文/九落
很多人这么问过我，相信也问过你。
我每次都只是笑笑，因为想的比较远啊，一想到今后的工作还没有着落就急得心慌，压力自然就来了。
末了我还故作轻松地补一句，没事儿，有压力才有动力不是吗？
今天我也问了问自己，为什么你还没有满21岁，恋爱都没有谈过几次，脑子里就全都是以后的路怎么走要怎么赚钱怎么找个好工作？
我心底的那个小人儿说，因为我不想未来和现在一样，人也将就事也将就，处处将就。
其实说白了就是没钱让自己过上想要的生活。
在我的字典里，金钱和才华能力是直接挂钩的。
当你的才华，你的能力，远远不能为你的梦想买单时，你就是个穷光蛋。
我的梦想说大不大，说小不小。我希望以后能开一间自己设计的复古式客栈，我自己当老板娘每天穿着汉服给客人们宣扬汉服和茶道文化，如果还能和一群搞学术研究的学者们煮茶论道就更好了。而这个梦想只可能在我对生活和金钱毫不发愁的前提下才能实现，毕竟玩的是情调，是文化，是凌驾于物质之上的东西。
如果我没有压力，那我就没有动力，那我就完成不了我的梦想，更何况除了梦想我还有生活。那我就只能和我父母，和千千万万的打工者一样了。
我父母都是手工劳动者，每天早出晚归，工作时间超过12个小时，加班到12点那是见怪不怪的事，却也就拿着四五千块钱的工资，但他们却有三个孩子。
我是最大的那个，也对他们的没钱和无奈体验得最深。从小学四年级到高中三年级，每到了要晋级的阶段老妈就会跟我说，大啊，好好读书，考不上初中（高中/大学）你就给我打工去。我从她认真的眼神中看出她不是开玩笑，小学时还挺乐的，并不知道“腹有诗书气自华”这句话，想着不读书就可以玩了。到了初高中时我的思想境界就明显升华了，我一脸不乐意，心道:我就只想读书，你干嘛一直让我去打工啊。那时候，可以说是我同父母感情的冰点期。几年见不到一次面，电话也几个月就打那么一次，好不容易见了一面老爸还总骂我。或许是出于对同学们的嫉妒，又或是受了爷爷奶奶的唠叨影响，我曾坚定地认为父母并不爱我，也从未对我复过责任，父母在我眼中只是个能给我钱的名词。
我最讨厌的就是学校收费，找家里要钱交费是我最痛苦的事。什么练习册费啊，教材费啊，复印费啊，偏偏还不一次性收完，跟分期付款似的一次收几十块一百。每当我我犹豫着跟爷爷说又要交费后，他就会从我刚出生那会儿说起阐述他们带孩子是多么多么艰辛，我爸给家里寄的钱是多么多么少，我应该要多么多么节俭，以至于每次早上我都会迟到多则十五分钟少则五分钟。后来我学聪明了前一天晚上做完作业后再慢悠悠地说这事儿，这样他重复这段艰辛历史一个小时哪怕一个半小时我都没关系。不过爷爷的说教也起了一定的作用——初中阶段是我最瘦过得最节俭的日子，并且直接赋予了我对钱的喜爱并认识到了钱的重要性。但有一点不好的是，他知道我省吃俭用存了钱后，我就只能眼睁睁地看着他给堂妹零花钱而我没份了。那时候的我就跟个傻瓜似的。
因为长期和父母分居，导致子女和父母关系冷淡的案例很多，我只是其中较缓和的一个。后来亲自到了他们工作的地方才知道他们是也挺不容易。我曾质问老妈，从小学到初中，为什么一直跟我说考不上就辍学去打工？难道你不知道这对小孩子的心灵创伤比较大吗？她眼睛有点红，说你又不在我身边我管不着你，每次除了打电话叫你好好学习也没有其他办法督促你学习，所以才想了那个办法，想着来激励你。原来比起我学习成绩好，以后出人头地，我对他们有些怨念是值得的。我有些明白他们的无奈了。哪个母亲不希望子女在自己身边长大的，老妈不是不想，只是她没有办法。很多外出打工的父母都是这样。我比较爱胡思乱想，所以我立马就抓住了问题的关键——没钱。如果光靠老爸一个人的工资，估计我只能天天喝白粥了。我也曾问过他们，既然你们又赚不了多少钱干嘛还生这么多孩子？如果无法给子女提供一个优良的生长环境，那还不如不生。这个问题的答案是典型的落后传统思想——重男轻女。这让我再一次深刻地体验到了文化的重要性，并更加坚定要好好学习的信念。高中到大学阶段我和父母的接触逐渐增多，除了对他们的辛苦和无奈更加了解之外，对暴露的家庭教育方式弊端也十分扶额。
好，这下本文的文章主题一下子从青年个人梦想奋斗上升到中国传统家庭教育了。首先总结一下传统的中国式教育语录:
1.读书是你自己的事，你成绩不好，我也没办法。
2.你看别人家的孩子，成绩好又懂事，你再看看自己，怎么会有你这么蠢的人？
