我睡觉的时候总是喜欢把所有的光和声音关掉。因为比起电视机的声音能够伴你入眠的安全感，对于我来说，绝对的安静更能让我心里安稳。从我记事儿起我的睡眠就非常浅。浅到光稍微亮一点我就会被吵醒。浅到窗外有点点脚步声都能醒。

我是个不敢熟睡的人，但是我却异常爱躺在床上看书，写字，看电影。能赖多久就赖多久。也许是因为那是我不受打扰的珍贵时光，也许是因为我睡得太浅导致永远身体都觉得睡不够。

迷迷糊糊，昏昏沉沉。梦里梦外。清醒的时候比谁都清醒，浑浊的时候就像进了一把沙子的水。一直晃晃荡荡，不得沉淀和安宁。

在世界全部苏醒过来的时候，我洋溢着笑容，大声的谈论着自己的想法，努力认真勤奋的做着手里的每一件事。像个不会倒的陀螺，一直转啊转啊。甚至连我母亲都对我是个外向开朗的孩子这件事深信不疑。

不久前我做了一个测试，我也以为自己会顺理成章的是个外向个性的人。结果测试的结果说明我是个内向的人。也许是装着装着装久了。连自己都相信了自己很开朗，很愿意相信这个世界的美好，对一切都充满了期待。可等到面临黑夜和白天做出一个选择的时候，我总是会选择黑夜。

我喜欢在天黑了以后去散步，我喜欢在黑夜的时候一个人带上耳机写字，我喜欢穿黑色的衣服，我喜欢角角落落，喜欢有点孤独的作家和文人。我觉得那好美。那种美不懂孤独或者害怕孤独的人是体会不到的。就像别人看我喜怒无常，其实我是爱憎分明。我在和你面对面的时候礼貌应对，可你要是跟我微信QQ，立马就会发现我是真的喜欢你，还是不想理你。

这几夜，我晚上总是不敢去自己的房间，不敢躺在床上，我很害怕自己在从床上躺着一闭眼就想起的那些乱七八糟的事情。我决定只要我不困，我绝不因为时间到了，或者闲来无事跑去躺着。所以即使今天一天我都在家里，我也穿戴整齐。画着淡妆。为的就是不让自己脱掉方便的睡衣。带着素无粉黛的脸。一次次去宠幸那张即给我温暖又给我纠结的床。

因为经常在床上做自己喜欢的事情，所以总是兴奋的，难过的睡不着。辗转反侧，思绪千万。能从冬天想到夏天给自己做什么样的裙子，再想到是不是要离家去异地，突然发现身份证不知道放哪里去了，爬起来找身份证。一伙儿想想今年的事业怎么提升，一伙儿想想手里还有什么案子没结束，该怎么完善。等到十分累的时候，脑子还是停不下来，得想想过往的莺莺燕燕，如水般的感情。想到热泪盈眶，想到身心俱疲。方能不自觉的睡着。

然后又从梦里笑醒，哭醒。

此时我看到自己敲出来的这些字，真的想一把把它们抱住，然后深深的亲吻。这些字比起微信里好友的对话框，比起白天和家人说的一些家常，比起和客户交易时沟通的信息，更能让我感到内心丰盈。你们一个个树立在我眼前，你们不会发出奇怪嘈杂的那些我听不懂的声音。可是你们这么多这么特别的一个个在我的眼前。陪伴着我。能让我暂时放下一切不快和焦虑。完全放松的袒露一个简单的自己。真好。

从我懂事以来，你们一直以书本、音乐、戏剧的方式陪伴我成长，看着我发生一切的故事，帮我记录下所有的感动。我想这是老天给我最大的礼物和恩赐。

即使我没有很好的文字功底，没有那种把事情描述的淋淋尽致触碰人心的书写能力。但每当我想表达的时候我都可以肆无忌惮的抒发出来。不在乎到底是说给谁听，写给谁看。这种情感和心灵的寄托是有着百分之百信任的。

哪怕有一天我的手微微发抖不能流畅的写字，也许有一天眼睛模糊的看不见，我都不会放弃对文字的依恋和爱。我会一直写下去。就像今天我坐在这里，我不知道明天的我会怎样，但是此刻在黑暗中，我听着音乐。写着自己的心情。突然发现我苦苦寻找的29号房间。就在这印着几十个字母的键盘上。而不只是一个没有人打扰我的房子而已。我们不需要一定找到那个真正独立不受打扰的空间。只要你真正渴望享受这份安静。那么你一定能在一天的时间中，找到那么一小时甚至半小时属于你的时间。完全不受人打扰，关掉手机，关掉工作软件。只和自己约会。然后一点点发现自己，找到自己，爱回自己。