今天我看完武志红公众号里的一篇文章后，内心有了很多感慨，我看到自己过去的很多影子，我两岁多父母关系不和，他们离婚后，母亲带我改嫁后遇到的男人和我的亲生父亲一样也是对她有家庭暴力，母亲每次和继父生气后给我说的最多的就是“如果没有你和你弟弟我就喝药上吊了，反正我早死了”。母亲也是一个保护不了自己也保护不了我的人。
结婚后我也遇到过两次爱人动手事件，其实很多时候我也发现自己假装坚强背后的脆弱，我不想被别人看不起，不想让别人看到自己的不够好，所以我装出来自己有多么强大，其实假装背后因为身心不能合一也是非常疲惫不堪的。
为什么愿意在心理学课程里浸泡呢？因为这里我可以尽情流泪哭泣，在课程里这些都是被允许的，所以很久很久我愿意沉浸在里面，也是因为这些心理学的课程把我过去那零碎的破碎的心灵修补好了。
记得第一次遇到爱人动手的时候，我去主动求助我的亲生父亲，结果换来的是，在家呆着就行，哪里也不用去。所以在我过去的社会支持系统里根本得不到支持，所以选择学习心理学是我自己的一个自我拯救的方式，幸亏学习了心理学啊！要不再过几年我或许也会用生个重大疾病来把过去压抑的那些情绪呈现了。
以前徐先生打击我不应该花钱学习的时候，我经常怼他的方式是我只是把未来住院的钱提前花了而已，以后起码我不会得孬病了。[呲牙][呲牙]
还有一次婆婆回老家回来看到小儿子的脸被大儿子抓破了，她心疼，结果就对我叨叨起来没完，说话特别难听，我不服她的说教，怼了她两句，她不依不饶的对我继续攻击我，还口不择言的说“等她老了会对她如何如何坏”，听到她这样恶语相向，我气的手都抖了起来，可是我依然没有骂她，还是对她说，以后不会不管她，其实我当时愤怒的恨不得把她撕成碎片，我当时的真实想法是，孩子你不给我看也就算了，你回来还这事那事的找事，今天回看过去这件事也是因为自己的软弱所以婆婆才敢得寸进尺的欺负我打压我，她看不到我一个人带孩子的辛苦，只看到他孙子脸上那点伤。
学习以后可以接纳更多好与坏，看到了婆婆强势的背后也是有和我一样的不愿意承认的脆弱。婆婆也是在娘家受气，结婚后婆家也吃不开，公公也是一个脾气暴躁的老头，说不明白就是对婆婆一顿骂或者打起来。我看到了她的强势后面的脆弱了，我自己心里升起来更多的慈悲心。我也可以接纳自己的不完美，可以允许自己啥也不是啥也不干也感觉自己是有价值的，我也看到了自己的很多过去没有发现的潜力。我对孩子的哭闹不再那么麻木冷漠，我开始对他人越来可以用心体验别人的感受，我可以更多的做到换位思考，我可以更加温柔而坚定的坚持自己的原则和底线了，我通过学习也变得更加自信了，因为学习我也认识了很多新朋友，他们一直在默默关注着我，支持着我。
感谢自己的自我拯救，在这里也希望更多和我一样有这些经历的朋友也可以放下坚强的伪装——
承认自己过去遭受过的伤害，并看见内心真实的痛苦，
重新联结和滋养过去那个孱弱无助的自己，为他赋能。
由此变得愈加真实、完整且从容。
就像上野千鹤子所说的：
自称受害者不是软弱的表现，反而是强大的证明。
最后，愿我们都能成为一个看见自己眼泪的人。
