03 “奖惩式”的沟通要付出什么代价？
本节内容侧重分析了我们习以为常的奖惩式沟通不利的一面，可能要付出四方面的代价：
1、破坏了对方的安全感和幸福感；
2、鼓励对方为获得奖励或避免惩罚去努力，而不是遵从自己的内在价值去行动；
3、剥夺了对方与你合作的快乐和愿望；
4、教会了对方用奖励和惩罚得到他们想要的东西。
********
你好！欢迎来到《樊登：可复制的沟通力》，我是课程小助手。
上期内容学习了沟通目的的另一个共性是尊重，逐一分析了不尊重的表现形式和特征。本期内容把“奖惩式”沟通方式单独拿出来分析利弊，有请樊登老师开讲。
那么“奖惩”我需要单独拿出来讲一下，奖惩的方式所付出的代价是什么？好多人就习惯了，说“难道不应该奖励吗？”“难道孩子做对的事不应该奖励吗？”“孩子今年考了第一名，难道不应该带他去旅游吗？”
你们有没有人挑战一下？就是奖惩是对的。奖惩有什么不对呢？那你说孩子考了第一名该不该给他一个奖励呢？该给他个奖励。对吧？带他去旅游。那他如果考了第二呢，还去吗？倒数第二呢？考倒数第二要不要去旅游呢？照样去，为什么？
因为我跟你旅游是我的需要，我喜欢你，愿意跟你一块旅游，所以不管你考第几，一定都会去旅游。对吧？这两件事没关系。
那如果你能够考得好，咱们可以开开心心的去旅游，你的内心会更加愉快。这个是爸爸也期望的。因为我们要看到的是，学习成绩好本身就是一件很美好的事，而不是有一个交换的东西。
所以我把它单独拿出来讲，具体发现奖惩这件事在我们很多人看来说很正常，这个世界上不就是用奖惩来推动的吗？胡萝卜加大棒，对吗？胡萝卜加大棒在什么情况下有效？就是在你把对方视作是动物的时候有效。因为胡萝卜加大棒就是用来对付动物。
所以当你把对方简化成了一个物体，那么胡萝卜加大棒可能会有效。在简单的体系之下，比如说，他是一个简单的这个装配线上的工人，你完全把他视作一个物体，像卓别林一样，所以你做了多少，给你多少奖励，没做到给你多少惩罚。
但是在我们现在的生活当中，你会发现人变得越来越复杂，人的情绪，人的状态，人的尊严感，对他的工作影响变得越来越大。这时候往往胡萝卜加大棒变得越来越无效。
就是很多公司整天喜欢拿奖金说话，拿KPI指标说话，然后拿各种各样的这种诱惑和惩罚说话，最后公司士气大跌，越来越糟糕，干不下去。对吗？原因是什么呢？
你说一个比赛最后设一个奖金，没问题。但是就算是比赛有奖金，奖金也不是比赛的目的。这个事要分清楚。我是为了获得自己能力的提升，为了看到我自己在这个全世界大概是一个什么样的状态，我去参加这样的比赛。获得奖金，获得奖杯，那是附带的产品。但是我不能够为了那个东西去刻苦的训练，这时候你发现你的动力是不足的。
所以我们说如果一个父母或者一个领导，我们经常喜欢用奖惩的方法来跟对方沟通。第一，破坏了对方的安全感和信任感。你和他之间有没有无条件的爱呢？没有。我之所以能够控制你，是因为我手里边有旅游的钱。我可以买自行车，你没有这个钱，所以你会破坏你和他之间的安全感和信任感。
第二个，鼓励对方为获得奖励或避免惩罚去努力，而不是遵从自己的内在价值去行动。这一点很重要。就同样我可以做一件事情，从外面看起来好像我们做的都是对的，好像我们做的都是一件同样的事情。甚至有时候KPI、胡萝卜加大棒更有效，一上来立刻就发生了改变。但你要知道他内心在累积什么呢？他累积的那个东西叫做怨恨，什么怨恨？“我竟然为了这点破钱出卖我的尊严。”“我为了这点破钱，我在不断的努力工作。”
我曾经遇到过一个外企的高管，很高的高管，就是他属于离职都要上报纸的那种高管。我看他工作生活的一点都不愉快，我说“你怎么这么不高兴？来跟我说你的工作。”
他马上就说，“八小时之外我从不谈工作，不要跟我谈工作。”
我说“那你这么不高兴，你应该调整一下，让自己高兴起来。”
他说“不需要。不需要高兴。”
我说“为什么？”
