期中考试放榜时间，我知道，许多孩子又抑郁和焦虑了，许多父母也抑郁和焦虑了！

怎么办？

一、当孩子犯错

我想，大多父母都有这种感受：育儿是世界上最难的工作之一，比上班辛苦多了！有不少工作上雷厉风行、事业有成的父母，却无法“搞定”自己的孩子，并为此深感沮丧和无助。

养育孩子，是需要学习的，特别在这个瞬息万变，无法知晓未来，也无法用过去的法则养育未来世界公民的时代。

世间绝然没有完美的父母，但可以有更好的父母。

与孩子建立积极的亲子关系是最重要的工作之一，也是最根本、最能产生正向结果的事务。当孩子身处一个可以信赖、保有安全感、爱与尊重的环境，能够获得平等、积极的互动机会，他/她就会健康成长。

建立积极的亲子关系，有一个关键点在于：如何面对孩子犯下的错？当孩子达不到父母要求的时候，我们是如何做的？

是人就难免犯错，特别身心都未发育成熟、理性能力不足的孩子，犯错频率往往更高。理性的父母、有觉知的父母压根不会期望和要求孩子不犯错，能够理解犯错是成长过程中的必经挫折，把犯错当作增进孩子抗挫折能力，增强理性思辨能力并从中获取经验的机会。

因此，这样的父母能够持平常心对待孩子的一切，无论是犯错还是因为表现优异获得奖励。这样的父母能够建构一个安全的、包容的成长空间，接纳孩子、理解孩子，于事实上帮助孩子。

有觉知的父母不会包庇孩子的事实性错误，但也不会情绪失控，错把情绪导致的脸色、唠叨、斥责、打骂等冷热暴力手段当作批评教育。

而是能够坦诚地指出孩子的缺点和错误，耐心倾听孩子的解释，平等沟通，着眼于问题本身，帮助孩子向前看并纠正错误，培养孩子多角度思考并解决问题的能力，正向引导价值观，帮助孩子形成抗挫力，获得心理学家卡罗尔·德韦克所说的成长性思维——不害怕失败，敢于尝试、乐于尝试，从失败中吸取教训，不会因为羞耻或挫败而感到困扰、纠结。

面对犯错的孩子，许多父母本能的反应就是批评，并且理所当然地把批评当作教育。

但是，你是否发现，大部分时间，批评都是无效的，孩子年龄越大越是如此。

你这边刚摆上批评的架势，那边孩子已和斗鸡一样，满身毛都立了起来，混身上下写满了不耐烦、不愿听。你若凶一点，他/她则可能低头不语任你骂，表情却是不屑的；并且，随着年龄的增长，听你骂的可能性越来越小，顶撞、摔门而去甚至暴发激烈对抗的概率越来越大。

那么，面对犯错的孩子，父母能否批评？

如何才是真正的批评而非成年人的情绪发泄？

批评孩子时需要注意些什么？

二、 犯错后的孩子

首先，看看孩子犯错或者达不到父母要求时的心理状态。

如果家庭教育以脸色、说教、打骂为主——必须说，这是华人社会最常见的“教育”手段——孩子犯错之后往往会不由自主地陷入恐慌之中。

大多数情况下，孩子们并非不知道自己犯了错，许多时候，他们犯错一来未必故意，同时也是缺少自控能力的表现——自我管理是一种能力，这种能力并非天生就有，需要通过后天的学习和锻炼获得。

犯错的孩子也都能猜到会被老师/邻居/亲戚告状，或者明白自己未达要求，比如作业没做/乱做、考试没考好，所有这些都会带来恐慌和不安，特别不知道回家会面临怎样的惩罚，未知带来的忐忑会越发加重孩子内心的恐惧感。

尽管，大一些的孩子更能用自嘲解压，比如“今夜有暴风雨”、回家接受“男女混合双打”、“男子/女子单打”，但其实，他们的内心也都满是未知“惩罚”带来的压力。

因此，犯错的孩子更倾向于寻找各种借口拖延到家时间，极端的甚至离家出走。回家后也是能不说就不说、能不讲就不讲。心中七上八下有如鼓锤，只盼拖得一天是一天、拖得一小时是一小时、拖得一分钟是一分钟，盼望着让那个看上去逃不掉的“惩罚”能够到得晚一些、再晚一些——女儿同学中能够坦然告之父母没及格的是极少数，能不讲就不讲、压根不愿提是大多数。

