这是我当妈的第二个年头了，从最开始经常的手忙脚乱，到如今偶尔的鸡飞狗跳，我渐渐认清一件事：养育孩子，挫败感才是常态。

挫败感的来源主要有两个，一是孩子带来的挫败感，二是家人带来的挫败感。

一。孩子带来的挫败感

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“天使宝宝”只是个美丽的谣言

犹记得我家宝宝只有几个月的时候，某天赵先生的朋友慧姐和她先生来我家里看宝宝，他们进屋的时候电视还开着，要坐下时才突然看到我家宝宝正躺在沙发上睡觉。他们两口子表示了惊讶，觉得我家宝宝这么乖这么好看顾，真是个“天使宝宝”。

作为一个妈妈，听到这样的评价感觉很欣慰，毕竟我们经验有限，还是希望孩子更乖顺一些，我们也少些劳累和辛苦。

后来孩子渐渐长大，她不再是那个只会躺着的宝宝了，她掌握的技能越来越多，也就更加淘气，看顾她就变得更加辛苦和困难。

我一直都觉得我家的宝宝已经很省事儿了，无论是身体的健康、动作的发育、语言的发育或者认知的发展，各方面都比较好，我们比较省心。但是，随着她渐渐长大，当她有了越来越强的自我意识，她就不可能再像小时候那么“天使”了，不仅如此，她甚至在一些大喊大叫哭泣作闹的时候更像个“小恶魔”。

不会有纯粹的“天使宝宝”，但孩子依然是我们的天使、我们的宝贝。

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如果预期有误，请及时调整

为人父母，则为其计长远。

我们都对孩子有期望和期待，有时候我们羡慕那些看起来所谓“优秀”和“成功”的孩子，有时候我们决心不让孩子因为“溺爱”或者“被惯着”而成为熊孩子。虽然我们都知道自己的孩子不是天才，但我们也有教育的企图心甚至野心。

比如我看到很多早教课程会宣传对孩子早期智力的开发，一些专业术语的宣传着实令家长心动，宣称有助于孩子动作发展的玩具也层出不穷，家长们非常受用，学区房的价格一再上涨，家长们仍在抢着掏腰包。有些家长会问，早教有用吗，某个玩具有用吗，这个学校好吗，我总是想问她们，你想要达到什么效果呢？有没有用，要比较的是你的预期。

我们对孩子有长期预期也有短期预期，长期的是希望她长大以后什么样，短期的是她不同月龄什么样。有时候我们根据书上的标准，有时候我们咨询其他孩子的情况，却经常忽略我们自己的孩子，她本身有鲜明的性格和独特的喜好，孩子跟孩子是不一样的，不能以同一个标准一概而论，要给孩子时间，也是给我们自己时间。

之前读粲然的《骑鲸之旅》，她这样写道：“亲子共读的第一个成果是：失败。”做妈妈的有很多幻想，以为我们捧起一本书，房间就会陷入安静，孩子就会甜蜜地靠入怀中，她兴致盎然、过目不忘，而我们读完一本书，孩子就会乖乖进入梦乡。正如作者所说：“这不是真实、多舛，却给你无限惊喜的育儿人生。”

那么真实的育儿人生是什么样的呢？是宝宝兴致勃勃地拿起一本绘本，然后啪地一下扔到地下或者撇你脸上；是宝宝前一秒伸手抄起碗里的勺子，后一秒就把粥甩飞糊到墙上；是她课余时间在早教中心玩的不亦乐乎，一上课就滋哇烂叫拍门要逃走……

喂宝宝吃饭，哄宝宝喝水，让她不要乱丢玩具，让她不要撕书，让她不要乱跑进厨房，每一天，每一个妈妈，都在身体力行地演绎着“大卫不可以”。

而孩子以后的学习成绩，我们又抱有怎样的预期呢？是不是作业写的太慢或者不会的题太多，我们又要被气的进医院了？

如果我们对育儿人生抱有幻想，请及时调整心态。

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“听话”不是孩子必备的技能

我的一位同事李姐，在我眼里是个很成功的妈妈，因为她的女儿什么都跟她聊，什么都告诉她。而她的女儿能这样信任她，因为她从孩子比较小的时候就细心地引导、耐心地倾听，而且不做评论，不要求孩子必须听从她的想法。

