可能为一只猫哭丧，你会觉得不值得，而且是为一只刚刚结识不到7天的农村土猫。

秋高气爽，林间疏影错落精巧地打在地上，形成光束。而公园里落叶的银杏树，黄叶拥堆，形成特有的美好的景色。在日昌公园的一隅，有一个头缠花色头巾的，被大太阳晒得黝黑黝黑的妇女，正在兜售猫咪。

一看，就知晓是个农村来的猫贩子。

我在朋友的鼓动下，已经有意要养一只猫咪，作为陪伴。一是，刚刚离了婚，一向老实巴交的丈夫异想天开地和小三跑了。我内心出离愤怒，极度空虚。二是，我的工作面临下岗，饭碗快丢了，内心火急火燎的，需要一定的心理安慰。三是，前夫被判净身出户，偌大的房子归了我一个人，从小到大，都需要有一个陪伴，我天不怕地不怕，唯独最恐惧孤独。对我来说，孤独的时候，最好抽根烟、喝一点小酒，因为这样可以麻痹脑神经，使我脆弱的不堪一击的精神不至于被现实的无情和残酷打垮。

“孤独，是天底下最苦的毒药。”这是我常常磨叨的一句话。

猫贩子看到我在摊位前徘徊游移不定的，眼睛直闪光，贼溜溜的眼睛一把瞅准了我，一个箭步冲上前去，满脸堆笑：“您要买猫吗？告诉您嘞，我这里有上好的猫种，全都是配种配好的花色。”

只见猫贩子从笼子里提溜出一只很小很小，只有人手掌心那么大小的猫咪。猫在猫贩子手里成为了商品，在某些顾客手里，又成了变相虐待的玩物。小小猫在猫贩子手中不断的挣扎，身子一扭一扭的，抗争着这个把它从它妈妈身边无情掳走的魔爪。发出喵喵的稚嫩的声音，非常的可怜（此处可怜指使人爱怜它），我听够了猫贩子滔滔不绝地讲述着什么“猫的品相好”“猫的血统尊贵”“养猫的人命好”这些乌七八糟的歪理和谎言，一直皱着眉头。蹙眉的我在一看到这只小小猫以后，立刻就答应买下来了。因为这只小小猫和上一个我女儿养的猫，太像了。全部都是那个品种-橘猫。就是十个橘猫九个胖，还有一个是最胖的那个橘猫品种，长相几乎一模一样。

我和猫贩子谈妥了价钱，欢天喜地的样子，真让人看不出来是一个中年丧女的白发人送黑发人的母亲形象，尽管，时光之车已经行驶过去了五年，只有我自己知道，女儿，我是万万放不下的。

“嘟嘟，以后你的名字就叫嘟嘟，记住了吗？”我手里的小猫年喵喵直叫，用的是最温柔的悦耳的声音呼唤着小猫。目的是为了让小猫不再恐惧，对我产生依赖感，最后再成为我的女儿。

“放心，我也是你妈妈啊，你这么小离开猫妈妈，也怪可怜的。”喃喃自语，不觉潸然泪下。

不知道自己在远在天国的女儿，是否会很孤单。我知道，孤独，是一剂最毒的毒药。而别墅二楼窗外的银杏树，沙沙作响，仿佛在积极地回应着我呜咽的哭声，并起到了安抚受伤心灵的作用。

“好了，不哭了，以后，你就是我女儿了。”我使出恰如其分的力度尽量把小猫抱得紧一些，表示对小猫真诚的接纳和爱。

我从来不买猫砂（猫咪上厕所的地方），我给嘟嘟买纸尿裤。

买回猫咪的第二天，朋友来家里时，四处寻找猫砂，可看到的，是一只身穿精心剪裁的婴儿纸尿裤的猫，那猫不足两个月，每次出现在朋友的视线里，总是我一脸痴情地怀抱着那只穿纸尿裤的猫。

朋友很惊异为什么。

“我女儿刚两个月的时候，也是穿纸尿裤的。你看，我女儿又回来了。”我微笑着上下摆弄了一下猫咪，表示这个是我的女儿。

朋友露出难以置信的神情。过了一会儿，在我给嘟嘟换纸尿裤的空当儿，不告而别。

我猜，朋友怎么去想我，也许会这样想：这个女人，都五年了，还没有从丧女的阴影里走出来，我看她是疯掉了，以后我快离她远点吧。

我的女儿，依儿，五年前，死于自杀。不只是一次，而是尝试了三番五次，才达到死亡的效果。开煤气、烧炭、安眠药，知道最后一次的割腕。

她死去的时候，她的父亲正在和小三在隔壁偷情，而我因正在澳门执行紧急任务。

因为公司临时决定要我去澳门谈妥一项大生意，如若不从，公司最近大裁员，必定会把我的职位转交他人。我打从女儿识文断字起，就教给女儿，女人一定要经济独立，否则在以后的家庭里就没有立足之处。无论是公司裁员时不被刷掉，还是为了给女儿做一个良好的榜样，我必须做一个决定，不得不把已经抑郁症重度患者的女儿，交给她父亲。

犹记得，那次出远门去澳门之前，我千叮咛万嘱咐，嘴都磨出了茧子，让他万万注意女儿的平安和康泰。那时候的我，还不知道，丈夫居然还找小三。

五年以来，我失眠的岁月很多，不是被仇恨冲昏了头脑，就是丧女之情郁结于心。同时，我还要绞尽脑汁地想，如何抓到丈夫出轨的罪证。

丈夫，看起来傻乎乎的，憨态可掬的圆滚滚，和球体一样没有棱角的身材，和球体一样没有棱角的性格。我在出事前一直都很信赖自己的丈夫，觉得他很可靠。然，画人画虎难画骨，知人知面不知心。就是和我结发的，同床共枕这么多年，却异梦。不知道何时就对我很冷淡了，不，仿佛丈夫，一直对我，都是淡淡的。二十八年前，已经是大龄女青年，因为硬件匹配的原因，而不是爱情，嫁给了这个间接杀害女儿的凶手。