当孩子的内心被恐惧填满，满脑子想的都是如何应对惩罚时，他们是没有能力重新思考整件事情的，更谈不上反思自省和寻找问题的解决之道以及行为修正。对未知惩罚的畏惧导致撒谎，以期逃避惩罚也就是情理之中的事了，哪里还能生成积极主动面对问题的能力？

这里有一个可能的恶性循环是——撒谎会加重父母的愤怒，引发父母的恐惧。因为成年人更倾向于用成年人的思维思考问题，会习惯性地把撒谎同道德、诚信等品格联系起来。孩子撒谎给父母带来的恐慌甚至远甚于成绩不好，父母往往施以更加严厉的批评、责备、处罚。

但是，孩子撒谎其实是一种基于人性本能的自我保护，是家庭内部缺少平等、尊重，没有建立起安全的沟通机制的结果，是孩子自与父母的长期互动中获取经验，丧失了安全感和对父母信任的结果。➤让我们来说说孩子为什么会撒谎？

孩子撒谎，本质实是成年人高压和逼迫的结果，解除孩子撒谎的钥匙在父母手中。那就是父母管理好自己的情绪，尊重孩子的主体性，创建安全、包容、宽松的家庭环境，当孩子犯错或者达不到父母要求的时候不会受到包括脸色、说教、责骂甚至体罚等各种形式的惩罚。

无需担心惩罚，知道无论怎样都会被接纳，孩子自然就能坦率、真诚、如实地表达自己的错误和失败。父母也才不会变成最后一个知晓孩子情况的人，才能有效帮助孩子；孩子才不会被犯错和恐惧压倒，做出更加不理性的行为。➤撒谎、偷盗、厌学、自杀……“问题”少年之问题解码&解决

试看近年来发生频率越来越高的一系列青少年恶性事件，无论是孩子离家出走、自残、自杀甚至于弑亲、杀人。可以肯定，这都是一些极端害怕犯错的孩子，无处发泄、长期压抑，最终酿成悲剧。

建构一个安全、宽松、孩子可以不撒谎的家庭环境对孩子的心理健康非常重要，为人父母者不能不重视。

三、同犯错的孩子交流

那么，是不是因为害怕孩子不高兴，就要对孩子的错误视而不见，甚至于包庇纵容呢？

当然不是！

只是，我们必须懂得，批评不等于教育。➤莫把批评当教育

我们的目的是帮助孩子而不是为了自己发泄情绪，无条件接纳并不是指接纳孩子所有的言行，无论对错，而是接纳他/她这个人。

更何况，只有知晓问题才谈得上解决问题，而解决问题未必需要急于一时——“欲速则不达”之于教育也是非常恰当的。当孩子变得啥都不愿意和你说、成年人无从知晓真相的时候，哪里谈得上其他？

很多心理学研究都已证明：威胁、打骂、羞辱、责罚，甚至于贿赂和操纵都不是有效的教育方法。即使看上去能够起到立竿见影的效果，孩子和父母却要为此付出巨大的代价。

因为，粗暴严苛会摧毁孩子的自信心、自尊心，对于帮助孩子行为纠偏起不到积极作用。却往往适得其反，激发孩子的反叛心理，让孩子日渐恐惧并排斥学校和学习，让孩子丧失对父母丧失信任感，于事实上逼迫孩子隐瞒和撒谎，并为此背负道德压力，伤害孩子的身心健康；贿赂和操纵会扭曲孩子的价值观，这样一些看不见的、短时间无法察觉的伤害对于帮助孩子获得自我管理、自我约束和担责的能力只会产生负面效果。

帮助孩子成长的长远有效方式方法不止一种，但前提是父母必须与孩子建立积极的、亲密的亲子关系，让孩子遇事无论好和坏都愿意和父母分享，让家庭于真正意义上作为孩子的避风港而存在。

先关系、后教育是不变的教育法则，相信父母也能发现，和孩子关系好的时候，孩子更愿意听你的，即使去做一些并不太乐意做的事情；心情好的时候，沟通问题效率更高，更容易达成协议。

