20180721
我们很多时侯，产生一种行为是因为能得到想要的结果。哪怕行为方式不对，但结果是自己想要的结果，也会去持续这种不好的行为。如果不走出这种恶性循环的怪圈，就会越陷越深，直到走不出来。
现在孩子做作业真的成了个很大的问题，要么不写，要么就是写着写着就不写了！
比如说有不会的，那我就给她讲解，讲着讲着就成了对抗的局面。我在给孩子讲题的时候，发现她不会或不配合，我很容易情绪激动，语速加快，孩子是能感觉到我情绪的变化的。
她不喜欢我说那些不好的话语，不喜欢我那样批评她。如果有人批评我，给我压力我也不喜欢，我喜欢别人表扬我、夸奖我。
所以她整个人也不好了，便也具有了攻击性，这时她开始攻击我，说话的语调升高，找我的毛病，“我还是不懂”、“你没讲清楚”、“谁知道你说的什么啊！”等等，当她这样说的时候，我心里也很不舒服，让我想到了，我的目的是好好跟她相处，和谐的让她把作业做完，于是我就软了下来。可是就是这导致了她的变本加利，下次如果我还是没耐心，还说她哪怕一点儿不好，我情绪有变化的时候，她还会用同样的方法对我，因为只有用这种激烈的方法，才能制止我。而能让我停止唠叨是她想要的，她感觉是她的无理、暴怒让我闭嘴，达到了她想要的结果。
而我也想制止她这样的行为，只能喊的更大声，或指责，或给她描述不这样做的糟糕后果，可是刚开始有用，但显然会越来越没用。这不是她想听的，没办法不听的话只能选择性听，或捂上耳朵，或用更激烈的攻击性让我感到解决不了问题后自己闭嘴。
这样下去只会产生恶性循环，越来越严重的恶性循环，但孩子是没法改变现状的，想改变这种局面只能在我，只能由我来改变。
孩子产生攻击性愤怒，是因为想制止我说些她不想听的话，她没有其他的方法，她只是本能的跟我学习，发现有时能制止我，这是结果导致的行为方式，而且是重复了很久很久的行为。
而我愤怒是为了控制、强制，想让她写作业、让她乖乖的听话，这是自恋性暴怒（感觉世界就该受我控制，不听我的就会感觉自己失去了掌控感，感到无力，感到很强的死能量，就想毁掉这个世界的感觉）。可孩子是有自己自主意识的，我不该去用强制的方法达到自己的目的。我应该想办法让家庭氛围变的轻松愉快，让她心甘情愿高兴的去写，让她对学习产生兴趣。这才是走出怪圈的方法，而不是生气、唠叨、愤怒，让孩子反感。
如果没有办法，就看书、学习，这样的问题肯定不只我一个人遇到过，笑来老师说过：在任何情况下你都并不孤独。该下功夫的是我，该改变的是我，该管住情绪和这张嘴的也是我！
如果连自己都管不住就不要奢求管孩子了，孩子只能影响，不能强迫！
知道了道理就把嘴巴管好，不要再说消极的，孩子不想听的话了，说话之前先在心里想想，如果我是孩子我想听到什么，这句话是我想听的吗？如果不是，那就达不到你想要的结果，也改变不了孩子的行为方式！
你的目的和想要的结果是什么，再以结果为导向去说话、做事儿。
我是云霄，每天会写些东西，现在孩子的问题就是生活中最大的问题。我也知道孩子的问题都是我导致的我只能从自己身上找原因。但我也不该因为这些小事儿而自我谴责的太深，那对自己没有好处。反思是为了找到问题的症结所在，看看思考的方向是不是对的，下一步要往哪儿走，时间加耐心可以解决一切问题，那就要对未来充满希望，既然未来是充满希望的，是会越来越好的，那就不用担心了。
我也相信我肯定并不孤独！
