从前，我喜欢在伤心或者难过的时候写东西，大概只是因为无法与那个当下的自己相处，所以找来这样一种方式来回避，就像有的人在难过的时候爱拼命的吃东西一样。
现在我大多爱记录自己开心的时刻，或者觉得某个时刻想要写东西，没有刻意，只是想要记录那个时候自己的内心。
但相反在心情不好的时候，大多内心的挣扎都会选择留在大脑中，不愿意再写下来，因为写下来的都是满满的负能量，而我不希望这种负能量再影响到我接下来的心情，所以我选择在那个时刻隐藏在心里，虽然我明明都写在了脸上。
今天晚上与老公吵架，大概有小半年以来我们都没有因为什么事情再争吵过。而且还在是有两个朋友在场的情况下，因为是两个太熟悉的朋友，所以根本没有任何顾及。
因为他与其中一个朋友喝了很多酒，我无法忍受他酒后一再重复的说话，虽然我从某个程度上明白他是因为工作的压力想要向朋友倾诉，或者说是一种发泄，而他认为男人工作中所承受的压力和痛苦是我作为一个女人无法理解的，所以这时候他的这个朋友才是他想要倾诉的对象，因为同样身为男人，更容易站在他的角度想问题，我就是这样理解他的理解的。
我察觉到我越发的无法控制自己的那种不耐烦，伴随着他越来越醉的神态愈加的明显。
我对他感到不满的原因是，我无法忍受他承受不了压力的时候会通过酒精来麻醉，虽然并不是每次，但在我看来这是最糟糕的解决无法承受压力的方式。
我想要他能以更好的方式来解决，我常常劝解他可以通过读书来了解更多的思想境界和思路，但我知道实际上我是在强迫他用我认可的方式来解决，从某种程度上来说我已经开始了想要改变他的模式，而开启这样一个模式本来就是个错误的动机。
终于我们还是爆发了，他用怒吼的方式，而我因为无法承受他怒吼的方式，所以选择了同样的方式回应，最后不用说当然是两败俱伤。
我哭了很久，开始钻牛角尖的回想他的语气和态度，而这些只会让我的心像结了一层冰一样越来越硬，却又越来越容易破碎，朋友走后我知道自己无法面对这个当下的自己和他，所以就躲在书房一直等他睡去，他已经到醉了碰到枕头就入睡的程度。
我还是一个人坐在那里想了很多很多，我知道自己无法做到安静睡去，然后打开微信听了阿静发给我的一个365读书链接，标题是“一生会遇见的人”听完后只觉得更难受了，眼泪一滴一滴的滴在地板上，夜晚很安静，而在夜晚的时候也是人的内心最脆弱的时候，我突然想到了一个孤独的问题，那就是人其实活的最后最终还是孤独的，虽然我知道这个问题似乎不应该是这个时候的我该想的，我距离需要想这个问题的岁月还很远，我需要生活的日子也许还很久，可在那个时候我确实就是想的这个问题，可以说因为心里受伤想这个问题也是正常的。
终于听了几首歌后我才平静了下来，然而我并无睡意，然后写下这些文字。
其实，我很明白我在心里其实已经原谅的先生，因为他也是一个有着各种情绪的正常人，他不可能在任何情况下都选择无条件的顺从我，他也有情绪，他也需要出口，而我在他酒醉的情况下只是将他的这些潜藏在内心的情绪激怒了而已，他的态度里并非是恶意，而是一种宣泄。
我不是为他出现如此态度的表现做任何庇护，也不再为自己那个时刻认为受到的伤害而耿耿于怀。
在写完这些文字后，我想我应该可以选择安心睡觉。
今日看了3个小时的书《新名字的故事》，我太喜欢作者埃萊娜描写心里活动的那些文字，深深的震撼了我，那些人性活动表现出来的真性情，没有任何的掩饰和含蓄，就是实实在在真实让我感动。
我想我写下今天发生的这件不愉快的事情从某种意义上来说这是想要描写自我心里活动的一种练习。
