01

找方法，找技巧，找资源，唯独缺了找自己

最近一直很焦虑，焦虑的原因大致在于 ：

1.老想跑，可现在还在走的阶段

2.看着别人跑的很快，自己心态调整不了

3.预期和实际有落差

所以越努力越焦虑，越心急越达不到效果，渴望得到解药，但是不想，心态问题只能自救！

孔夫子都说过：“吾日三省吾身”，回头看，我已经好久没有审视自己了。好像都忘了奔跑的原因是什么，初心还记得吗？看到的只是，曾经的徒弟已经成为了一校之长，一同起步的朋友看起来生活事业春风得意。无形中夸大了自己的悲伤，可不曾想，自己或许也过着让别人羡慕的生活，原来一直以来，忘记了你的对手只是自己的心智而已。

《欢乐颂2》关关的一段话让我好有共鸣，她说：“从小，自己都是最不起眼的那个，班上的活动表演都不会想到我，后来上大学了，参加社团也从来都是端茶倒水，最不重要的那个。”

想想自己，小时候的我，跟关关差不多，性格看似温顺，听话不敢反驳，懂事其实是有委屈往肚子里咽，又矮又黑又不起眼，学习成绩普通，长相普通，总之我就是‘普通’它本人。小时候，在饭桌上，被家长骂的泪水滴答滴答都流到碗里了，还不敢出声怕影响氛围；最怕听到别人‘啧，啧‘的声音，一听到就认为，自己又出错了；还有一次，大家庭聚餐，到了饭店下车的时候手被门挤了一下，大拇指出血了也没敢吱声，为啥呢，因为整个家族的孩子有在重点中学的，有从小智力超凡的， 有一出生就在大大城市的，就数我普通了，我都这么普通了还得出点乱子，大人们就觉得我更普通了吧，想了想还是不给大家添麻烦了，自尊心还挺强的小时候就忍了，一直到现在，大拇指都还有个疤。

就这么一直唯唯诺诺的，怀着玻璃心小心翼翼到上大学，我突然意识到，我不想要这样的生活，为什么非得照顾别人的情绪委屈自己来体现懂事，为什么非得是别人眼里的好才是被定义的好。为什么自己说话就得被打断。

就那么一刹那，就决定把高考志愿填到了几千公里以后的云南，专业填了跟家人做的行业都不一样的语言专业。

我还特别清晰的记得，踏上云南的那一刻，重生了！重生的感觉，你有体会过吗？那是一辈子都不会忘记的感觉，就连呼吸感觉都是甜的，打从内心里的笑，看着太阳，傻笑，觉得手握自己命运的感觉真好！从那时候起，我就告诉自己，没有人知道你的过去了，从现在这一刻起，你就是全新的自己。那四年就好像开挂了一样。

用了四年，从登台就忘词，到英语演讲比赛的亚军。

用了四年，从学渣到省级优秀毕业生。

用了四年，把以前穿不了的衣服都穿回来。

用了四年，把内心的自卑小人慢慢打下去了。

用了四年，让自己的话稍微显得那么有一些份量。

好怀念，那时候努力想要改变自己的曾经和不争馒头争口气的决心。这种决心支撑了北漂的五年，即使住在8平米的蜗居房和时不时出现的小强，也觉得，当时的自己特别的酷。

回想起来，那时候， 我没有退路，现在的迷茫就是退路太多以及什么都想要的惩罚。我都忘了要时不时看看过往，看看过去的自己。

不忘初心，方得始终！ 就像很喜欢的作家李筱懿写到：

很多用力过度的女孩，包括我自己！我们活的铮铮铁骨，咬牙切齿，身上没一根钉子都是挣来的努力，我们心里有好多委屈，觉得我都那么努力了为什么还是得不到，做不好，买不起，爱不成，就好像受多了来自这个世界的伤害，外界一丁点风吹草动就要防卫过当似的。

我们心里，充满着努力而不得的戾气。

用最舒服的方式，一点点接近目标，真做不到，也懂得调整方向！抛开戾气和怨气的生活，普普通通的日子尽管给不了轰轰烈烈的答案，但是，时光自有积少成多的力量，在某个转角出现惊喜；那时，你再也不会为买不起东西，得不到的人，做不成的事懊恼不已，你想要的，已经尽数我在手里！

02

所以我给焦虑的自己和或者焦虑的你总结了三点：

当奔跑的时候忽然乱了跑道，别慌，回到起点，问问自己：嘿！

1.你是谁？

2.你要去哪儿？

3.你要干嘛？

欣赏这么一类女人，当生活需要付出的代价的时候，即使成本在高，也不紧皱眉，不退缩，不追悔，不叹气，他们清楚有些事情的成本非常昂贵，而纠结最没用，她们明白青春，多情和美丽不会永驻，不去伤春不去悲秋，有能力维持想要的生活，也不排斥别人的帮助，她们豁达和自如的底气是：

首先，足够自立。

其次，足够有钱。

然后，足够自如。

能抓大放小，愿赌服输，翻盘重来，是女人的大智慧。

生活，从来不会太轻松，而人生，总是和孤独相伴匍匐前进。

加油！