当然，这对父母提出了不低的要求，要求父母具备反思能力、自我更新能力；要求父母不断学习、不断练习、不断自查自省；放下控制欲，不把来自成人社会的焦虑传递到未成年的孩子身上，不把来自原生家庭的不当教育方法和因此造成创伤传递给孩子。

回到初始问题——孩子犯错，父母可以怎样做？

01. 调节情绪

从最初知道问题时的震惊、焦躁甚至恐惧和愤怒中冷静下来，可以尝试深呼吸、喝点水，听听音乐或者去到院子里走上一小圈，日常发现的那些适合于自己的减压方法此时都可以用上。

目的是让自己冷静下来，自情绪化状态中恢复过来，平息心中怒火，有能力进行理性思考，确保交流是为了帮助孩子而非自己泄愤。

陷入情绪中的人，智商、判断力、自控力都很低，所以，冷静、平和是沟通的先决条件。

02. 建构安全、宽松的交流环境

决定好是父母一方还是双方一起和孩子进行交流的原则是，参与交流的人都能够保持冷静和理智，特指成年人。

交流环境要求无第三方在场，一个可以不被打扰的空间，座椅还是沙发或者习地而座的选择依据是，怎样的环境更容易让大家感到放松和舒服。

父母和孩子保持面对面的同一高度，不存在居高临下带来的压力感。可以有水、饮料、小食、纸巾等，必要时用于缓解压力、释放情绪。

03. 父母的态度

无论怎样的情况，无论听到什么，不急于批评指责，也不辩护、不说教。父母的情绪很容易挑起孩子的情绪——犯错的孩子会本能地处于防御性攻击的状态，就像一只炸毛鸡。成年人的情绪也会影响谈话氛围，当谈话人陷入情绪，事情肯定无法得到解决。

父母的冷静和理智本身也是一种很好的示范，让孩子看到，无论遇到什么事，我们还可以有这样一种有效的、以解决问题为目的的处理方式。

04. 学会聆听

无论孩子犯了多大的错、被谁告状，或者是多少次犯错都要给到孩子解释的机会。

不偏听偏信，以尊重和信任为前提，专注聆听，过程中不玩手机、不做和交流无关的事；不打断孩子的表达、更不轻易下判断，无论孩子说的内容是多么难以接受，此时唯一能做和可做的就是控制住情绪与批评的冲动，耐心倾听。

相信孩子的行为自有其理由，理由是否合理/合适可以探讨，但不由分说的责骂只会让孩子丧失对父母的信任。

在我接触到的孩子中，有不少都不敢再信任父母——对，不是不愿而不是敢！

不少孩子在说到父母只相信老师，完全不听自己解释的时候，多是双眼含泪，甚至要强忍哽咽。父母孩子之间相互不再信任，对所有人都是一种悲哀和伤害。

不被评价、论断和指责，是孩子愿意讲述的先决条件。一个人言说的宽度并不取决于言说者，而是取决于倾听者。

05. 探求解决之道

直接给到犯错孩子一个惩罚并不是一种良好的解决问题的办法。大多数情况下，犯错的孩子是知道自己行为失当的，甚至对事情也有自己的思考。

与其直接施加惩罚，不如先听听孩子的想法，即使他/她之前没有想过，鼓励他/她想一想，让孩子学会分析与思考，这就是一种学习。就算年龄很小的孩子，通常也能产生自己的想法。

父母可以用开放式的问话引导孩子思考，对问题进行分析与探讨。孩子对于自已想出来的解决办法往往更有遵守和执行的意愿，并能从中学会责任与担当，积极的人生态度，获得解决问题的能力。

对于培养孩子成长性思维，犯错是非常重要的实践课程。

四、批评的技巧

孩子并非不能评价，完全接受不了批评的孩子通常脆弱、难当大任，也难有美好的未来。但批评不是成年人的泄愤，无论何时，都需要时时自我提醒控制情绪。

面对孩子的“犯错”，切忌基于愤怒粗暴批评，耐心倾听再辅以多角度调查，公平公正无偏坦，有理有据的批评才能让孩子心服口服。

批评是就事论事，用语宜温和简洁，只谈事不对人，可以直言你认为孩子错在哪里，比如“我们约定好放假期间十一点睡觉，但这连续几天你都是玩游戏到十二点还不肯睡，并冲提醒你的外婆发脾气。“当然，说完之后必须给到孩子解释权，并认真倾听。