3.指着电视上会唱会跳的童星:看这个孩子比你还小，都上电视了，歌也唱得好舞也跳得好，你除了吃还会干什么。
4.孩子只要吃饱了，穿暖了，就没问题了。什么？心理健康？不存在的。
他们没有想到过为什么别人家的孩子聪明就自己家的笨，也没有想过为什么别人家的孩子会唱会跳自己家的就只会看电视，他们更不会想到社会败类恐怖分子也曾是个好孩子。
他们相信每个孩子都有自己的命，一点儿也不相信他们能改变孩子的命运。
至少我目前的家庭就是这样的。
我若出息了，他们在邻里乡亲喜笑颜开，一副“家有龙凤愧不敢当”的样子；我若窝囊了，他们出门闭口不提儿孙事，关门叹息祖运不兴。
这种现象真的很让人揪心，又很让人无奈。
除了这点，相信还有一点广大同胞们也深有体会，那就是家长大人的偏心。反正由于各种复杂的原因我和小我两岁的堂妹认为大人对我们互相偏心。我觉得他们偏心，总是给她零花钱，对她百依百顺，事事亲为。她则认为爷爷奶奶更偏我，从来舍不得打我骂我，而她挨骂则是家常便饭。我也很无奈啊，谁让我小时候懦弱从来不敢和爷爷顶嘴，从来大人说什么我就做什么，谁让我这么没有个性从小就是个受欺负的料呢。
说起我认为的偏心，我印象最深的是在我高二的时候。我选择了走读告别了初中到高中四年的寄宿生活，原因就是我天天听同桌吹嘘每天爸妈接送回家还有好吃的等着她羡慕了。可家里不愿意，叫我寄宿，我死活不肯，最后我还是得偿所愿体验了走读生活。我高二时有三节晚自习了，回到家时大概10点钟。走读的前几天爷爷去来家门前的巷子口接我，他们会问我自习回来饿不饿要不要吃宵夜，我极其欢乐地选择了要吃宵夜。可惜这种幸福的生活没过多久就破灭了，不知道是哪一天起我回到家迎接我的是一片漆黑——他们已经睡下了。我忍住落寞的情绪，觉得有点饿了，便自己在厨房热热剩菜剩饭吃了，然后洗脸洗澡睡觉。本来我也觉得没什么，后来他们跟我建议晚上别弄大响声，原来是觉得我在厨房炒饭的声音有点大了，我低着头说好。他们又说，下学期你还是寄宿吧，那么晚回来浪费电浪费水浪费天然气还要吵我们睡觉。我忍住眼泪，说好。其实也没什么，不过是被嫌弃了。到后来我高三住在姑姑家，堂妹上高中，我才惊觉原来初中她一直没有寄宿，高中也没有。看到这里或许有人会说，都是些鸡毛蒜皮的小事情，女孩子就是爱斤斤计较。那我还真是斤斤计较了，和我一对比，她那是公主的待遇:每天有人接送，回来有色香味俱全的宵夜等着她，有时晚饭没有剩的直接在外面买宵夜，全家人为了她将作息时间调到10点以后。这几乎从她高一到高三没有间断过。我到大学了才意识到原来我是这么地，嗯，自力更生吧。为什么我印象最深，因为这种偏护不是一时兴起，是我回头看看时猛然发现的长年累月。就像小红帽天天跋山涉水给她外婆送苹果送吃的，十年后突然发现外婆把吃的都留给了大灰狼。
而现在我看着我的妹妹弟弟一步步走着我的老路，经历着中国传统式家庭教育，我想帮助他们跳出来，让他们过得更好，但我做不到。我的父母也做不到，他们自己也还被圈在里面。我还无法改变这个家的教育，传统思想在老一辈的脑海中扎了根，一辈子也变不了了。
我能做的，只是一遍又一遍地给妹妹弟弟洗脑: 好好读书，不然你不仅会长得丑没梦想，你还会没钱。
人如果认了命，那么神仙也救不了他。
为什么我明明那么年轻却那么有压力，因为我不想处处将就，我不想因为一两块钱就处处占便宜，我不想因为以后身上全是地摊货和假货，我不想放弃一眼就心动的东西还安慰自己说买了也没用压根儿就是浪费。明明喜欢的东西我就单纯地看着啥也不做就可以傻笑啊。说了不想，再说说想干什么吧。我想以后每天开着车接送我的孩子，我想做最好吃的宵夜给他/她吃，我想让他/她学画画学跳舞学一切他/她喜欢的东西，我想让我的孩子过得自信又快乐，聪明又美好，我想从自己做起改变中国的家庭教育。
现在的我还很辣鸡，除了会写点文章一无是处，我也依旧为想换个新手机却没钱而发愁，还为喜欢的男生不喜欢我而苦恼，但我并不气馁灰心，因为我还没有做到最好，我还没有最漂亮，还没有最吸引人。而这一切，都将源于压力。当我达到人生巅峰时，我会像春天的清风，带着花香游遍人间。
那天可能会来的很晚，但我不担心，因为我知道它总会到来——为什么以这个为结尾？毕竟我在用我的前1/3生来写一篇鸡汤文。
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