我还是一个小孩子的时候，记得那时候刚上小学，我自发提起笔来写的第一篇日记，居然是一篇情书。
我不知是从哪里学来的，大概那个时候我看电视剧看的吧，尤其是爱情的电视剧看多了。于是我在日记中写给我很喜欢的一个男生，倾诉了我对他的爱，还有我的担忧。
他是我入学交到的第一个好朋友，后来发现他人缘很好，男生女生都和他好，但尤其是好多女孩子都喜欢他。我是个胆小自私的家伙，认为朋友也是自私的，我还不太懂分享，也包括“分享朋友”这回事儿，我根本就不懂。
只觉得自己受到了冷落，其中有些孤独和失落，我那么喜欢他，我不会去挑他的毛病和问题，我想在自己心中去化解这个心结，把我的不解，在第一篇日记中去诉说。
我妈看见了，对我进行了严肃紧张的批评教育，告诉我还不到写情书的年龄，她好像很担忧，很不放心似的，对我说教了好久好久，我只是觉得紧张害怕。
我一直都好乖，又不想去惹父母生气，但是这次明显感觉他们对我不满，有意见，甚至是怀疑。
从那以后，我不知是故意疏远了他，还是他故意疏远了我呢？我便失去了那个异性的好朋友。
想来和他一块儿玩是我最开心的事，他高高帅帅对我和蔼，我们同龄，他却像哥哥一样待我，我们总是互相帮助，有说有笑，放学他在楼下等我，一起下去聊天做游戏。
现在想来，我们住的只隔几个楼，但对于那时小豆丁的我们，怎么有种感觉，他是千里迢迢来找我的呢？大多时候，他约上他的小哥们儿一块儿来，要不然路途遥远不安心。那段友情是纯真的，可贵的，快乐的，但是不记得我们的友情在何时就止住了。
后来，在青春期的时候，我突然感觉到了爱情，爱上了一个男孩。我们同校，不同系，经常在一起工作，我就偷偷的爱恋上了他。
然后我就强烈的克制和打压我心中那种美好的初恋感情。也许因为是那次情书事件，深深地烙印在了我的心上，让我觉得爱情并不美好。
刚上学那时候根本不知爱情是什么，却写了“情书"。而今，爱情它来了，我却觉得是耻辱的，我不配得到爱情。我爱那个男孩，但我要远离他，因为我是错误的，羞耻的，我不值得被爱。这让我在爱情的左右彷徨焦虑。
记忆回到我青春期的初恋。
终有一天，我鼓足勇气跟我暗恋的那个他开口表白。但我现在回忆起来，都能让我自己深深的感觉到，我一开口表白即是道别，甚至是永远也不要再见面。永远也不要承认我曾爱过他，曾为他着迷，为他疯狂。
我找过他，他也约过我，就那么自然地发生着，可我并不认为那是爱情，我不信任他，这根源是我不信任自己，我不信自己是可爱的女孩，也不相信自己是值得被爱的。
有一次我给他打电话，他有些着急了，问我，你为什么那么关心我？
这不是在逼着我，让我说我爱他吗？是的，因为爱他喜欢他，我的世界里只有他，我眼里只有他。但我不敢这么说。
