前几天跟老家的朋友聊天，她问：你现在有没有对象，我是很认真地问你。
我当然也很认真地回答说没有。为了不让气氛尴尬，后边又加了句：你手里是不是有什么优质男要介绍给我，末了还放了个色色的表情。
巧的是确实有一个众人看来很不错的结婚对象，家境不错，有车有房，人品也是信得过的。当然一切都需要我放下现在的一切回老家才行。
“真的不考虑回来吗？”
“有时候也会想，可是依然有些不甘心。”
“你还是有自己的情怀的。”“但是，我说的那个人你也要认真考虑下。”
“我会的。”
跟其他只会一味催我尽快找人嫁掉的朋友不同，她每次都是点到为止，这次为我留意了合适的对象，多半也是了解我眼下的孤苦的缘故。可是我怕是要辜负她的好意了，虽然整日嚷嚷好想穿上漂亮的婚纱，可是听她介绍那人的情况的时候，却没有一点点心动。明明作为结婚对象那已经是中等偏上的条件了，可是我知道自己要的不单单是一场婚姻而已啊。
“你还是有自己的情怀的。”她是懂我的。
虽然身边不乏可以把酒言欢的朋友，可是真的愿意且能够看透自己内心的却少之又少，或者说根本就没有吧。情怀是什么，可以吃还是可以换钱？它确实不能物质化，可是它却一直存在，并且根植于心底，镶嵌于灵魂。就像狮子座的我将自尊看的无比重要，情怀甚至是高于自尊的存在。为了有朝一日可以昂首谈自尊，聊情怀，在此之前注定是要吃些苦头的。
曾经看过一句话，觉得很有道理：“念天地之悠悠，是情怀。裤衩只穿豹纹，也是情怀。”我们是不同的个体，对世界的认知，对生活的追求自然不尽相同。可以走自己想走的路，并且无碍于他人，这便是幸运的。曾经我以为自己是幸运的，可以随心去向自己渴望的地方，可是走着走着便开始力不从心。生活不止眼前的苟且，还会有无数个明天的隐忍不言。
如果追求诗意的决心不死，是否终有出头之日？
有时候也会想这几年一个人在外漂泊是不是真的有意义，似乎自己越来越接近众人眼里的变态。之前在网上看到这样一段话：你努力提升自己，认真工作，保持锻炼，定期看书，热爱美食，能吃会做，为人谦和，不爱八卦。然后呢，在大多数老年人眼中，你不过是个沉默寡言、不想结婚生小孩的心理变态。虽然前边几条我并没有全部做到，但是却真的成了他们眼中的变态。逼婚似乎成了每次回家必须经历的刑罚，是的，就是刑罚。前两日回老家，再次被逼婚的时候，实在是没有忍住，虽然无理，但还是抛了狠话：这辈子我都不会结婚的！如今感情是我的软肋，触碰不得，有时甚至怀疑自己爱无能。他们只看到了二十八岁的我依然单身，却不曾关心我在上一段感情中受到的伤至今未愈。我需要的是一点心疼，却总要被亲近的人扎刀，他们不会知道这样的疼痛是会翻倍的。
每每被熟识的人问到怎么还不赶紧找对象，我就笑着打哈哈：现在我只爱学习，对男人没啥兴趣。这当然是玩笑话，谁不渴望爱人且被爱呢，我也一样，只是那个对的人还没来，我得对自己负责，好好爱现在的生活，读一本书，呵护一盆花，享受一段独自远行的路。我不介意深陷在旁人眼里的孤独里，但是害怕在路过这段孤独时突然选择了妥协。
我的心并不大，也不想闯出多大的舞台，只是会执着于一段时光，一本书，一句话，一种生活方式而已。