中国的家长很喜欢要求孩子“听话”，却常忽略了这个“话”指的是什么，到底是家长自己的“话”，还是应该遵守的规则。在一些时候，我们是不是为了维护家长的权威，而与孩子陷入了权利之争呢？

读《残酷世界和最爱的你》，作者讲了一个笑话：中国父母养育孩子有俩基本要求，一是“胖”，二是“听话”，但其实前者是养猪的要求，后者是养狗的要求。

当时读完觉得有趣，被逗笑了，过后想想实在太讽刺。中国式育儿，要么听经验要么死读书，真正能独立思考、活学活用的仍是少数。我们从小被要求听话，当家长了又希望孩子听话，孩子听话了就是乖巧懂事，不听话我们就挫败郁闷。我们可曾想过“听话”的深层含义？

如果“听话”不是孩子必备的技能，独立思考才是，那么因为孩子“不听话”就感到挫败的我们，是不是可以进一步想一下孩子不听话的原因，了解一下孩子的想法和初衷？

搞清前因后果，我们的挫败感自然烟消云散。

二。家人带来的挫败感

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误解

虽然是家人，也会产生误解，当四个大人一起面对一个小娃娃，从吃喝拉撒的基本需求到玩耍阅读早教的精神层面享受，误会频发，压力重重。

我平时要上班，都是宝宝的姥姥在家里看孩子，照顾孩子的饮食起居，陪孩子玩耍。当我提出来希望让孩子尝试自主进食而不用大人坚持喂，我妈会觉得我是在埋怨她没把孩子看好，于是产生了很大的委屈，进而提到自己不看了找人吧等等。

而我的想法只是要为了孩子好，为了孩子有成长和进步，孩子需要开始有所尝试。并不是对过去事情的追责。

如果真的要追责，责任也只会在我身上，而不是家里其他人身上，因为无论怎么讲，我作为母亲，我在养育孩子的事务上最有发言权，也最该尽心尽责。

这只是一件小事，但是会引起很深的误会，会将原本的主题带跑偏，毕竟被误解是表达者的宿命。我可以不说，不提出想法，不带来争端，不做出改变，可是我阻止不了时间的前进、孩子的长大。

所以，虽然会被误解，我也要做出一些坚持，我开始尝试让她自己吃，并请求家里人的支持与帮助。

在产生误会时大家都不开心，都会感觉委屈和挫败，但是误会总能解除，事情一定会向好的方向发展。

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认知偏差

我们和父母出生于不同的时代，我们成长的环境不同，生活的观念和方式也不一样，对于同一事物的认知上就会产生偏差。

比如我们带孩子去早教，至今我妈也觉得这东西没用，觉得我是在乱花钱。在她的观念中，我们小时候没有这些东西，我们也长大了，所以这不是必要的。而且早教太贵，性价比太低。

而我和我先生都希望有个地方带孩子玩，有个固定的时间当作三个人的亲子时间，有环境有氛围有教具，还有其他小朋友，宝宝有一个更广阔的玩耍空间，她能看到和触碰到更多东西，玩的也更多样，还能接触到更多人，得到一些锻炼。

比如让孩子自主进食这件事，我妈就觉得孩子自己吃一定吃不饱，总饿着就会瘦，这样肯定不好。而我会觉得让孩子成长需要一个过程，她需要自己练习的过程，吃的多少没那么重要，养成好习惯更重要。自己吃她比较有成就感，也会对食物产生更多兴趣，而家长喂则可能引起抵触感。而且不是自己吃进去的食物也没那么容易吸收和消化。

凡此种种，不一而足，两代人对同一件事情的理解经常不一样，立场不同、角度不同、关注点也不一样。

这种偏差也常令我感到挫败，而这种挫败令我反思自己，我也要从她们的角度去理解，也要明白他们的初衷以及他们的不易。

育儿之路是漫长的，也是无法预料的，这条路常会令我们感到失望和挫败，但也充满了惊喜。我们看到一个生命渐进的成长过程，这过程带来了感动和希望。

当我们感到挫败的时候，不要灰心，不要失落，耐心一点，再耐心一点。这也是我们自己必要的成长。为人家长不需要考试，不需要持证上岗，所以我们必须在实践里学习，从初级爸妈渐渐进化到“基本合格”。

我要感谢这些挫败感，让我不断学会从挫折里爬起来、站起来，锻炼出良好的心态，继续前行。

-The end-

-文：原创-

-图：部分原创部分来源于网络-

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