误的东西，可，我并没有改变我在你看来反感的东西；我在很多时候都讲求理性，可，幼稚的我却才知道爱情这东西和我所做的代数，微积分有几乎相反的差异……
我是可悲的，但我是正直的。你爱过的这个人有还算可以的人格和不那么差的灵魂，可爱情里并不需要这些。我不是渣男，青春里的成长也是苦累交加的，谁让动物的世界有感情这东西呢，有，就会伤害。
我对你好，我让你不断学习，不要给人生太多的放松和懈怠。这是我监督你最多，也是因为这个我们争吵最多的话题吧。我对你不好，爱情本该甜甜蜜蜜，深情款款，爱在很多时候都是一种表达，可恰恰我最不擅长这个，就像你说的我说话文绉绉的（我并不是做作，其实我并没有那么喜欢说话社交，连续四年的独处几乎让我丧失了正常的交流能力）我不喜欢逛街，我总喜欢待在屋里，在你面前我变成了粗鲁的莽汉，我知道你和我在一起并不有趣，并不快乐。
对不起，你说，话说三遍便虚伪了，但是我并没有，我在心里刻下了这三个字。我谁也不欠，却只对不起你，当离开了才知道你那倔强的爱。我知道你是怕我备考分心才说我们已互不相欠，可情债如何仅能用几个牙印能让我消减这诛心般的疼痛。
我对不起你但这债这辈子是还不了了，我会为你祈祷那个人一定是对你百般好的人，你们可以幸福，你们永远幸福。（也为我祈祷让我这次成功吧，我怕了）
这是我青春最深刻的记忆，你是我青春里用情最深的人，我希望这痛苦可以被时间消减，抹去，让十年，二十年后的那两个中年人对今天的他们说：“呵呵，真傻！”
现在我们还可以是朋友吗？二十年后我们还是朋友吗？心情不好可以找你喝一杯吗？假如若干年后在某个或者这个城市相遇，我们还可以喝杯茶吗？那时候是不是已被生活磨去了多年前有过的这段记忆呢？
