你不是你的工作，你不是你的表现，你不是你的成功，也不是你的失败。这些外在的东西，丝毫动摇不到你的那个内在的真我，看清楚小我的虚假认同！——摘自张德芬《遇见未知的自己》。

  一直以来我们遇见的都是小我，真我被迷雾重重包围，怎么都看不清楚，寻找不到。这真是不识庐山真面目，只缘身在此山中啊！好在是我准备要精诚所至金石为开，一定会抽丝剥茧，拨开层层云雾见真我。

今天先说说小我的性格倾向、外在环境、各种教育、生活事件吧。

我是一个效果木讷，内向自卑，怕和人打交道内心孤独忧郁，性格患得患失，表面和善，内心冷漠的一个中年妇女。长得不好看，勉强算五官端正吧。“天若有情天亦老”因为内心不羁不安，外表比同龄人显老。

记得小时候爸爸一个人上班，微薄的工资养活我们兄弟姐妹六个，还有老家的奶奶，叔叔姑姑一家，一个人的工资养活十三口子人，贫贱夫妻百事哀，爸爸妈妈经常为了钱争吵，主要矛盾是爸爸一发工资（七零年代月工资也就是六十块钱）先将一半的工资寄回老家，妈妈不愿意就吵啊，打啊。那时候我们家长年累月吃咸菜就包谷面糊糊，穿的衣服补丁落补丁，破破烂烂，但别人家就算孩子和我们家一样多，吃的，穿的都比我们家好，也是这个原因，我们性格都有点自卑。妈妈经常生气脾气暴躁易怒，稍微不顺心就打骂我们出气，哥哥姐姐们性格都随了妈妈。爸爸下班回家家里气氛一下就欢乐了，爸爸性格很好，为人正直，乐善好施，爱看书，下棋，还喜欢小酌几杯。每天晚上睡觉前都看看书。什么《红楼梦》，《聊斋志异》，《杨家将》，《狄仁杰断案》什么的，反正是看什么书就给我讲什么。所以我的启蒙读物就是这些个书。不过这对我这一身都影响非常大，骨子里喜欢传统文化。爸爸一星期召开一次思想教育大会，针对每个孩子不同的问题，或者表演或者批评，我们兄弟姐妹们个个健康活泼且有个性。好景不长，严苛的生活压力还是无情的摧毁了爸爸的健康，爸爸才五十二岁就得了脊髓癌，我才刚刚十五岁，三月份爸爸去酒泉看病，十月份就在舅舅家病逝了！奶奶叔叔看着爸爸不行了 ，就用拖拉机把爸爸送到舅舅家了，然后全家都躲出去了，可怜爸爸一视同仁的对待他的弟弟妹妹，结局让人寒心。我从学校里被爸爸单位的车拉上走了整整一天到半夜才敢到了酒泉丰乐乡。十月份的农村已经很冷了，懵懵懂懂还不知道我真正面对的是什么？死亡？只是个课本上的生词。当揭开棺材的时候，我看到爸爸穿戴整齐躺在里面，面容和蔼，就和平时睡着一模一样，我并不害怕，我走过去使劲摇着爸爸的手说，爸爸，你别睡了，快醒来！快起来抱抱你最喜欢的小女儿！周围的大人都哭了，我大声说，你们哭什么，我爸爸没有死，他只是喝醉了，睡着了！一会就醒了抱我呢！几个大人强迫我松开爸爸的手，趁机把棺材 盖上了。我好像明白点什么了，可是又不相信什么。凌晨五点我随着送葬的队伍来到了墓穴旁，当抬的人把棺材缓缓放进墓穴中的时候，我终于明白了，爸爸是真的死了，是再也醒不过来了，我再也看不见爸爸了！我突然跳进了墓穴中，不让任何人靠近我，最终在撕心裂肺的哭声中我被几个有力气的长辈牵制住了！我也清醒了，知道从此爸爸两个字成了我的内伤。此生此生最为遗憾的就是没有在爸爸临终前见一面，一想起这我肝肠寸断，痛不欲生……

  因为家道中落，我也无心学习。妈妈哭哭啼啼，家里因为爸爸看病欠了好多别人的钱，反正爸爸活着的时候那种祥和正能量的家庭氛围再也没有了，弥漫的就是愁云惨雾，凄凄惨惨戚戚，冷冷清清。我在爸爸下葬早上瞬间长大，从此再无花季。明白了少年老成的意思。孩子都想拯救爸爸妈妈，我也不例外，只是我忘记了我肩膀还扛不动什么的。从爸爸不在了的那一天起，我没有再问妈妈要过钱，我的学费都是假期中勤工俭学挣出来的，买过冰棍，饭馆里洗过盘子，商场给人家看过皮鞋摊子。人家花季雨季的浪漫的时候，我已经养家糊口了。我是从童年一下就变老了，很沧桑。高中毕业，十八岁我就招工了，在工厂里做了一名业务娴熟的机工。对抗痛苦唯一办法就是看书，大量阅读让我对人性有了更多的认识。

接下来再说说我的婚姻吧！

因为性格内向不喜欢聚会，游玩什么的，社交圈有限，到二十四岁的时候母亲说你该找对象了，我就赌气出门发誓说，今天我出去碰上第一个我认识的单身男人我就嫁给她。结果在转角我走着走着突然晕倒了，现在的一个年轻小伙子抱着我送我去医院，醒来一看还认识，医生认识我也认识他还调侃说一个未娶，一个未嫁，年龄相当，又有这救命之恩，干脆我给你们做媒，你们两个结婚算了！我心里暗自讶异，莫非命中注定。没有什么波澜小伙子成了我的老公，我女儿的爸爸。

日子就这么周而复始过着，一晃孩子十八岁了，我却突然觉醒了，我一直都在为别人活着，那我呢？我不重要吗？我已经把我忘记忽略了吗？一旦醒来肯定是再也睡不着了，我要换个活法，就有了一开始的问题

我是谁？

要去哪里？