宿舍一直是个好地方，我们都知道。
初入大学时，这种感觉愈加强烈。就像是自己终于熬过了头，没有写不完的作业，不用担心高考，想玩就玩，时间多得够自己尽情挥霍。
没课的时候睡睡懒觉；没事的时候刷刷手机；上课的时候提前到；保证按时完成作业；偶尔去图书馆陶冶下情操；不时的和室友一起出去吃个大餐……是不是看起来还不错的样子？
这样还不错的日子，我过了一年。
大一结束的时候，我突然意识到，大一就完了？！回想这一年，它就像没发生过，记忆里关于它的片段少得可怜。
我曾以为会很精彩的365天，居然宛如一片空白。
我开始害怕，害怕大学这四年会像第一年一样，一晃而过。四年后，等我回过头来看，发现自己什么都没有。
突然意识到，那所谓“还不错”的日子，其实是个骗局，骗了别人，也骗了自己。
识破真相后，倍受打击，发现自己用了一年的时间来感动自己。那一年像极了阳光下的泡泡，五彩斑斓、亮丽绚烂，可轻轻一碰，它居然破了、全破了。
随之而来的是无数的自我怀疑……嘲讽那自以为是的努力，无法控制内心深处的挫败感。黑夜里，落寂就像洪水般涌来，压得自己久久喘不过气。
别人对自己的否定，我尚可接受。而深深的自我否定，让自己一下成重伤。
我从未想过，自己曾经那么向往的大学生活会变成如此不堪一击。狼狈的现状就像是对当初拼尽全力的讽刺，更可悲的是，对此我无力反驳。
我讨厌这样的状态，讨厌这样的自己。可是，我接受不了连自己都讨厌我自己，所以下决心去改变。
第一步，我逃离了宿舍。
有人曾说，宿舍是大学生的坟墓。我不知道算不算坟墓，但对我而言，它不是个学习的好地方。
不可否认，宿舍是个好地方，有床有伴，有零食有手机电脑wifi。方便休息睡觉；方便聊天谈心；方便刷剧上网……如此齐全的条件，我和你一样喜欢。
我喜欢待宿舍，舒适、惬意。
但我更害怕待宿舍，害怕自己就这样沉浸其中，害怕自我否定的无奈感再一次次席卷而来。
室友一个个都是学霸级的，按理来说，这样的宿舍学习环境应该不错，可我一直无法在宿舍安心学习。
就自身而言，一会喝个水，一会上个厕所；一会看下手机，一会和室友聊下天……一上午下来，发现自己什么都没干，要不就是效率极低。
就他人而言，四个人一个宿舍，难免有分歧。比如，你在写作业，别人在打电话；在看电视剧；在聊天……什么情况都有，可你又不能阻止人家不做。
所以，干脆逃离宿舍，逃离那个温暖舒适的房间。
于是我开始一个人穿梭各个自习室（图书馆爆满太挤，所以放弃），总是一个走在去自习和回宿舍的路上。
以前我总害怕一个人，现在却十分享受，一个人，已足够热闹。
只要没课，就找空教室自习。即时没作业，也找个空教室安静的待着，看看书，写写日记。
冬天教室里十分阴冷，而宿舍被窝是那么暖和。我也想待宿舍，但我强迫自己在别人还在睡觉的时候起床，然后一个人去自习。
身体上的舒适固然好，但心理上的自责我承受不来。
逃离寝室后，一切变得截然不同。
自己有更多的时间去预习，上课变得更胸有成竹；有更多机会去做自己喜欢的事，接了份初一小朋友的家教，发现了简书；有更多的理由，喜欢自己。
开始享受一个人踏着朝阳出发，再伴着黑夜回来；享受这样充实而有条不紊的生活；享受安安静静的待教室，回寝室后刷会手机，再安心休息睡觉。
开始喜欢你从容不迫的样子；喜欢你不论刮风下雨的坚持；喜欢你认真的样子，真的很好看。
是的，我喜欢这样的你。
刚刚做了一篇听写，讲的是美国第三任总统托马斯.杰斐逊的遗训。
他说道“Do what you believe is right.(做你认为是正确的事。）”
有时候，你感受到的可能只是“还不错”的状态。仔细想想，是真的“还不错”？还是那种假面下的表象？
愿我们都真的 还不错。
如果你害怕某件事、某种状态，尽力去改变，你应该不喜欢被威胁吧；不喜欢没把握吧；不喜欢讨厌自己吧；不喜欢力不从心吧……
尽力去尝试，只有在有所行动的基础上，才能有所改变。不然，恐惧永远只能是恐惧。
刚好看到杰斐逊的那句话，
“I steer my ship with hope，leaving fear behind.（我满怀希望希望的驾驶着自己的航船，而把恐惧抛在后面。）”
满怀希望，
那才是你该有的模样。
