异地恋的正确打开方式

在恋爱关系里,异地恋三个字是一个魔咒,仿佛只要沾上,分手的结局就已注定,伤心难过,得不偿失。

如果可以,没有人想经历异地恋,有些恋人一旦分开,就果断结束恋情,明智而坚决。

我羡慕他们的勇气,但我不是个勇敢和决绝的人,所以今年是我异地恋的第八年,就在现在,我正离开爱人,回到自己所在的城市,再次开始一个人的生活。

人们为什么如此害怕异地恋呢?

也许是因为距离的遥远,感受不到彼此的爱情。

也许是因为内心软弱,从小缺爱,需要不停地被人关注。

也许是认定爱情为世上唯一重要的事情,爱人不在身边,这强烈的情感无从宣泄。

也许是依旧没有长大,期望身边有人能照顾自己,把自己当作公主一样捧在手心里。

在异地恋里,确实有很多让人崩溃的时刻:

午饭时,听同事大谈特谈周末跟男友出去看电影,游公园,买衣服等等两人世界的欢乐时,自己只能埋头吃饭,嘴里嚼的都是苦涩。

加班到晚上八九点钟,同事都被爱人接走,而自己强装已经叫过车,拒绝搭顺风车的好意,只为少吃点类似狗粮,独自走向站牌,每一步都是沮丧。

情人节,儿童节,女生节,各种秀恩爱的节日里,看别人面带桃花的去约会,购物,逛街,唱K,而自己却只身影单,闷闷不乐,回到住处刷美剧,简直比当单身狗更让人无奈。

生日的时候,精心策划了种种活动,幻想了种种场面,满心期待相聚的时光,却因为对方要工作而泡汤,失望立刻漫上鼻尖,心酸的滋味几天几夜都无法消除。

头痛脑热,胃痛肚子痛,脚扭了不能动,等等,急需要人陪伴,而爱人却不能第一时间赶到,那种委屈和绝望啊,体会过一次绝对不想体会第二次,自己真是全世界最惨的人,心情瞬间降到冰点以下,寒气透骨。


几次下来于是怨气开始滋生,如野草一样在心田疯长。一点点鸡毛蒜皮的小事都可以成为两人争吵的导火索,争吵的事情不重要,争出个谁对谁错,谁更爱谁,谁付出更多才最重要。

争吵源于不能相互理解,在瞬间的暴怒或委屈下,大脑是无法正常思考的,时常会因对方做不到自己要求或希求的事而全盘否定对方这个人。这种以偏概全的心理也许每个人都有。


这八年里我饱受异地恋里的各种情绪:不安,焦虑,指责,抱怨,绝望,疑神疑鬼,歇斯底里,一次又一次的争吵,一次又一次的否定,一次又一次的伤心欲绝,一次又一次要分手却未能分手。

想来确实挺可怕,那些不良情绪仿佛一个黑洞,吸走了彼此所有的能量,让人黯然神伤,精神萎靡。

这绝对不是一个好的过程,而分手也不是我要的结果。

于是我开始反省,逆流而上去寻找到底哪里出了问题。

在补充了一些心理学和情绪管理的知识后,我开始明白,我需要修炼的是接纳力,接纳生活的不完美,接纳爱人的不完美,也接纳自己的不完美。自己安好,才是晴天。

我开始着手一些小的改变,比如为自己做营养早餐,买新衣,去电影院看新片,养花散步,练毛笔字,约朋友一起爬山,出门前对镜子微笑等等,尽量保持积极的心态。

这些小改变能让人心情愉悦,也有助于两人的关系的提升。

但表面的改变是远远不够的,不管两人爱的有多深,每个人还是独立的个体,我们需要对自己负责,才能对爱人负责。个人成长永远是最重要的事情,不论是否身处恋爱关系里。

如果我们将注意力放在自我成长上,会有很多意想不到的收获,比如,工作能力和学习能力的提高,发展了兴趣爱好,认识志同道合的伙伴,也许还增加了个人收入,精神状态饱满,做事专注,满面春风等等。

如果我们将全部注意力都放在爱人身上,收获的可能就是我在前面说的真实写照,多半会让怨气的毒草长满心田,遮住双眼,两人关系恶劣,彼此消耗,黯然神伤。

也许我们该去思考两个问题:
对爱人的期望是什么?
对自己的期望是什么?

