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“你只管努力其他的交给时间”
也不知道怎么了
昨天晚上做了一个压抑的梦
说来搞笑，我梦到我最好的朋友老王，
她结婚生子了，不跟我说
我不懂她为什么隐瞒
只觉得这竟让我体会到了难过和孤默
我有种不知悲从何来的疑惑
这应该是次要的
因为除了好友的不坦诚
让我最深陷的，还是来自那所谓家长里短
一种窒息感扑面而来
家长的思想控制
长辈的言语偏见
陷入一种无限不断被比较的漩涡
不论曾经飞得有多远，依旧逃脱不了被突然猛地拽回的循环束缚。
心理学描述的课题分离，大概率很难发生在我身上
父母对于我的职业选择她是要插手的
关于我的婚恋选择，我的着装配饰
甚至小到我的日常开支消费也是在插手的
这种被裹挟前行的感觉
我曾经试图逃离，现实是如今被拽回
目前表面顺从，内心逆反的我
却也已然预测到了未来的风景
无所谓啊，最坏的结果就是行尸走肉呗
但我依旧希望有最好的结果收尾
其实
要不是她的观念里，有一丝我也默许的存在
要不是我的生性里，有一份不可忤逆的愚钝
事态也许就不会发展成如今这般别扭
看似风平浪静，实着危苗横生。
以前还小
时常听着长辈两代人之间吵嚷声
我听不懂，假装懂，如小大人一般去试着忧愁
但那时觉得一切与我无关
所以不通其意，但不妨碍我快乐
现在长大了
没想到自己会成为置身风波里的主人公
喧杂声音依旧，听得懂，但我却不想懂了
一切都与我有关
一切都在阻碍我自由
青春短短几十载，何苦忧愁何苦烦闷
我又何苦在这里敲下晦涩不达意的文字
难道仅仅是因为一个梦吗
可那是现实的写照
是内心在梦境里的真实释放
梦里我是压抑难受的
我在雨夜在河边在悬崖 抖走徘徊
在想我这凄凉 这孤傲的一生
究竟还有什么是可以留念的
一直在被比较和约束中生活，不被偏爱也就算了
最后的孤傲也被撕得稀巴烂
梦中我来到了一座悬崖
那是一片熟悉的悬崖，我的意识好像来过不止一次
这里似乎有一种无形的东西
在欢呼我的脚步 吸引我的前往
好像悬崖下面有解脱有救赎 有一了百了的自由
那里是愉悦的天堂
是精神的伊甸园
我大概是疯了，竟然多次想跳下去
只是心有不甘我折了回来
梦里是未真正发生的
但感受却如此真实
窒息感被放大到极致
大概也算是现实生活里
未被表露，未被妥善给予关注的一种潜在释放
所有被忽视被压抑被教导未反馈的情绪，在梦的空间里，得到了申解。
有人在用一生等一句抱歉，有人用尽一生也没有等来谅解。
你猜，人的一生为何要有那么多伤痕
我不知道答案
你呢
后来我似醒非醒
感觉到有束光
一束隔绝梦境与现实的光线，将我从梦中拉回
思绪与感受却仍在迷糊中。
梦的最后
我在满是泥泞的洪水旁呆了良久
看着渐渐退潮的水位以及天空愈落愈小的雨滴
我撑着伞，把伞压得很低
挡住伞外的视线，不让浮肿的双眼呈现
在田埂上，我一望无际地走着，
身影越拉越小
我旁若无人地注视
好像在看一个平凡普通人的一生
她最终重回了孤傲。
又或许鼓起勇气重拾了对生活的信心
然后走上了那条回归的田埂
现实刚好天亮了
你瞧
那不知去向的生活仍在继续
2023/5/21
16:22
文字|朝颜汐
图片|堆糖网
嗨喽
这里是颜汐的独白时光
做了一个梦，印象深刻
内容大差不差，依旧是些家长里短
很多时候
我们不记得梦的内容，但却能清晰的体会到梦里的感受
梦的作用对我来说是释压
我向来是不太喜谈论关于亲人们的事情
以及亲人给我带来的感受
且在日常中与他们交流也略显笨拙，常常言不由衷
所以，这一块是我的短板
但我的潜意识却为我记录着我的在意与渴望
“很多东西不会消失，
特别是当你没有真正[看见]它们的时候”
所以，亲爱的你
答应我 好好善待自己好吗
即使所有人都不理解你，即使所有人都否定你的感受
你也值得最好的
小小的事件大大的牵动
小屋的读者不多，但我格外珍惜
有人说颜汐的文很细腻，有人觉得是无病呻吟
没关系，我都接受
做你自己认为对的事情就好
文章励志日更，偶尔断更
步子很慢，但在一点点坚持
宝子要记得常来鸭
设星标了吗？不然下次又要错过我咯
温暖、治愈、陪伴
愿颜汐屋子里的宝子们
通透潇洒不落俗！
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