我不太习惯感慨什么，但这段时间很是烦恼。一如既往，我在为今后的自己所要生活的生活深深忧愁。吃饭的时候，J说那边一个人也能来这吃饭啊。我突然就觉得我以后也会像那边一个男人一样，下了班一个人来点两盘菜，一瓶啤酒，然后面无表情的吃完离开。我甚至也许都不会去点两盘菜，那样会很贵吧。我应该是挺怕一个人的，不然我也不会总是想要人陪着我干这干那，没人陪我会觉得什么都不敢去做了。但想到这样一个人的生活，我自虐的以为那是多么平淡却又那么自己的生活。一个人上班，一个人坐公交，一个人吃饭，一个人去商场，一个人去散步，一个人可以想干嘛就干嘛，一个人不用担心别人在想什么，一个人不用为了别人勉强自己，一个人可以很软弱可以很坚强。可是就像村上春树说的那样——哪里会有人喜欢孤独，不过是不喜欢失望罢了。

在这个所有人都在恋爱的时代，一定有人说你不会找个女人来谈谈恋爱么。我这二十年如果说没有喜欢过哪个女孩应该是骗人的。我写过没有送出的情书，送过自以为最特别的画，嫉恨过她最后依偎的人。我仍相信“时间是最伟大的治愈师”这句话，这些明恋暗恋最后总在时间过去之后慢慢淡去，我以为自己仍旧记得曾经，我以为自己会很特别的活在她的记忆里，我以为她会为没有爱上我而懊恼，我以为这都不是我的独角戏，时间都让我的以为变成以前，再想起以前，我好像都不记得那些了。

那些漂亮活泼的女孩一定很多人喜欢。我也一样喜欢，可我不知道什么喜欢才能算做喜欢，什么喜欢才能算爱。我不是个迷人的人，所以我觉得不会有什么女孩会不能自已的爱上我。我也不是个浪漫的人，所以我也应该很难去让一个我不能自己的女孩转过头来爱上我，我一定不会送出多少朵花点燃多少根蜡烛去换一个感性动物的泪水。最近看了一个文章《亲爱的大象》，我应该会像里面的男人一样，会送错花，会买了一个她很不喜欢的衣服却自以为是，用知足常乐来为自己的懒开脱，没有世纪婚礼，没有名车珠宝云云。我应该会为她做饭，虽然我现在还很怕溅起来的油，我应该会为她洗衣服做家务，因为女人的手一定要牵起来很柔软很温暖，我应该会好好挣钱，因为我不能再自己一个人吃饭。等我遇到一个让我知道爱的人，我应该会很珍惜，因为我终于能开始做一次我想要成为的人。

我在学校一直在瘦，刚开始是瘦的开心，现在是瘦的烦恼。我在放假回家被人说身体瘦了，头还是那么大，畸形一样。我不是在担心会被人调侃，我是想我瘦到正常的地步再瘦下去我爸妈应该是要担心难过了。饿的时候会想到我爸做的饭烧的菜。我念中学的时候每天早上起来都是一碗热腾腾的蛋炒饭，我爸我妈都会做。但我爸只要鸡蛋米饭葱花油盐就能做的很好吃很好吃，我妈还需要用火腿黄瓜这种配料才能让我说好吃。想到这里，竟会流出口水，眼睛模糊。这应该算是想家吧？我刚看完曹乃谦的《换梅》和《雀跃校场》。换梅是招人的妈，在饥荒年代一手抱着招人一手打死过狼，她说不打死狼就是招人死。招人上学的时候，有个同学对拳不服输拿刀子在手里暗算招人，换梅知道了直接到学校在全班同学面前打了他两耳光，骂的那位同学从那天开始都对招人十分听话。在听说招人填了考不上学校就去响应号召支援边疆的保证书之后，第二天从学校拿回那个保证书拿到招人面前撕掉，可谁知道换梅是怎么拿回那份上交的保证书。我就在想我妈什么时候这样对过我。原来是真的有，我小时候跟我妈去超市买东西，我在门口看别人玩抓娃娃的机器，我妈进去买东西，付完帐我妈带我要出门的时候，保安拦住我们说要检查我有没有身上带东西。我妈一把把我拉到身边，就问那个保安你凭什么搜我家小孩，他说不出来，我妈又说小孩在那看别人玩你也有问题，再说我家小孩不可能偷东西。我想到这，就好想我妈，就好想回家呆着。原来家乡就是这样，我呆在那里的时候它让我无比厌恶，我离开以后就让人特别怀念，特别特别怀念。

身边或者不是身边的有太多叹气的人，我看过无数的人谈现实谈理想，我不想把梦想标榜在一个众人皆知的位置上，也许我潜意识里是怕自己做不到会很狼狈。但我能说出的理由是，梦想是我自己，得之我幸，失之我命。我有好多好多想做的事，可全败在自己手上，如果说不后悔，哪里会不后悔，可叹声气之后还是要继续生活。所幸的是，这些年我都活成了自己。