非暴力沟通的4个步骤:

①观察（看事实/讲事实）

学会区分观察（事实）和评论（观点）！

eg，你最近经常迟到。区别于，我查了考勤记录，你上个星期有3个迟到记录。

eg，你不会说话。区别于，昨天开会时你说小张是个猪。

说事实是最不容易引起别人反弹的表达。

不带评论的观察，是人类智力的最高形式。——印度灵性大师 克里希那穆提

观察，说出来——Benny

子绝四:“毋意，毋必，毋固，毋我。”翻译:孔子杜绝了四种弊病：不主观猜疑，不做绝对化判断，不固执己见，没有自私之心。——出处：《论语·子罕》

eg，哪怕一些名人，也会表达对某个教派或某类人不屑，有大量的暴力情绪/评论/推理，伤害别人。

《一首让人感动的诗》
我从未见过懒惰的人，我见过有个人有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人，请在我胡言乱语之前想一想，他是个懒惰的人，还是他的行为被我们称为懒惰。
我从未见过愚蠢的孩子，我见过有个孩子有时做的事儿我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是个愚蠢的孩子，请在你说我愚蠢之前想一想，他是个愚蠢的孩子，还是他懂的事情与你不一样。
我使劲儿看了又看，但从未看到厨师。我看到有个人把食物调配在一起打起了火，看着炒菜的炉子，我看到这些，但没有看到厨师，告诉我，当你看的时候，你看到的是厨师，还是有个人做的事情被我们称为烹饪。
我们说有的人懒惰，另一些人说他们与世无争。我们说有的人愚蠢，另一些人说他们学习方法有区别。
因此我得出结论，如果不把事实和意见混为一谈，我们将不再困惑。因为你可能无所谓，我也想说，这只是我的意见。

eg，书上的练习:如果你认为这句话是观点，那么我们的意见一致。

②体会和讲感受:

为何我们不表达感受，则是因为小时候被打压感受，制止哭泣。

甚至以隐藏感受为骄傲。

③找到感受的根源（寻找需求）

1责备自己，内疚。

2责怪别人

3体会自己的感受和需要

4体会他人的感受和需要

④请求帮助（我想要什么）

要什么，直接说出来！而不是说不要什么。越详细越好。

eg，被要求不加班的老公，改报高尔夫球班，同样晚回家。

明确谈话目的:

设定情景，开头第一句就要点明主题。

并且，在提出要求后，请（而非命令）对方反馈。

全身心的倾听:生怕对方停下来，千万不要打断对方。

阻碍倾听的:

建议:我觉得你应该……

比较:你这不算什么，我上次的事更……

说教:你换种方式会有更大的好处

安慰:这不是你的错，你已经最大努力了

回忆:这件事让我想起来上次

否定:不至于这么难过，不至于

同情:哦~可怜的宝贝儿

询问:这种情况什么时候开始的？

辩证:我本来想昨天晚上打给你的

纠正:事情的经过不是这样的

反应情感:当我们能准确反馈对方情绪时，对方的情绪会立刻好转。

非暴力沟通:

①说事实（一周有3次都是晚上11点后回家的，且身上带酒气）

②说出感受，而不是说出评判和宣泄情绪。（我感觉到很伤心、失望）

③讲需求。（想要家像家，不要家像旅馆）

④希望对方做到的清晰、明确的要求。（，我希望可以一周有3次，你8点前回来，和你一起晚餐。）

不带坏情绪的，寻求对方需求，反馈对方情绪的沟通（反应情感）。

eg:女学员即将被犯罪分子强奸时:

女学员说:你现在感到紧张和不安全对么？能不能做点别的事让你觉得放松一点？我现在也感到不安和害怕，能不能不要伤害我？能不能用一些不伤害我的方式来给你一些补偿和满足？

结果是犯罪分子只抢了钱包跑掉了。

eg:妻子对晚归的丈夫说:

你还知道回来？怎么不死在外面？

情绪是双刃剑，伤人伤己。为什么会有情绪？是因为自己的需求没有被满足。

为什么不能好好沟通而是非暴力沟通？因为我们被暴力沟通的情绪所掌控。

导致暴力沟通的原因:

①道德评判。你不尊重我，你没修养。

eg:亲戚和前面车的人扔卫生纸。会骂人，但会理解亲戚。

因为对于不熟悉，不了解的人，会直接给予道德评判。对于熟悉和了解的人，遇到某些敏感的事，也会给予到的评判，觉得你不尊重我，你欺负我，没有修养。

②比较

被比较。且人们喜欢去比较。

③回避责任

很多人喜欢说“不得不”。一旦我们意识不到我们是自己的主人时，我们便是危险人物。

eg德国的纳粹军官，是上级让我去杀人放火的。

eg妇女讨厌做饭，而20年来不得不每天做饭，即是有时累得像条狗。

马希尔-罗森堡博士:我听到你长期做你不想做的事，我很难过。

后来妇女不做饭了。

后来妇女的儿子说:感谢上帝，她终于不在吃饭的时候发牢骚了！

如果不愿意做一件事，那么可以说出来！

如果一定要做一件事，便把“我不得不做”，变成“我选择去做”（我虽然不喜欢加班，但不加班我无法承担责任，所以，我选择加班！我承担责任！）

最累的是付出的时候觉得烦躁和不情愿的情绪和感受，而非付出本身。

我们不能选择一件事，而永远可以去选择做一件事的态度。“负责任”！

当我们认为“不得不”做某些事时，当伤害别人的事时，也会觉得我不得不伤害你。

④强人所难/威胁

打或逃。

每个人成长有3个阶段

1情感的奴隶（过）

我是被迫的。我不得不做XX…。我是受害者。被别人欺负，感到压抑，总觉得自己忍辱负重，牺牲最多。

2面目可憎（不及）

与我无关，推卸责任。任性。自顾自。不听不负责。会得罪很多人！

3生活的主人（中庸之道）

当成为生活的主人，才会是情绪的主人，才会乐于帮助别人。

乐于互助，帮助他人是出于愛，而非出于恐惧/内疚/惭愧。那是自由而快乐的行为，此时我们意识到，虽然我们对自己的意愿/感受/行动而负有完全的责任，但我们无法对他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。非暴力沟通帮助我们既表达自己又关心他人。

当愤怒时的具体建议:

将尚未满足的需求讲出来。让对方感受到我的生气。或许可以满足需求。

当不断指责别人时，会认为是别人造成我们的痛苦，而愤怒一定是我们自己某些需求没有被满足，与别人无关。

表达感激的三个步骤:

①对方做了什么使我们的生活得到了改善。

②哪些需求得到了满足。

③我们现在的心情怎样。

二级反馈，表扬他，并说清楚为什么，会让对方再次做同样的事。被人喜欢是人类原始的天性，因为以前人如果被排斥，便意味着死亡。