小学的时候，真的以为全中国只有“清华北大”两所大学，为此真的有考虑过到时候要读哪一所呢！
高中的时候，朋友对我说过“未来无限大”，对此我深信不疑，觉得未来确实是充满希望的，有无限憧憬。那个时候我想大学一定要去省外，一定要学一门外语，一定要去外交部，一定要出国。
现在已经毕业快一年了，什么都没有，没有去省外读大学，学的也不是外语，更不必说去外交部出国了。
可能很多人都觉得比起大学，还是高中好。明确目标之后，努力就好了。但对我来说，高中太具有欺骗性了。高中老师说读了大学就好了，没有早自习晚自习，没有成堆的试卷跟作业。可是到了大学，才发现并不好。虽然没有一天到晚的课，没有作业，但是有各种事由，各种开会，忙得焦头烂额。离谱的是都不知道在忙什么。至少我的大学是这样的。
以前，我对教师、公务员之类稳定的工作是嗤之以鼻的，甚至是抗拒的。觉得那种一眼就能看到头的生活多没意思，我要环游世界，要做风一样的女子！以至于填报高考志愿的时候，压根没想过报一个师范院校。现在，觉得有些可笑，突然觉得当老师也挺好的，朝九晚五，有双休，还有寒暑假。不用大富大贵，能够安稳度过这一生就足够了。
在叔叔面前嚷嚷着“不想努力了，找个四五十岁的嫁了算了，这样就可以少奋斗二十年。”叔叔的话扎心又真实“你想人家都不一定要你。”虽然是开玩笑的，但是真实的可怕啊。
工作之后，才深刻的体会到了“生活不易”四字。大四那年，我就觉得我需要的不是研究生的学历，需要的是社会的毒打！（此处表情包龇牙咧嘴）
现在才发现，不管吃不吃学习的苦，都是要吃生活的苦的。辅导员跟我说过，别人看着她是博士生，是大学老师，觉得很体面，很羡慕。可是工资其实也就几千块，还要被学校逼着忙科研项目。她以前读博也是因为无奈找不到工作只有继续读书。
叔叔跟我讲“等你悟道了，可能压根都不想去读研。”可是我还没有。说实话，很迷茫的，大学里，好像大家都在忙着考研考公，考教资，考事业编。看着图书馆黑压压的人，焦虑爆表。都不知道自己读研为了什么，自己适不适合做学术研究，不明白自己真正想要什么。
有些同学只是因为看到舍友都在考，自己也考了，甚至还考上了。这样子读研真的有意义嘛？我不知道，但是就像电影《银河补习班》里邓超饰演的马皓文对儿子说的“如果梦想就是箭靶子，但如果连箭靶子都找不到，每天的拉弓便毫无意义。”我考研好像就是这样，不是找不到箭靶子，确切的说是一个幻想中的箭靶子。
工作没几天，就跟叔叔说我不想干了，叔叔狠狠的敲打了我一番。隔着手机屏幕我都能想象到他的黑脸！
刚到瑞丽，去菜市场买菜，发现“柴米油盐酱醋茶”的生活的确是要实实在在的落到地上的，不是假大空的一句话。我觉得两块一斤的土豆都好贵。今天去配钥匙，20块一把，也觉得肉疼。有个同龄的小同事之前感慨“以前花钱的时候怎么不知道赚钱这么不容易呢！”此时此刻，我心里也是同样的感受。
我太要强了，太骄傲了，虚荣心太强了。（doge手动狗头）以至于觉得现在的工作不想告诉朋友们，仅仅是因为觉得不够体面。然后又被叔叔敲打了一遍。他问我“你都24了，就这认知水平？”其实我也知道职业没有高低贵贱之分，但是我又是双标的，对自己和对别人是两个标准。我也知道我的朋友们根本不会看不起我，是我自己看不起自己。
从小到大，也算比较顺利，没有遇到过什么大的挫折。不管是哪一次重要的考试，小升初，中考，高考，也都还行吧。也就是因为如此，对自己的认知出现了偏差。我大概就是爸爸说的“心比天高，命如纸薄”。叔叔也说“好高骛远是大忌！”可是真的没有什么社会经历，还没有受到过社会的捶打，生活的磨练，我还没悟道。
工作之前，我摆烂躺平了一个多月，可是却心安理得。工作之后，反倒焦虑起来，觉得自己不能再这样下去，越发觉得需要提升自己，充实自己。越发觉得自己的阅读量太少，眼界太低，自己就是井底的那只小青蛙。
日复一日的工作，时间久了一定会厌倦的。但是想着等攒到钱了就可以买一台我心心念念了好几年的相机，可以给爷爷买他爱喝的酒，可以给爸妈压岁钱，可以去朋友家拜年了，可以给弟弟妹妹发红包了就真得意，真得瑟！好拽啊！好酷啊！
嗯！就像朋友说的，好好生活，慢慢经历吧！