他说“工作呀，就是生活的代价，我愿意为了生活付出这个代价。所以我每天八小时上班，我认认真真的上，我承受所有的痛苦，但是八小时以外，我绝不想这件事。”
就你能够看到他没有参加樊登读书会之前状态就这样，就内心极其痛苦。但实际上你要知道这样做，第一，你一下子在人生当中多出了1/3的有效时间，换成了痛苦，八小时占到你人生的1/3，而且是白天的一半。就是痛苦，这部分就是痛苦，你已经定义了它就是痛苦。
第二，你绝对不会努力的成为一个最棒的工作者。因为你的想法是能对付过去就行了。我只要能够把那个工资换到，一分价钱一分货，你给我多少钱，我干多少事。所以大量的人工作的时候，就是说你让我干这个活，先谈钱，不谈钱这不耍流氓吗？你看我说这个话的时候，我相信很多人会在内心说，本来就是啊，那难道不是这样吗？对吗？我们会觉得人生当中就是不断的交换，就是你给我多少钱，我给你干多少活的过程，但你知道这就最可惜的是什么呢？最可惜的就是你自己的内在价值是什么？你有没有那个动力？
我最近讲了两本书，我觉得你们一定会非常喜欢。一本是《爱因斯坦传》，一本是《达芬奇传》。这两个人我认为是全世界真的数一数二的最伟大的人。
达芬奇，你知道这个人画画有什么特点吗？就是从来不交活。就是别人给了他钱，给他定金，让他画一幅自画像，贵族给他。一辈子都没交过活，就等于把那钱收完以后，这哥们就走了，就一直画，一直画，他不是不画，他是一直画。蒙娜丽莎画到死，到达芬奇临死之前那几天还添几笔，还得这么画，就是不交活。（为了）什么工作？他根本不是为了那个佣金工作，你给我钱，这是无所谓。他就是为了自己的内心，为了自己的这种创造力。
爱因斯坦在广义相对论发表之前，他的狭义相对论已经发表了，他已经成为了德国的院士。这个时候他宣布“我要去研究广义相对论”。狭义相对论，就是在匀速直线运动之下的相对运动的研究。而广义相对论是在变速运动之下的相对论的研究，也就是说重力、抛物、绕着地球飞的那些星星，都是广义相对论所要研究的东西。
然后这时候普朗克就劝他说，“你不要这样做，为什么呢？第一你研究出来了，也没人看得懂。第二你很有可能根本研究不出来，一世英名毁于一旦，你就不要干这样的事了。”
你们知道爱因斯坦怎么回应的吗？爱因斯坦回了一句话说，“正因如此，我更要研究。”这叫做内心的价值。
所以如果一个人做事找不到来自内心的价值和动力，他的生活会非常的痛苦，而我们通过奖惩，会让对方把重点全都放在那件事上。这是第二个要命的东西。
第三个剥夺了对方与你合作的快乐和愿望。咱们前面不是讲了吗？沟通的目的是什么？尊重和合作，对吧？怎么样的合作是好的合作，开开心心的，愉快的，能够达成共赢的，然后让对方觉得跟你合作是一件很愉快的事。他本来是可以非常快乐地与你合作的，他有这个愿望。但是当你变成了说“你如果不做，我就没有奖励。如果你做了，我给你多少多少。”他内心当中的感觉就变了。这种变化是非常细微的，我们不需要争论，你们只需要自己体会一下。就是当别人跟你说话的时候，说到最后突然加了一个这样的条件。虽然说的很客气，“我们表示一下，到最后如果做到的话，尾款就快点付给你。”就这么一点点。有！很好。你可能表面上觉得正常，对吧？咱们职业不就这样吗？但你的内心和她的关系立刻发生了改变。客户，这叫做客户，这个叫做甲方，而不是合作者，而不是战友、不是朋友，所以这是很细微的要求。当然我们没法告诉大家说在生活中任何时候都不要给奖励，都不要给惩罚。我们想说的是什么呢？这个不是沟通的核心，这个是沟通的敌人。奖惩是沟通的非常大的一个威胁。