批评忌讽刺打击、人身攻击。可以向孩子坦诚直言你的感受，比如“放假这三天你都是超过12点才睡，妈妈很担心你的身体，也对于你不遵守我们的约定感到生气和难过。”也就是可以表达愤怒，但不是愤怒地表达，这也是让孩子学会情绪辨识和情绪管理的”课程“。

批评忌翻旧账，扩大化批评只会令孩子厌倦与烦躁，激起负面情绪，无法达成批评者希望达到的教育目的。

如果能够在谈话中加入幽默元素或者无伤大雅的调侃，缓和气氛，可能更容易令批评有效。人处于宽松的环境、愉快的心境之下更容易接受意见。

千万不要因为孩子的过失冷落孩子，冷暴力的杀伤力比你想你的强大太多。曾有一位女孩红着眼对我说：”为上次老师点了我的名，我爸好几天都不理我，当我是空气。“、”想让他们相信我，简直不可能！“试想想，如果父母在孩子心目中是这样的形象，孩子如何可能同你无话不谈，你又怎么可能有效引导呢？

五、期望不是要求

可以表达对孩子的期望，但切忌把希望变成强制性要求，尊重孩子的选择权，对于某些的确不合理的想法可以讨论，可以表达自己的看法，可以分析利弊，但不是利用成年人的权威施以高压强迫。

只要不涉及生命安全，即使孩子一时做出错误选择，事前讲清楚，事后让其自行承担责任，就可以把错误变成经验，减少未来犯更大错误的可能，将错误化作成长助力。➤选择那条人迹稍稀的路，一切变得那么不同——13岁女孩对人生轨迹的思考

必须要记住，强制等于变相的禁止，禁止等于变相的鼓励。人心都是向往自由和自主的，对于外部要求/压力会产生本能的排斥心理。

因为担心与焦虑，父母往往倾向于为孩子制定一条看上去美好的康庄大道，然后在矛盾丛生中强迫孩子走我们为他们绘制的道路。特别孩子走了弯路的时候，父母更容易恼怒不已，怨恨孩子不听自己的话，不按自己的要求做。

但是，人是一种只能通过切身体验获得经验教训的动物。且不说现在的父母没有可能预测未来的世界，即使你真的能替孩子安排一个美好未来，你也没有办法把你的经验和能力直接转化成他的经验和能力。

事实上，每一个人都有向上的意愿，孩子们比我们所有这些成年人所想象的都更希望自己优秀和出色，都愿意为之努力，只是许多时候不得方向、不懂方法、欠缺能力，他们并非不愿，而是不能！父母的任务是在这样一些关键时刻扶他们一把，给到恰当的助力而非打压和逼迫。

父母需要做的不是用各种手段强迫孩子学习。物及必反，越强迫越厌学，当下的厌学率已然奇高，厌学学生的年龄已下沉到小学低年级，也就是一入学就厌学。我侄子甚至对”老师“二字产生恐惧，第一次到我家，因为父母告诉他是去一个老师家，到达后缩在汽车后座放声大哭，悲伤难抑，拒绝下车、拒绝我碰他！

我们需要做的是帮助孩子发现自己的能力倾向与特质，激发孩子的内在动力。做到这一点的关键在于明白孩子有孩子的人生，孩子的人生属于他/她自己，我们并无资格越俎代庖，我们必须放手。允许孩子做自己，把学习和人生的主动权交还给他/她。

人在做自己乐意做的事情时候往往激情四射、不知疲惫，能够体验到积极心理学奠基人之一、匈牙利裔美籍心理学家米哈里•契克森米哈赖（Mihaly Csikszentmihalyi）所说的“心流”——指人在做某些事情时，那种全神贯注、投入忘我、不被打扰的状态。这种状态下，人甚至感觉不到时间和外物的存在，同时会有高度的兴奋感、满足感、充实感、成就感等正向情绪感受。

这样一种感受能够激发孩子对事务（包括学习）的激情和内在驱动力，才是他们永不枯竭的前行助力。