猜中了开头，却没赌对结局。
我从来没有感受过这种孤立无援的感觉，前夫的冷漠决绝（一定要给他们家生二胎，多生孩子），还对我开出了价码，可谓是威逼利诱都用上了，让我感到身心寒凉，之前那个尊重我，顺从我，体贴我，对我柔情暖意的那个男人已不复存在。
和他们家人一起威逼利诱我生二胎的这个冷漠男人，丝毫不顾及我的感受，我怀我儿子的时候就吃够了苦头，妊娠反应严重，吐到胃黏膜出血 。
从孩子出世我就从没睡过整宿的完整觉，半夜孩子哭闹要随时起来抱哄，公婆他们再喜欢孩子，也只是白天在乖的时候抱去逗弄玩，晚上半夜还是由我一人带的，前夫也已第二天要上班为由，晚上被孩子吵闹两日，也熬不住搬到隔壁卧室去睡了……
我和前夫说了我的底线，我不想再生了，如果他非得要再生一个才行，那就不必在我身上浪费时间了，免得耽误了他，他年龄也不小了。
前夫也接着我的话说，其实那么多年他和我在一起，他觉得不快乐，也过的不开心，前夫的话，让我犹如晴天霹雳。
我猜中了开头，却没赌对结尾，我有预感，前夫是在外面有中意的人了，才会对我那么冷漠决绝，才会说那么伤人的话。
从始至终，我从心底里面认为虽然前夫与我算不上什么灵魂伴侣，但是我们之间的关系没他说的那么糟，又怎么会没有快乐呢，开心的日子还是很多的，前夫否认了我们的过去，过去的那些美好时光，就是间接的说我们之间没有爱了。
感情的事又怎能用勉强，压迫、挽留、能解决，不如让他自己选择吧！
我的这个话让前夫如释重负，他倍感轻松没有丝毫不舍和犹豫，前夫说他会尽量的补偿我，让我有什么要求可以提（当然得在他能力范围内）。
前夫也就是芸芸众生中一个普通的奋斗者，我有什么可要求的，况且十几年的夫妻情分，我也下不了“狠口”呀，他曾经也是那么地善待我（把我捧在掌心的感觉），人非草木，岂能无情，怎么能不顾念分毫旧情呢。
在我委屈，愤怒的情绪中也掺杂着一丝丝的愧疚，是我没有达成他们家的要求（但是我也不愿意委屈求全，违心做自己不想做的事，多生个孩子给他们家，给他的妹妹）。
总之，那时我的心情是五味成杂的，有留恋、有不舍，有委屈，有愤怒……
就这样，我和前夫和平分手办了离婚证，儿子和我在一起（因从小就是我一手带大的 ，孩子也只跟我）。
前夫是一个生性好玩乐的人，工作时赖没时间，但闲暇之余也总是在外面三朋四友聚会吃喝玩乐，很少在家，也很少与孩子亲近。
但前夫出去吃喝玩乐的时候，也总是想把我和儿子带在身边，只是我和孩子真的不喜欢这样的休闲生活方式。
前夫喝酒的时候，我们吃完饭就默默的坐在他身边等他，经常是到深夜才结束，孩子小的时候都已经抱着睡着了，到孩子大了，孩子就更坐不住，很是反感和爸爸出去，前夫觉得是带孩子和我出去玩 ，但我和孩子觉得一点都不好玩，反而是去受罪。
孩子和我一起生活，前夫也算是多给了孩子的生活费，和正常常规的比起，也算是给我和孩子的尽力补偿，我心里还是升腾起那种感觉，即使离婚了前夫也是一个有情有义的男人，他和他的酒友兄弟是不同的，还有几分的留恋和不舍。
虽然分开了，前夫也经常打来电话问，有没有什么难处，有没有什么需要帮助的，他的这些温馨询问，被我看成了是前夫想挽回我们的关系，因分手的时候前夫说了一句留有余地的话：“我们双方先暂时分开一段时间，冷静思考一下”。