这个奖惩，在家庭教育当中，我经常用到的词是交换。我们在家庭教育当中会说，我们跟孩子之间要有什么？一个家庭要想成功，最重要的基石是什么？unconditional love，无条件的爱。但是当你跟孩子经常用交换的方法来说话的时候，就不会出现无条件的爱。因为你说的每一件事都是“那你给我做什么？”“你做到了第几？你进步了几名？你有没有得奖？”“当你做到这些，妈妈才会给你，这个这个这个。”所以孩子就会感觉到“你跟我之间根本不是无条件的爱。”到了青春期以后，有很多孩子甚至会说“你们从来都不爱我。” 有吗？为什么？为什么说你们从来都不爱我？他说的对吗？他说的对。因为他从小到大感受到的都是像监狱一样的感觉，就是做什么事，都要好累啊，都要有条件，很痛苦啊那种感觉，这就是有条件的感觉，对吧？所以在这儿叫奖惩，在家庭教育当中把它叫做交换，不要用交换的方式跟你的孩子做生意。
第四个就是教会了对方用奖励和惩罚得到他们想要的东西。就是一旦你不断的用这样的方法去搞定他，他将来长大了，就会用这样的方法去搞定别人，搞定你的孙子，或者搞定你自己。因为他长大了以后就跟你谈条件，刚刚我听到这边讲，说不让我学艺术就不上高中了。这话是不是谈条件？就是我们跟父母也会呀，因为父母教会我们的，我们是跟父母学的，父母教我们一切东西都是要交换，要奖惩，那我们就会用这个方法来跟父母进行交换。这就是我们说，为什么把奖惩要单独拿出来讲一遍，原因就是很多人可能不理解，这个事对我们的人生有多大的伤害。
最后要提示一下，不要忘记了自我尊重。什么叫自我尊重？ 你知道有时候你会发飙，为什么你会发飙？你会突然情绪失控，哭、大喊大叫，然后这个伤害别人，为什么？当你的情绪激动的时候，当你的这个生气的时候，深层的原因是什么？恐惧。还有什么？非常重要的原因，是因为你自己的需要没有得到满足，没有人尊重你。所以在你看来，这一切就意味着不爱了。这一切就意味着完蛋了，就意味着要死了，那个恐惧的心理就出来了。所以永远不要忘记了，在你尊重别人的时候也要学会尊重自己。
那咱们回到之前的议题，尊重自己意味着什么呢？ 从我们自己的角度来看待我们此刻存在的状态，就好了。这就是自己的尊重，“我此刻有些生气，因为我感受到了什么什么，我担心会发生什么样的事，就算我生气了，我照样爱我自己。”就这么几句简单的话，你就能够让自己快速的平复，让你平复的最有效的办法不是去买个包，不是去大喊大叫伤害了别人，你就觉得满意了，伤害了别人之后，过不了一两天你就会内疚，你就会对自己评价再低说“我怎么又干这样的事，我又欺负别人了，”对吧？
但是如果你能够尊重自己，你能够站在自己的角度去理解“我”此刻的状态，原因是什么？“我”为什么会这样？“我”哪个需求没有得到满足？这就是尊重自己。
所以尊重自己不是意味着对自己超强的自律，越是对自己超强的自律，越会爆发的更厉害，而是爱自己，了解自己，关注自己。一样，这就是对于尊重这件事的深刻理解。
那么你的需求同样重要。当需求长期得不到满足的时候，你会变得敏感易怒。你们有没有见过很多妈妈的家里边说什么都炸，见过吗？一回到家，干个什么事，“啪”就炸了，很多火。你去观察这个人，你会发现这个人身上，一定潜藏着长期的压力。就是因为她长期的需求没有得到满足，她需要被关爱，她需要被倾听，她需要被人理解，被人站在自己的角度认可，接受她此刻存在的状态。一个人如果不接受自己此刻存在的状态，他内心就会失衡。然后任何一个小小的导火索都会导致它敏感、易怒、爆发。就这么来的。所以有时候当你自己易怒的时候，不要批评自己，不要责怪自己。应该干嘛？爱自己，爱自己，觉察自己，去感受到自己此刻的状态。
本期课程听完了，本节内容侧重分析了我们习以为常的奖惩式沟通不利的一面，可能要付出四方面的代价：
1、破坏了对方的安全感和幸福感；
2、鼓励对方为获得奖励或避免惩罚去努力，而不是遵从自己的内在价值去行动；
3、剥夺了对方与你合作的快乐和愿望；
4、教会了对方用奖励和惩罚得到他们想要的东西。
到这里，第一模块针对沟通者的课程内容就结束了，在实际沟通时，请记住“摆正内心价值观是沟通前提”。下期课程，我们进入模块二的学习，梳理沟通这件事本身的脉络。下期再见！
