选择伴侣应该是志趣相投还是兴趣互补呢？我想每个人心中都有自己的看法，就像一千个读者就会有一千个哈姆雷特一样。其实两个人的三观一不一样没有关系，关键是看你如何去看待这个事情，这才是最重要的。
很多人认为拥有共同爱好可以让夫妻关系更进一步。但《幸福的婚姻》作者戈特曼，经过多年的跟踪调查之后发现：“共同爱好不一定让夫妻彼此走在一起，拉得更近。也有人因为共同爱好在一起，但是很快他们会发现彼此过不下去，因为当他们因为这些共同兴趣在一起的时候，他们的表达方式或许不能让彼此所接受”。在这个过程当中，就会很容易出现抱怨和批判的声音，而这些抱怨和批判会导致不尊重彼此，于是两人的幸福感和亲密度大大降低。
很多人觉得当冲突发生的时候，应该第一时间去解决这个问题。但是作者却说：“其实有的时候，回避冲突或回避一些问题，是可以让一个人的婚姻变得更加长久的。作者在调查中也得出这样一个结论：“实事求是地说已经成为一种普遍的态度，但诚实并非对所有的婚姻都有好处，许多一生幸福的夫妻常常是会把问题隐藏起来”。我们常常听人说，遇到问题要去勇敢地面对和解决问题。但是在婚姻当中，解不解决一个问题不是最重要的。最重要的是爱，是彼此的看见，彼此的了解、支持和尊重等等。不要让你的婚姻被各种各样的问题挡住你的视线，要学会跟对方的优点相处，而不是去触碰对方的缺点。这个道理在商业合作关系中适用，在对待婚姻问题上也同样适用。在婚姻中如果遇到问题，我们可以积极地去解决问题，也可以回避问题，或者等这个问题自己消失。无论是哪一种方法，你都可以先去尝试，尝试之后再看哪个方法的效果最好，然后你就采取适用自己的那种方法就好了。
也有很多人认为外遇是离婚的根本原因。但是作者戈特曼在书中指出：“外遇恰恰不是离婚的根本原因。是婚姻中所有存在的问题，把夫妻双方都送到了离婚的轨道上面，也使其中一个人或两个人去婚外寻找亲密的关系”。很多婚姻治疗师也发现：“在婚内向婚外去寻找这样约会的行为，通常都是与性无关的。而是在寻求友谊、寻求支持、寻求理解、寻求尊重、注意与关心等这些原本应该在婚姻当中提供的东西”。也就是说如果在婚姻关系中，不能彼此的看见，彼此的了解，彼此的支持与尊重等，那么出轨或离婚的机率会很大。
夫妻间绝大部分的争吵是无法解决的。他们通过争吵挑起问题，但是并没有能力，也没有办法有效地去解决这个问题。他们让自己的婚姻陷入到僵局当中毫无进展，于是他们愈发得感觉到受伤，感觉到失望，感觉到被对方所拒绝。在争吵的同时，他们的抱怨，他们的争执，他们的批判会变得越来越多，而幽默和爱意会不断地减少。他们会变得更加固守自己的立场，渐渐地会感觉到疲惫不堪，开始把这个问题所涉及的内容都孤立或者封闭起来。事实上他们在情感上已经开始相互疏远，他们正朝着平行线般的生活和不可避免的孤独迈进，而这两者正好是婚姻的丧钟。
发现问题就想要去解决问题，让自己像一个消防员一样不断地去灭火灭火再灭火，那么你这一辈子都会被问题所包围，然后让自己疲惫不堪，耗尽了能量。当路的前方出现障碍物时，你是会选择停下来解决掉这些障碍物，还是会选择绕过去。很多人的选择是后者，但在婚姻关系中，大部分人的做法却是前者。我们应该换种思维模式，忽略一些问题，把更多的注意力聚焦在自己想要的那个生活版本上面，从而在这上面花时间花精力去创造更美好的东西，让自己一直处在高频的状态。
婚姻关系破灭的第一个迹象是谈话有一个苛刻的开始；第二个迹象是“末日四骑士”（批评、鄙视、辩护、冷战）4种不同情绪轮番上演；第三个迹象是彼此双方都被消极的情绪所淹没；第四个迹象是封闭性的身体语言；第五个迹象是失败的感情修复尝试；最后一个迹象是双方只剩下糟糕的回忆。
作者在观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后，便能预测他们是否会离婚，且预测准确率高达91%。通过谈话我们可以看出，在婚姻关系中彼此能不能滋养，彼此能不能获得开心和快乐，彼此能不能理解和尊重。如果在一段婚姻关系当中，任何一个人都觉得对方带给自己的都是痛苦，都是痛不欲生的负面情绪。那么，你整个人生命的能量就会从一种生能量变成死能量，永远陷入矛盾的死结。因此我们要学会在争吵过程当中给对方留有余地，花一点点心思去关照对方，看见对方的需求。
