正当我们因为999感冒灵推出了《有人偷偷爱你》的走心广告心头一暖时，唯品会又发出了一个类似视频《开不了口的我爱你》，让我看到父亲做好的那碗面时彻底泪目。而白百何用声音再次回归大众视线，和我们说了说“路途中的星光”。
说到底的，都是那些陪伴与爱护我们的人，打动了我们的心。
我真的不擅长交际。
以前，对于这个事实总是否认，羞于启齿。因为普遍的价值观教导我们要做一个热情开朗，团结有爱的少年，可是我做不到，努力尝试了还是做不到。
或许你不知道那种深深地自责，因为自己没法正常和人相处的难过。敏感的心思日益强烈，脑袋里作战千万回，到最后苦恼的泪水还是自己忍下去。
这种情况最恶劣的时候是高中那几年。我一直后悔，没能够改变那时的自己，错过了很多本可以成为挚友的人。
昨天，我给高中同桌的那个女孩儿发了信息，许久不联系的我们聊了一下午的天。她说起怀念那时候的时光，那晚上就算吃了饭也还是要买的一碗凉皮，甚至我当初第一次买过并分享与她的周黑鸭……我们笑着说，之后的，再没有当初好吃。就像只能靠回想的青春，这一切的味道都被时光藏在了心底，才让这么多年过去了，人却依然能够清晰的想起。
高中是个很穷的阶段，我常常用买学习资料的借口向母亲多要钱作为零花。我记不起没钱的自己还和同桌的她分享过周黑鸭，但是我清楚记得晚自习前和她吃过一碗凉皮……可能从别人那里得到过的，更容易被铭记吧。
所以当我记忆里想不起更多的高中人物时，我都会想，哈，原来有过交集的人那么少，大概是没有为对方付出过什么吧。那到底是什么呢？真心么？得不到回答。
其实是不敢承认吧。
同桌的女孩儿在我最难捱的那段时光，一直都在我的身旁。有多温暖呢？大概是在我和她无端争吵后，她轻轻的递张纸条过来，上面写到:以后不开心的时候先告诉我，那我就可以安慰，而不是让你生气了；又或者是陪我逃了高三的早自习，坐在操场看着消退不去的晨雾，听着我胡言乱语；再或者是因为她抚慰我的言语，是她笑起来弯弯的眼睛，是她时不时不着调的给我普及老司机的知识……
每个人都在自己的生活里忙忙碌碌，但他们却愿意在你这里停下脚步。
我的眼泪特别容易掉。
大概半个月前我从母亲那里听说，父亲瞒着我们一个人去医院治疗病情。几年的荨麻疹，说大不大说小不小的病，严重时彻夜不眠。听到母亲这么说，我眼泪立马就吧嗒吧嗒的往下落，在哽咽中挂断了和母亲的电话，再立刻拨给父亲，电话那头，他笑着说没关系，上午治疗，下午还可以工作。还打趣到谁泄露了风声传到我的耳里。
我很用力很用力的忍住眼泪，不想让父亲听到我的抽泣。
他永远都是那样，把所谓的男人责任一肩扛。从来没有畏惧，更是没有退缩。他是想表现强大，才能让家人安心。
可是他不知道，在我眼里，他仅仅是一个生病没人照顾还要独自在异乡打工的男人，一个不想让孩子担心的傻父亲……
人生的路途那么长，我真的很生气他们不多为自己着想，有时候我真的希望，他们能够自私一点，我才好少心疼一点。
《夏至未至》里面大概说过这样的意思，如果你的生命里出现过一些人，带给你美好的经历，后来又离开了，不要难过，因为他们都是天使。
可现实不是这样的，这些对我们温柔以待，长久陪伴的人们，他们不是天使，他们只是凡人，最普通的那种。
这其实比天使离开了更让人难过，就像被温暖戳破的心理防备，一发不可收拾。
善良与爱终究存在，总会有一个人让你能有同样感想。
最后，
有些话，想对爱我的人说：
爱我的人们，请你们不要太善良。
我怕我得寸进尺，什么时候让你们心伤。
爱我的人们，请你们不要太退让。
我怕我盔甲太强，忘了你把我当软肋捧在手上。
爱我的人们，请多为自己着想。
我怕我时而健忘，把你的付出当作理所应当。
……