五年了，终于了结一番心事，我不能要求律师和法官判处前夫死罪，我唯一能做的，就是让这个混蛋分文不值地滚出这个家。

抑郁症，顾名思义，患者因为某些糟心窝子的事想不开看不开，而患上的一种致力于自杀、希望了结自己生命的疾病。新闻上不乏报导，某身患抑郁症的男女坠楼身亡，或者更血腥，直接割腕自杀。他们是多想死才可以忍受用尖利的刀锋硬生生，到自己手腕上拉下一道口子；又有多么仇恨自己的存在，多么对自己宝贵的生命绝情无意，才肯看着这创伤汩汩地冒出鲜红的温热的血，如同一个取之不尽用之不竭的泉眼一样。

因为女儿得了重症抑郁症，我特意从猫市场买了一只很小很小的猫，作为上班时，陪伴女儿的玩伴。

“妈，我老觉得，我的生命，已经到尽头了。也许，就在今天，我会升入天国……”孩子抬头空洞地望着天花板，用手比划着天空的模样。

“……”我先是缄默，随后哽咽，“孩子，我知道你苦，可生命的宝贵，又是岂能轻言放弃的呢？”

随后我抱出一个绒球似的东西。

小小猫粉墨登场。

这是一只刚出生不满两个月的猫，全身长着油光水滑的橘色猫毛，小巧玲珑，看上去可爱又招人爱怜。

“女儿，你要记住，每个人，每个动物，活着都不容易。每个人的出生，就有多难？绝对不要轻易放弃。要坚强。”我语重心长地说到，而这，不知是重复了多少次的不厌其烦的诉衷肠。

也不知道女儿有没有把我的话放在心上，女儿歪在二楼一间充满阳光的粉红色房间里，我希望她，可以走出被同学孤立的阴影，也走出从小到大，一直形单影只、没有朋友的阴霾。

孤独，真是世界上最厉害的毒药。

我可怜的女儿，因从小父亲在外很少回家，一年来，待在家里的日子屈指可数，她经历的实在是丧偶式育儿，与我相依为命。然而，我工作太忙，所以很少有时间与她促膝谈心。致使她养成了一种独来独往、不信任任何人的性格，不知遗传了我的善良还是懦弱，别人当面叫她的外号，她竟然不还口，还唯唯诺诺的答应。她知道自己要走了，才亲口告诉我这一切，以前，我闻所未闻。

被查出抑郁症的可怕时候，正是她花季十七岁的秋天，那时候，从北京市安定医院出来时，已是黄昏。黄云落叶初飞时，银杏叶全都黄了，愁云惨淡万里凝。

“妈妈，我已觉得，我的生命已经是秋天了，就像这银杏叶一般。马上就要落下来，枯萎了。”我永生永世也忘不了，那在抑郁症僵持的表情呆滞的脸，潜伏的绝望，蠢蠢欲动的杀机。

女儿初次看到嘟嘟来的时候，呆滞的眼神，竟放出灿烂的光辉，脸上浮现的红晕如同早晨的朝霞一般动人而美丽。

“没有想到我死之前，竟然还可以，拥有一只属于自己的猫咪。”不知从何时起，女儿就愿意把“死”这个字老挂在嘴边，仿佛死亡对这个可怜的小人儿来说，是如影随形的，随时可能发生的。

嘟嘟爱钻她的被窝，女儿自从患病以来，就习惯于自己一个人，在家里躺着。经常发现她在被窝里哭得泪眼模糊，哭湿了褥子、被子和枕头。如今，有了嘟嘟，女儿每天虽然还是没有笑意，到我可以看到，女儿那安详地眼睛闭着，仿佛做一个甜美的梦。而嘟嘟，就伸展开两条前腿，环抱着女儿，样子十分亲昵。

女儿走了以后，嘟嘟竟也抑郁起来，表现就是老冲着女儿以前地床铺喵喵叫，不吃不喝。最后，落得个绝食而亡的悲惨下场。

嘟嘟，你和依儿在天国，还安好吗？有没有冻着、饿着，被欺负，被凌辱？妈妈希望你们在那边要时常在一起玩耍作伴，不要孤独，孤独是世界上最厉害的毒药。

没有朋友可以倾诉的女儿，多年以来的孤独，茕茕孑立，形影相吊的处境。致使好多糟心窝子的事郁结于心，所以才，得了这么严重的疾病。

现在的嘟嘟，和我女儿刚出生的时候，一样小，一样软。

我已经把嘟嘟当作我的家人，我亲爱宝贝的女儿。

然而，一个月前，嘟嘟因为吃了不干净的东西，竟口吐白沫，吐了一整夜，去世了。

而我，在最后一刻，一直陪在它身边，作为弥补在女儿死的时候，没有在女儿身边良心的谴责和愧疚的救赎。

又一个嘟嘟走了，我把它安放在一个很小纸盒里，和上一个嘟嘟埋在了同一个银杏树下。希望它们地下作伴，不会孤单。因为，孤独是最毒的毒药。

二楼窗外的银杏目睹着这一切，风吹过，落叶纷繁飘落。

西风帘卷，斜阳下人独自凭

阑，自断肠。满眼秋梧桐，银杏欲断魂。