婚姻生活的最后四个阶段，这四个阶段是婚姻的丧钟。第一个阶段是把婚姻问题看得很严重；第二个阶段是由于谈论这些事情似乎毫无用处，试着自己解决问题；第三个阶段是开始各过各的生活；第四个阶段是孤独感降临。当一对夫妻走到婚姻的尽头时，他们中的一个或者双方会有外遇，但是外遇通常是一段正在死去的婚姻的预兆，而不是原因。在大多数的情况下，夫妻双方只有在陷入困境之后，才开始为他们的婚姻寻求帮助，而警报信号通常在早期就已经出现了，只是他们不知道这些信号。这些信号就是上面提到的婚姻关系破灭的几种迹象：谈话有一个苛刻的开始；批评、鄙视、辩护，冷战出现；彼此被消极情绪淹没；封闭性的身体语言；失败的感情修复尝试以及双方只剩下糟糕的回忆。
那么如何去拯救这样一段不幸福的婚姻关系呢？作者给我们分享了七个法则。但在这七个法则之外，最基础的是要巩固夫妻之间的友谊。巩固夫妻之间的友谊，而不是爱情，这才是婚姻的核心。
如何拯救不幸福的婚姻的第一个法则：完善你的爱情地图。爱他就要了解他，从彼此了解中不仅能产生爱情，还能产生平安度过婚姻风暴的力量，彼此拥有详细的爱情地图的夫妻，能更好地处理应激事件与冲突。
第二个法则：培养你对配偶的喜爱和赞美。懂得赞美和欣赏你的另一半。对维持一桩有价值的、长久的感情生活而言，喜爱和赞美是两个非常重要的因素。当夫妻双方完全没有这种感觉时，他们的夫妻关系也就走到了尽头。在婚姻关系中，你可以通过你的喜爱，通过你的欣赏，通过你的赞美，把彼此之间的那些死能量都变成生的能量。
第三个法则：彼此靠近而非远离。你们的关系够紧密吗？多向对方靠近是意识到平淡时刻的重要性。对许多夫妻来说，只要认识到不该把日常的相互交流视作理所当然，他们的婚姻就会出现天翻地覆的变化。夫妻日常生活当中的你应我答，你来我往，这些看似非常平淡的方式，其实都是非常浪漫得沟通。因为在这个过程当中是双方彼此一对一地在交流，在回应，在看到和在听见。
第四个法则：让配偶影响你。多说：“亲爱的，你说了算！”与那些丈夫不反对妻子对自己施加影响的婚姻相比，丈夫不愿同妻子分享权利的婚姻早晚会终结，不幸福的可能性是前者的4倍。你越认真听取配偶的话，并考虑到对方的意见，你就越有可能找到一个让你们都满意的解决方式。如果你对配偶的需求、意见或建议充耳不闻，你就是想妥协也没有机会。
第五个法则：解决可解决的问题。以温和开场，用妥协收场。以“我”开头，而非以“你”开头，只描述事实，而不作评价或判断。比如把：“你根本就不关心我”换成“我感觉被忽视了”。很多拥有令人羡慕的充满爱的夫妻关系他们在争论的时候并没有按照专家提出的方法进行交流，但是他们仍然能够解决彼此之间的冲突。
第六个法则：化解僵局，学会和问题一起生活。化解僵局的目的不是让你去解决这个问题，而是让你摆脱僵局，展开对话。当你能够在不伤害对方的情况下谈论这个冲突时，你就能学会和这个问题和谐相处。生活中有很多以我们现在的能力解决不了的问题，那就不要鸡蛋碰石头，因为很可能会两败俱伤。我们需要做的就是不断地蓄积能量，等到有一天你有足够的能力去解决这个问题的时候，你再来看这个问题，其实很多问题它自然就消失了。
第七个法则：创造共同意义，彼此尊重梦想。任何婚姻都有一个重要目标，即营造一种氛围，鼓励每一个人坦诚地谈论自己的信念。说得越坦诚，越尊重对方，你们各自的意义感就越有可能混合在一起。利用彼此之间的不一样去创造共同意义和共同价值，成为彼此的梦想合伙人。
任何一个与你结婚的人都肯定会缺失某种可取的品质，问题在于我们往往会关注配偶所没有的东西，忽视他们已有的美好品质，因为我们把这些好品质当成了理所当然。所以如果想要幸福的长久的婚姻，那就要学会彼此好好地经营，多一些宽容，理解和支持。少一些批评，抱怨和指责。当你努力付出过之后，依然没有得到任何地反馈与回应，你也有选择的权利，继续这段婚姻还是不继续。在这个过程当中，你不断提升自己了，你解决问题的能力也会越来越强。当你做自己的女神时，这些问题就会开始变小，你也能心平气和地和问题生活在一起了。
践行点：
每天记录自己伴侣的一个小优点；每个星期在你们的爱情地图上填写一份彼此的信息；出门前确保知道一件伴侣今天要做的事；下班和伴侣进行20分钟减压谈话；想办法向伴侣表达喜爱和欣赏；在一起时表示亲热，亲吻，拥抱、牵手；每周花时间和伴侣约会，创造二人世界的心流时刻等。
