我一直在想，我在这条路上走了多久，我还需要走多久，答案怕是很久。
最近一个月，反复的失眠，到夜里三、四点，那层薄薄的眼皮终究遮不住的，内心深处的焦灼，不知从何而起的焦灼。
每每有人模仿一种句式：同学，说出你的故事。我都会沉默着陷入回忆里。往往拼尽全力去完成一件事情，去追求一个目标，最后留下的，不是结果成功与否的欣然狂喜抑或是黯然神伤，不是过程里循环振作的挣扎与疲惫，而是平静，一种丰满的平静，以及一种无法轻易开口的缄默。
说起来，我的考研之路和我大学里唯一的一段恋情是同时进行的。
2015年2月21号，我在冰箱贴上写：华中科技大学，目标380，就这样开启了一段很神奇的岁月。未来的不确定性和多选择性就像博弈论里的一道命题，而我们天真到可以在备战伊始的撸串夜啤酒桌上，醉眼朦胧地大笑着吆喝：怕什么，大不了从头再来！
学生时代的爱情，没有什么可以作为谈资的宏大开篇，不过是相互陪伴着自习，然后去配合一种顺其自然和顺理成章。
这个过程A面刻下的是英语阅读写作，高数，专业课，政治，一遍又一遍，B面是他和各个前任的故事，我和他的未来计划，逛街压马路看电影，如果抽离出来，可以成为主角不同的两个平行故事，可是，这全部都是我的故事。
刚好那个时候我们都站在悬崖边上，而我，站得比较久。
女生大概真的很难从恋人的ex里走出来吧，就好像是通关历练游戏，一路披荆斩棘打怪升级，最后好容易来到终极boss面前，结果一招死。
这是最开始争吵的缘由，可笑的是，在这种对峙之中，竟然还要保持着不可以浪费时间的理智。
六月，自习室，图书馆，真正开始弥漫着硝烟的味道的时候，他去了很多学校的保研夏令营，成都、深圳、北京、武汉，我在考研辅导班的教室里，拿着诺基亚键盘机看着他发给我的短信“加油，Joe！”，“我在锦里，想你”，纠结着要不要回，索性没回。
一个人，每天朝六晚一的复习时光。不断的在日程里写“挺过这段日子就好了”“有一种鸟，用笼子是关不住的，它的每一片羽毛都闪着自由的光辉”。在学校礼堂考研冲刺班里度过了我的22岁生日，谁都没有陪在身边。学校组织社会实践，全院去了十堰，人生前所未有的于艰难中体味到快乐的一个月。穿梭生产线和车间的见习，不隐藏的牵手，KFC周末自习室，还有他不紧不慢扇着风的手，是一切平凡里的真实，我没有说出口的是：担心考不上，同样他也没有告诉我，他使出浑身解数百般武艺的保研的艰难。
九月，两个人的压力空前爆发，吃饭都能因为在人潮汹涌的食堂互相找不见而各坐各的，然后僵持不下的冷战，所幸最后，他解脱了，保研成功，学校心水。
我选择不再见他，精力有限，自顾不暇，以及随时可能崩溃的情绪和决堤的泪眼。最丑的样子，最扭曲的面孔统统都不想被他看见。只是偶尔，我在图书馆埋头做题的时候会被人从身后悄悄地摸一下头。
什么时候被偷走的呢？感觉？他生日前夕，手机已删照片里有陌生女孩的自拍，晚自习陪我回寝室的力不从心，没有去他的生日party，缺席很多陪伴，还有此刻已经被捧为男神一般的存在的他，私以为可能坚持之后就好了，倘若还在一所学校，所有所有，都是可以弥补的吧。
可惜。
教材改版，复习错专业课是最后的稻草，害怕变成累赘，分手。于是，就真的分手了。考前一周完全没有勇气上考场，唯唯诺诺，人言可畏，一切都没有好起来的预兆。
我还是去了早就订好的酒店，在圣诞夜喧闹的气氛里背肖四，所谓的华科向的窗户能看见挥手的毛爷爷，拥堵的关山口，放眼望去，好像全世界都在为我亮灯。
天亮的时候，我走进考场。你想问我结果么？两分之差与华科失之交臂，调剂去了另一所985。散伙饭的时候，他哭了，我也是。
谢谢你，再见。