异地恋并不可怕,可怕的是在恋爱关系里失去自己,失去同理心。

很多时候我们是在用一种近乎理想主义的幻想去要求伴侣,是一种自私的占有。要求对方必须怎样的同时或许应该想想自己是否也能做到。

而且我们看到身边小伙伴的恋爱状态可能是他们最好的状态,拿别人最好的状态去跟自己最糟的状态比,心理落差自然会很大。

恋爱中的人们先有个正确的恋爱观会好一些:

不沉浸在完美恋人的迷梦里

理解爱人的难处和无奈

接爱人的缺点和不足

拥有有强大的内心

追求自我发展

充分信任对方

忠于自己

忠于对方


恋爱观正了,整个世界就都对了。


其实异地恋能给予我们的好处有很多:

首先,给了我们独处的时间

让我们有足够的时间去学习和丰富自己,当能清醒的认识到学习和个人成长是非常重要的事情时,异地恋的这点优势就会十分明显。人是可以相互影响的,精神上的成长和共鸣应该比物质的给予更有意义。

于是,我开始学习和接触一些新的东西,画画,写作,英语,幼儿教育等,每天的时间都不够用,不会再像以前那样总感到无聊,需要时时跟他联系,以求关注。也不再抱有一种只要他好我就好的念头,爱人的出色,不是自己的出色,只有自己一样强大优秀,两人才可以走得更远。因为有很多知识想去学习,也就没有时间沉浸在无理的小情绪中,内心平静而充实。

其次,给了我们缓冲的空间

避免了争吵和矛盾因两人黏在一起而更加激化,情绪失控,说出更伤人的话,只需在电话里说,今天先聊到这,我们都冷静一下,晚安。等睡一觉醒来,会发现似乎有些问题已经不那么困扰和难以解决了。争吵的时候那些不经大脑思考脱口而出的话是伤害感情的最大元凶。

再次,让我们更珍惜相聚的时光

每一次相聚都是一个展示自己的新机会,也是奖励自己不断学习和进步的礼物。跟爱人分享最近读了什么书,学了那些课程,有什么收获,甚至是学会了烤饼干,做蛋糕,等等点滴的进步,都会让人欣喜不已。正因为相聚不易,想好好珍惜美好的时光,那些日常琐碎,同事八卦以及对公司的不满等等变得无关紧要,时间宝贵,只想属于我们俩。

还有,让我的内心慢慢变得强大

遇到事情不矫情,首先想到是有什么方法去解决问题,需要寻找哪些帮助,然后告诉他这件事,我打算怎么做,征询他的意见建议。

生病了,也不会因为爱人不在身边而自怨自艾,先去看病吃药,照顾好自己,不会再赌气不吃不喝,沉浸在悲伤的气氛里不能自拔,体会虐心的快感,想起来真是很傻。

另外不再以自我为中心,对他发号施令,觉得自己的需求最大,他应该无条件满足自己。我慢慢理解到每个人都在艰难地和这个世界抗争,想取得一点点成绩和进步并不容易,男人也面对着各种无形的压力,也会焦虑不安,心事重重,不能因为自己是女人就觉得依靠男人是理所当然的事。我们应该相互理解和支持,既然相爱就要拿出爱的力量来让自己变得更好,也让爱人因自己的美好而更加热爱生活。


自己内心充足而美好了,每一天都是情人节,就算被喂狗粮,也不会觉得很惨,因为有更重要的事要做,没空去抱怨和比较。没有怨气了,就能好好说话了,能好好说话了,就一切OK了。

我想爱的初衷是因为彼此吸引,相互愉悦。当初爱上的是那个闪闪发光的人,而非现在支离破碎,疲倦不堪的心。

消磨彼此的不是时间与距离,而是自己放弃了精神的独立并将幸福建立在对他人的期望上,这或许也是一种不劳而获的虚荣。

相爱,而不以爱的名义相互绑架,这是最大的尊重。

诚然异地恋并不是一种正常的恋爱状态,需要内心强大,并抱有极大的接纳力和理解力才可以支撑下去,但这些不也是正常恋爱所需要的吗?

也许我们无需忐忑自己是否正在经历异地恋,而是应该思考处在恋爱关系中,该如何保持精神独立和愉悦自己的能力,如何拥有体谅他人和善于沟通的能力。

愿我们在思想上都能日益成熟,也愿正在经历异地恋的朋友们早日团聚。

(写作课的作业,算是完成了一篇,回头再去想想还可以怎么写)

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